Hoe de vicieuze cirkel te doorbreken en hoe gemakkelijk is het om een jongeman te verlaten? Laten we het uitzoeken!
We geven elkaar altijd signalen. Ze helpen ons ook om ons gedrag aan te passen, afhankelijk van of ze anderen leuk vinden of niet. Wanneer je verliefd bent, zijn dit signalen als "Ik vind je leuk", "Ik wil bij je zijn". En wanneer een persoon onaangenaam voor je is, begin je hem te vervreemden - "ga weg", "Ik wil jou niet", "Ik heb je niet nodig", dat wil zeggen dat je in feite agressie vertoont. In alle eerlijkheid moet ik zeggen dat de meesten van ons het onbewust doen, in feite proberen zich te gedragen als fatsoenlijke mensen, dat wil zeggen, passief. Daarom noemden psychologen dit 'weerstand van materialen' passieve agressie.
Afscheid is altijd moeilijk. Maar één ding, als hij niet om je geeft, veranderingen of beats, of je zelfs zweren. Dan lijkt de finale gerechtvaardigd. En heel wat anders - om voor niks te zeggen, over niets "laten we scheiden" aan de persoon met wie je een paar jaar hebt doorgebracht, die erin geslaagd is om een deel van je leven te worden en je zelfs geen kwaad kon doen ...
Het is onaangenaam, wat is er te zeggen. Op de een of andere manier ongemakkelijk. Het blijkt, als hij zo goed is, en je gooit hem, dan ben je slecht? Ja, als je gewend bent om de wereld te verdelen in het slechte en het goede. In dit geval moet iemand schuldig zijn en het blijkt dat je schuldig zult zijn als je hem verlaat. Dus je geeft niet op, onderdanig, "met je kruis". En als hem zo'n leven ondraaglijk lijkt, nou, hij is vrij om zichzelf te verlaten, om je te gooien, een schurk als dat ... En dan zul je terecht een halo en vleugels proberen, en jij, met sympathieke vrienden, zal mentaal de horens en de staart trekken. Welke moest worden bewezen ...
Passieve agressie is kenmerkend voor degenen die de verantwoordelijkheid voor iets aan iemand willen overdragen. Voor degenen die niet willen opgroeien. Ze gedragen zich als kinderen, begrijpen hun gevoelens niet, uiten hun woorden "Ik wil" en "Ik wil niet". Maar de kinderen kunnen het niet, maar de infantiele persoonlijkheid wil het niet. In feite is het noodzakelijk om verantwoordelijkheid te nemen voor de daden en, waarschijnlijk, om een gevoel van schuld te ervaren, en zo, kan, en zal het zichzelf oplossen.
Verantwoordelijkheid en schuld gaan hand in hand, omdat ze verwante categorieën zijn: verantwoordelijkheid is een idee, schuldgevoel is een gevoel en ze hangen onderling samen. Dat wil zeggen, de erkenning van iemands verantwoordelijkheid leidt onvermijdelijk tot een schuldbeleving - en dit is normaal, de ervaring van een gezonde schuld leidt tot de groei en ontwikkeling van het individu in de context van de relatie. Ja, het is onaangenaam om je schuldig te voelen, vooral als je niet weet hoe gemakkelijk het is om een jongeman te verlaten. Helaas devalueert de ideologie van de consumptiemaatschappij de ontwikkelingswaarde van lijden en pijn, en eenvoudig ongemak. Het leven moet, zoals de commercials laten zien, een heel plezier zijn en daarom lijkt het logisch dat velen geen verantwoordelijkheid willen nemen voor acties die anderen pijn kunnen bezorgen. Maar denk je echt dat het in het echte leven nooit mogelijk is om iemand pijn te doen?
Een andere categorie van mensen die passieve agressie vertonen, zijn mensen die niet agressief kunnen worden genoemd. Ze vermijden opzettelijk conflicten en confrontaties, omdat ze in dergelijke situaties niet weten hoe ze zich moeten gedragen, in paniek raken en hen onbewust zien als een bedreiging voor het leven. Ze begrijpen met hun verstand dat het onwaarschijnlijk is dat de "beledigde" kant hen zal doden en opeten. Maar dergelijke opvattingen zijn vastgelegd in de kindertijd, en voor het kind betekent de woede van ouders, waarvan zijn leven afhankelijk is, een directe fysieke bedreiging. En wanneer een kind groeit in een onvoorspelbare omgeving, niet begrijpend wat precies de volgende seconde de woede van ouders kan uitlokken, leert hij om acute hoeken in relaties te omzeilen, vaak zijn interesses negerend. Het is gemakkelijker voor een persoon om het probleem niet op te merken, dan om het te bespreken. En hij zal de tijd nemen, direct contact vermijden, doen alsof er niets gebeurt om een onaangenaam gesprek te vermijden. Technieken kunnen zeer geavanceerd zijn - van constante vertragingen tot eindeloze grappen. Jokers demonstreren trouwens aerobatics van passief-agressief gedrag: ze herkennen de tekenen van een nabij gelegen storm en vinden een manier om de situatie met behulp van humor onschadelijk te maken.
Een passief-agressieve partner manipuleert altijd een andere persoon, dwingt hem om zijn gevoelens te raden en dooming hem om van tevoren te verslaan. Onder degenen die een passief-agressieve gedragswijze kiezen, zijn er mensen die de kloof vermijden, niet omdat hij zelf bang is voor pijn, maar omdat hij bang is om het naar zijn partner te brengen.
Dergelijk gedrag is al schadelijk omdat de persoon zijn eigen leven weigert, de taken van zijn groei en realisatie overbrengt op een ander: "Laat hem (a) doen wat hij wil." Dus een persoon zal niet leren om te doen wat belangrijk voor hem is. Maar de weigering om een vitale ervaring te verkrijgen, ontslaat het niet van zijn noodzaak. Zelfs als het gepaard gaat met pijnlijke conflicten. Verantwoordelijkheid nemen voor wat een ander persoon voelt, is een speciale vorm van megalomanie. Het blijkt dat we de gevoelens van andere mensen beheersen, en dit is niet waar.
Het is noodzakelijk om te begrijpen dat voor een persoon passief-agressief gedrag een doodlopende weg is en dat dit meisje misschien niet weet hoe gemakkelijk het is om een jongeman te verlaten. Het ontkracht de communicatie - de basis van elke relatie. En toen het paar nog steeds afscheid nam, lost dit de problemen van twee mensen niet op: niemand begreep iets, lessen werden niet geleerd en in de toekomst is er een grote kans om op dezelfde rake te stappen.
Als er problemen zijn in de relaties van twee, is het altijd handig om ze uit te spreken. Pogingen tot manipulatie zijn niet alleen belachelijk, maar ook weinig belovend. "Laat hem begrijpen dat ik ziek ben" of "is het niet duidelijk hoe ik lijd" - dit is een typisch voorbeeld van gedrag bij kinderen, wanneer de moeder vermoedt dat de baby iets niet leuk vindt vanwege zijn huilende of andere non-verbale uitingen. In het volwassen leven (het gezamenlijke leven van twee gelijke mensen) is niemand verplicht om altijd de gedachten van anderen te raden, de ander zonder woorden te begrijpen. Soms kan het, maar zou het niet moeten. En daarom is de enige manier om de persoon te brengen met wie je naast je woont, dat er in je relatie een serieus probleem is, om met hem te praten. Bovendien moet ik zeggen dat dit moet gebeuren, niet alleen wanneer je zelf passief-agressief gedrag vertoont, maar ook wanneer je je realiseert dat dergelijke tactieken op jou van toepassing zijn. En als je een dergelijk gesprek bent begonnen, is het belangrijk dat je vertelt wat je precies opwindt, niet bij je past, je zelfs boos maakt - zonder je partner te vertellen of te beschuldigen dat je je zo voelt, en niet anders. En bespreek natuurlijk wat je zelf klaar bent om te doen voor een beter begrip. Hoewel soms het eigenlijke feit van een dergelijk gesprek een van dergelijke acties kan zijn. De discussie over moeilijkheden is immers een teken van uw niet-onverschilligheid tegenover een naaste persoon.
In zekere zin is passief-agressief gedrag een teken van de dag, omdat we steeds meer van elkaar afstappen en de voorkeur geven aan virtual reality. Wat je ook zegt, elektronische communicatie (via internet messengers of sms-app) is een geweldige kans om ware gevoelens te verbergen: je gezicht is niet zichtbaar, je kunt geen stemmen horen, en je kunt zo vaak nadenken en herschrijven als je wilt. Je kunt in het algemeen, zonder iets uit te leggen, uit de toegangszone verdwijnen: "Oh sorry, de mobiele telefoon is ontladen (" ICQ "is gevallen, de mail was bedekt, enz.)." Helemaal aan het begin, wanneer er nog steeds geen relatie is, zal het in feite werken: de persoon zal je een- of tweemaal bellen en stoppen - sterker nog, op jou tot nu toe is het licht niet samengekomen met een wig. Maar sommige mensen gebruiken deze tactiek, zelfs als de relatie compleet anders is, wat betekent dat je al genoeg hebt geleerd om elkaar te begrijpen. Dat wil zeggen, ze blijken te handelen volgens het gebruikelijke patroon, zonder zichzelf de moeite te geven om na te denken, en wat onze relaties precies nodig hebben en wat deze persoon van je wil.
En als je ze echt niet wilt verliezen (en de relatie en de persoon), moet je erop voorbereid zijn dat je advies moet inwinnen bij een psycholoog. Experts zeggen dat het helaas erg moeilijk is om zelfstandig om te gaan met passieve agressie (het doet er niet toe - bij zichzelf of bij een partner). We zullen hard moeten werken, het probleem moeten begrijpen en accepteren, de wortels ervan moeten ontdekken (die zo betrouwbaar in het onbewuste worden geperst dat ze niet kunnen worden gezien), en alleen dan, nadat het een manier gevonden heeft om ermee om te gaan met de hulp van een specialist. Maar als je liefde voor jullie allebei duur is, betekent het dat het het waard is.