Leer op de spleten te zitten, gooi je voeten achter je hoofd of krul op als een slang: alle jongens dromen ervan om seks te hebben met gymnasten, omdat ze zichzelf in een houding kunnen plaatsen die in geen enkele "Kamasutra" kan worden vervuld.
Maak er een gewoonte van om een flesje van zijn favoriete drankje thuis te bewaren. Verhogen op een koninklijke manier: op een dienblad en met een passende snack. Doe dit in twee gevallen: wanneer het slecht is en wanneer het heel goed is. En stop en geef hem eindelijk lezingen over de gevaren van alcohol.
Verberg uw waardigheid niet voor hem. Een man heeft het recht om te genieten van het uitzicht op zijn geliefde, niet alleen in bed. Hoe zit het met het stofzuigen van de vloer terwijl hij zijn favoriete boek op de bank leest? Geloof me, je initiatief zal niet onopgemerkt blijven. Wees niet verlegen. Je moet alles op tijd doen, zolang de borst maar hoog is, zoals de band "The Secret" ooit zong.
Om mobiele communicatie te gebruiken om de man te informeren over de komst van je ouders en de noodzaak om een cadeau te kopen voor de verjaardag van je klasgenoot is geldverspilling. Waarom geef je hem geen geslachtsessie aan de telefoon, vooral niet als hij de volgende vergadering mist. Dit is een zeer effectieve manier om de verbeelding van de man te stimuleren en is ook veel goedkoper dan de vergelijkbare service van professionele aanbieders van sex-telefoons.
Wacht niet tot je vriend een nieuwe film koopt van zijn favoriete regisseur. Volg de uitvoer van de afbeelding op dvd en koop meer, zodat je een eenvoudige manier kunt vinden om de relatie met je geliefde te verbeteren. Jongens houden vooral van speelgoed, en alleen dan al het andere. Trouwens, je kijkt, en je favoriete films zullen beginnen te vallen.
Heb je niet altijd de mogelijkheid om hardop te zeggen hoe cool je vriendje is? Gebruik hiervoor gebarentaal. Wanneer je in een drukke lift rijdt, raak je het aan voor ... Wel, je kunt maar beter weten waarom. Als je een bescheiden meisje bent en een dergelijke handeling te extreem voor je lijkt, kus je dan je vriendje op de wang en fluister in zijn oor een paar liefdevolle woorden. Geloof me, hij zal blij zijn dat je je niet schaamt voor je gevoelens.
De mythe dat intieme procedures privé moeten worden uitgevoerd, kwam met oude Hollywood-meisjes die de bikinizone niet meer konden verlaten in de aanwezigheid van jonge heren. Je vergeet niet om zachtjes over zijn rug te wrijven, je snor en baard te trimmen - niets bevalt de man als de aandacht van een vrouw voor zijn lichaam.
Stop met schreeuwen "Nogmaals, je eet roerei!" Wanneer hij weer eieren eet. Onthoud voor eens en voor altijd: de eieren zijn je bondgenoten. Dit is de snelste, eenvoudigste en goedkoopste manier om het eiwit te compenseren dat voor hem noodzakelijk is, inclusief de gezondheid van de man. Het is niet de moeite waard om te herhalen dat ei-cholesterol schadelijk is voor alle artsen. In plaats daarvan bereid je moedig zijn favoriete mannengerecht. Je hebt het zeker beter.
Als je denkt dat liefdevol zoet exclusief het voorrecht van een vrouw is, vergis je je diep. Je eet niet anderhalf tegelijk op bedrijfsfeesten. En hij eet! Neem daarom bij het voorbereiden om hem te ontmoeten, na hoe je het kunt verzoeten. Geef alleen zijn liefde voor bars niet op. Kies de meest zwarte chocolade, die bijdraagt aan de productie van endorfines. Dit is geluk, verpakt in folie.
Het is niet nodig om een man naar een disco te slepen als je wilt dansen. Dans thuis en onder zijn favoriete muziek. Hij zal onder de indruk zijn, vooral als je begint te walsen onder het nieuwe album "Metallica".
Als je vriend graag sokken rond het appartement gooit, scheld hem dan niet uit, maar creëer een "Partij van verspreide sokken". In de winkel "Alles voor 1 hryvnia" koop een tas met sokken, en bij de afdeling kinderartikelen een kleine sirene en een speelgoedmegafoon. Nu uitkleden! Bevestig de sirene aan je hoofd, ga de kamer in wanneer hij tv kijkt en strooi sokken door de kamer, zing: "Je wordt begroet door de Socks Spread Service!" Deze voorstelling zal hij voor altijd onthouden en zal niet langer sokken gooien!
Neem de regel aan om zijn ouders te bellen, zodat je kunt leren hoe je een relatie beter kunt maken met je geliefde. Wie, zo niet zij, kunnen je vertellen hoe je een man moet behandelen die op hen lijkt als twee druppels water. Ik geef honderd procent garantie: je ruzies zullen eindigen zodra je de magische uitdrukking uitspreekt: "Wel, ik zal gaan, ik zal je moeder bellen." Vergeet niet: in elk conflict is het belangrijkste constructief!
Kijken hoe de spieren van je man groeien, soms heb je het tijdens de training nodig.
Verschijn in de hal op het hoogtepunt van zijn training, en deze dag zal voor een lange tijd onthouden worden. Het is niet eens zo dat de aanwezigheid van een vrouw de kracht van mannelijke atleten verhoogt. Het is je eerste keer dat je naar hem komt voor training. En de eerste wordt altijd onthouden. Durf niet alleen te gaan - neem je vriendin mee. Misschien zorgt ze daar voor zichzelf voor iemand. En je voelt je goed, en je vriend profiteert ervan.
Jongens houden ervan om net als meisjes op te letten, dus als je 's ochtends op kantoor een gesigneerde ansichtkaart op je bureau aantreft, bedenk dan dat er een romantische avond voor je is. Hoewel het in plaats van kaarten beter is om hem een kotelet in Kiev en een salade te sturen.
Leer de merken van dure auto's en alcoholische dranken te begrijpen. Het kost wat tijd, maar je opmerkingen over het feit dat Ardbeg niet zo rokerig is als Lafrouge, ondanks het feit dat veel whiskyfans dat denken, en de opschorting van Vaisman is zo zwaar als bij "Morgan", zal een snelle groei van uw acties veroorzaken. Daarna zal je relatie zeker veranderen!
Maak een tatoeage met zijn naam. Maar kies een plek die alleen door hem kan worden bekeken. De explosie van het zelfbeeld van je man is gegarandeerd! Als ik echter niet zeker ben dat dit je laatste vent is, doe dan een tijdelijke tatoeage, anders moet je de naam van je geliefde op je lichaam verwijderen, zoals Angelina Jolie en andere achteraf geziene sterren moesten doen.
Download de upgrade van zijn favoriete computerspel. Je weet niet hoe je dit moet doen, vraag een systeembeheerder. Kom eerder thuis en doe in ieder geval alsof je dit nieuwe niveau probeert te halen. Als hij ziet dat je een spel speelt dat hij nog niet heeft gespeeld, word je zijn idool. Althans voor een tijdje.
Leer om de kraan te repareren. Het is deze procedure die ervoor zorgt dat de mannen vaak gek worden: veel hebben het gewoon nooit gedaan. Waag het niet om een schroevendraaier en een tang te pakken voordat je naar huis gaat. Laat eerst tekenen voor zijn onvermogen om elementair mannelijk werk te verrichten. Nou, je hebt hier recht op een prijs. Wat, afhankelijk van de verbeeldingskracht van je vriendje.
SMS is niet de meest romantische manier om gevoelens te uiten. Een kort bericht kan bijvoorbeeld door een spiegel worden verzonden. Koop speciaal voor deze case een goedkope lipstick en schrijf hem korte brieven. U hoeft ze er gewoon niet aan te herinneren dat het tijd is om voor nutsvoorzieningen te betalen of voor een afwasmiddel te gaan. Plak je slipje op het logo van zijn favoriete voetbalteam op de dag van de belangrijke wedstrijd. Zelfs als de spelers verliezen, zul je zeker winnen. En om de overwinning te vieren, hoef je niet te wachten tot de wedstrijd eindigt. Snuffel in het fotoarchief van zijn ouders, vind de foto's van zijn kinderen en maak ze iets als een thematisch album, dat het best samen te zien is tijdens een romantisch diner bij kaarslicht.
Zet zijn favoriete nummer aan, zing het in de microfoon en plaats dan dezelfde melodie op je stem. Klaar om de track op zijn iPod te vullen en op het resultaat te wachten. Als hij het niet op prijs stelt, zoek dan naar jezelf als meer emotionele kerel. Als u niet weet hoe u een muziekeditor moet gebruiken waarmee u verschillende audiotracks in één kunt verkleinen, moet u enkele lessen in computerwijsheid volgen. Maar het is het waard.
Maak een foto! Alleen niet met een vriendin, bijvoorbeeld met zijn hond en deze foto in zijn portemonnee doen. Wanneer hij in de portefeuille graaft, vindt hij deze foto en leest hij op de achterkant: "We missen je", hij zal tranen vergieten, alles gooien en naar huis gaan. Het belangrijkste is dat je vanavond geen samenzijn met je vriendinnen plant. Een feestje houden. Alleen niet voor meisjes, maar een echt vrijgezellenfeest. Nodig al zijn vrienden uit, vertel hem natuurlijk niet, geen woord. En waag het niet om weg te gaan als de jongens dronken worden. Dit is jouw idee en je bent een volwaardige deelnemer aan dit evenement. De door u georganiseerde ontmoeting van oude vrienden is een uitstekend geschenk, bovendien heeft u een geweldige gelegenheid om te luisteren naar waar hij over praat met zijn vrienden.
Koop een reis. Romantisch! Voor twee, natuurlijk. Nee, niet in een reisbureau, maar op een treinstation. Neem de tickets naar het station in de voorsteden op een uur afstand, en van daaruit stamp te voet. Het is goedkoop en boos. Vergeet niet dat uw relatie lijkt op een televisie-antenne: beide zijn sterk afhankelijk van de plaats waar u ze wilt plaatsen. Leer jezelf op te trekken en jezelf omhoog te duwen op de ongelijke tralies. Sleep een man voor een wandeling en, langs de speeltuin, biedt aan om te concurreren. Zelfs als je verliest, zal je vermogen om deze krachtoefeningen uit te voeren hem ter plekke verslaan.
Buiten zijn hoofd! Breng me naar het dichtstbijzijnde vliegveld en voer zijn oude droom uit om met een parachute te springen. Neutraliseer de resulterende hoeveelheid adrenaline kan alleen blijvende seks zijn.
Suggereer hem te spelen voor het strippen van kaarten. Maar houd in gedachten dat het uw taak is om ervoor te zorgen dat hij zal winnen. Als je niet begrijpt wat de betekenis van deze game is, leggen we uit: het is als een striptease, alleen geavanceerder.
Nodig hem uit om de clip te maken. Laat hem een nummer kiezen dat je meezingt en leg het opnameproces vast op de video. Plaats de video op youtube.com en plaats de link naar zijn vrienden. Ze zullen tegen hem zeggen: "Noot, oude man, geef!" Hij zal tevreden zijn.
Als je een familie-demontage wilt regelen, laat het dan plaatsvinden in de vorm van een slagroomroom. Maak voordat je een pijnlijke vraag oppakt een paar potten crème klaar en begin elk bombardement voor elk verkeerd antwoord. Demontage moet in de slaapkamer worden voltooid door de crème van het lichaam van het slachtoffer af te likken.
Koop hem en jezelf iets hetzelfde. Jassen en petten, bijvoorbeeld. Nu zullen jullie allemaal als één geheel worden waargenomen en je omdraaien. En mannen houden ervan als ze opletten. Als het slecht voor hem is, stuur hem dan niet naar je vrienden, maar speel tenminste eens de rol van zijn drinkgenoot. Als je de problemen hebt aangepakt, kun je "krokodil" spelen, zoals Madonna in de film "Gone". Doe hem een gezichtsmassage. Hij stelt zich zelfs niet eens voor wat een plezier het is. Je hoeft je gezicht niet te beperken. Koop een pneumatisch pistool en sla een groot portret van zijn baas in. Wanneer je vriendje thuiskomt na omkoping door zijn superieuren, geef hem dan een set "Kill the Director".
Als je vent regelmatig op zijn werk blijft hangen, wacht dan niet tot hij thuiskomt. Neem een taxi en ga naar hem toe. Daar kun je in het hoofd en de secretaresse spelen zonder, zo te zeggen, een pauze in de productie.
Geef hem iets dat niet in een gewone winkel kan worden gekocht. Als hij geïnteresseerd is in geschiedenis, zoek dan een militaire hoed van de Tweede Wereldoorlog, bokshandschoenen met Klitschko's handtekening. Dit goed is vol op internetveilingen. Bind hem een trui. Of tenminste sokken. Hij leert over je talent en zal je herinneren, elke keer dat je dit ding opzet.
Ontdek welke sites hij tijdens de werkdag leest en begin dezelfde bronnen te bezoeken, bespreek hem 's avonds met al het plezier.
Vraag hem om je zelfverdedigingstechnieken te leren. Hij zal zich sterk en verantwoordelijk voelen voor jou man.
Op oudejaarsavond nodigde hij hem uit om zijn vrienden te feliciteren. In de kostuums van de kerstman en de sneeuwmaagd! Vanavond bent u verzekerd van veel positieve emoties.
Weiger op 8 maart te vieren. Doorslaggevend, eens en voor altijd! Bij deze gelegenheid zal hij een feestje willen regelen en dit zal hij zich ten minste aan de vooravond van de Moskouse spoorweg nog herinneren. Dus je zult geen vakantie meer hebben, maar de man zal gelukkig zijn.
Gooi de extra foto's die hij voor de volgende ambassade heeft weggegooid niet weg. Lamineer ze, bevestig ze aan oorbellen en leg ze op je oren. Je zult hem bewijzen dat je ze meer diamanten waardeert.
Nodig hem uit om op het reuzenrad te rijden, vraag de monteur om een bescheiden beloning om de attractie te stoppen wanneer je cabine bovenaan staat. Vijf minuten zullen genoeg zijn om deze dag gedenkwaardiger te maken dan de eerste vlucht van Gagarin in de ruimte.
Begin met het bespreken van de vraag om je eigen huis te bouwen. Gesprekken over een gezamenlijke toekomst creëren een soort eenheid van zielen, die zich niet in een vroeg stadium van kennis bevindt.
Geef hem een kind. Dit brengt beter dan welk "geschenk dan ook samen en sluit de scheuren in een relatie beter dan welke lijm dan ook. Als het je lijkt dat hij voor een kind nog niet volwassen is, geef hem dan een hond. Laat hem trainen.
Schrijf een gedicht over je tedere relatie. Weet je niet hoe je poëzie schrijft? Maak je geen zorgen! Gooi al je sms- en e-mails op je computer weg. Wanneer ze voldoende zijn getypt, print ze uit en maak er een boek van. Zo'n geschenk is niet slechter dan een correspondentiebrief tussen Van Gogh en zijn broer, ik zweer het!
En waarom speel je het niet? Varianten van de zee, beginnend met gelijmd aan de vloer slippers en eindigend met de roep van zijn vrienden.
Nu maken veel beeldhouwers bustes van foto's. Het is de moeite waard, maar stel je de reactie voor van zijn vriend, die na aankomst in de datsja daar een echt monument voor zichzelf zal vinden!