Niets verandert ons leven zo abrupt als het uiterlijk van een klein mannetje in huis. De eerste paar maanden kunnen we ons een seconde niet van de baby losrukken. Maar zelfs een paar maanden geleden, hoewel de maag al een eigen leven leidde en de schoenveters niet kon binden, konden we vol vertrouwen zeggen dat we helemaal bij onszelf horen. Het onderhouden van contacten en familierelaties was niet moeilijk gedurende 9 maanden: we gingen graag naar de film, organiseerden familiediners en wisten vorige week zelfs de tango te dansen op de bruiloft van een collega. Maar na ontslag uit het kraamkliniek over de vriendschap, werden grijze wolken verdikt. "Elke keer dat ze moeder wordt, verandert een vrouw zichzelf, en dan verandert haar perceptie van de wereld. Het uiterlijk van de baby, onbelangrijk, eerste, tweede of derde, impliceert een nieuw regime van de dag, nieuwe angsten, een nieuwe cirkel van belangen. " Relaties met anderen transformeren ook. Sinds enige tijd sluit de vrouw in haar wereld af van vrienden, familie en zelfs van haar man, en dit is natuurlijk. De eerste 2-3 maanden na de geboorte van de baby ervaart ons lichaam een sterke shake-up: het aantal hormonen, dat 50 keer is toegenomen tijdens de zwangerschap, daalt sterk naar normaal. Jonge moeders zijn zonder reden verdrietig, worden prikkelbaar en ervaren een onverklaarbare angst. Deze stemmingen zijn vooral acuut tijdens de eerste maand, maar ze zijn regelmatig en gaan snel voorbij. Amerikanen noemen dit state baby blues (in vrije vertaling - "ontmoediging veroorzaakt door de geboorte van een baby"). Al heel snel raakt een vrouw zo vaak gewend aan de rol van de moeder dat al haar andere hypostasen - geliefden, echtgenotes, vriendinnen - naar het tweede en derde plan gaan. De eerste 3-6 maanden leert ze de baby begrijpen, en dit laat al haar kracht en aandacht. "
Beste vriend
Je studeerde samen aan taalcursussen in de VS, beheerste origami, reisde een half jaar door heel Europa en deelde natuurlijk de meest intieme. Maar nadat je een moeder bent geworden, wil je beste vriend niet begrijpen waarom je niet genoeg tijd voor haar hebt. "Als volwassen vrouwen elkaar als schoolmeisjes kwalijk nemen (" u bent in de uitverkoop geweest, maar hebt mij niet gebeld "), dan wordt het kind als razluchnik en tijdelijke ontoegankelijkheid gezien als verraad. Mama is belangrijk om prioriteiten te stellen, te denken, wie is haar nu dierbaarder - vriendin of kind? En sta jezelf toe om een pauze in de relatie te nemen, zodat ze na een tijdje weer kan worden hervat. " Maar het is niet nodig om de banden volledig te verbreken, vooral omdat het nuttig is om respijt te nemen. Vergeet andere bonussen niet. Als je op zijn minst een raam van vrijheid hebt in je drukke agenda, zal je eenzame vriendin er snel mee instemmen om je vrije tijd met je door te brengen, dan met je vrienden, belast door kinderen en haar echtgenoot. Neem eerst contact op met haar om de situatie te corrigeren. "Leg uit aan je vriend dat je veel zaken hebt, dat je regime dramatisch is veranderd en dat je erg moe bent", adviseert de psycholoog. - En bied dan je script aan, duidelijk met vermelding van de tijdslimieten: "Ik wil je echt zien, en op woensdagavond zal ik maar 2 uur vrij hebben" of "Laten we binnen 2 weken bellen". Zo'n arrangement is logisch om aan te passen, als communicatie plezier oplevert. Anders hoef je niet over jezelf heen te springen en je aan te passen aan je vriendin, gewoon om haar niet te beledigen. Stel jezelf de vraag, waarom ben je zo bang om het contact met deze persoon te verliezen? Als je relatie is gebaseerd op het principe van wederzijdse handel "jij - ik, ik - jij", heb je dit echt nodig? Je vriendin moet in ieder geval zelf beslissen of ze bereid is je voorwaarden te accepteren of niet.
Vrienden en rivalen
Na de geboorte van de baby, je zelf, zonder het te merken, werd vrienden met vrienden die kinderen hebben. Nu hebben ze grote autoriteit in uw ogen, dan uw eenzame vrienden. "Communicatie met" wapenbroeders door geluk "helpt mijn moeder de angst voor de baby te verminderen." Maar soms gaat de uitwisseling van ervaringen niet zo soepel als het werd gedroomd. Het onderwerp voor een geschil wordt altijd gevonden: je kiest voor luiers, zij - luiers, je stemt voor ingeblikt voedsel, zij - voor zelfgemaakte gerechten ... "De vraag is niet wie gelijk heeft en wie niet, eigenlijk verhogen ze kinderen op verschillende manieren. Sluit het onderwerp kan een ruime zin zijn: "We zijn allemaal verschillend." Als er een verlangen is, leg dan de details uit: "Ik neem geen kinderen mee naar een restaurant, want met hen kan ik niet ontspannen en genieten van de communicatie met jou." Als er concurrentie was tussen jou en je vriendin (die een tas heeft die meer in de mode is, het haar is mooier, de echtgenoot is slanker), zal ze na de geboorte van kinderen in een nieuw kanaal stromen: wiens baby is gaan zitten, sprak, wie meer speelgoed voor het kind heeft gekocht, ga zo maar door. "Kinderen vergelijken is schadelijk. Als het gedrag of de ontwikkeling van het kind u objectief angst aanjaagt, zijn de woorden van de vriendin beter te waarnemen als een signaal tot actie. Je taak is niet om je vriendin in te halen of in te halen, maar om je kind te helpen door hem op tijd aan de dokter te laten zien.
Oase weldoeners
Als je kort na de geboorte van een kind naar je werk ging, was je waarschijnlijk een stom verwijt tegenkomen in een puur vrouwelijk team, dat niet alleen goed wordt gelezen in de veroordelende meningen, maar van tijd tot tijd krijgt het de verbale schil: "Droomde je niet van het doen van de opleiding van je kind?" Of "Hoe heb je besloten om het baby-kind over te laten aan de genade van een oppas!" Dergelijke beschuldigingen verhogen het schuldgevoel als je erover wordt gekweld. "Sommige mensen zeggen dit uit goede bedoelingen en wensen je het beste, omdat ze misschien niet alle details van je off-ohms-leven kennen. Als deze opmerkingen je pijn doen, vertel je collega's over je gevoelens en leg je de reden uit voor een dergelijke vervroegde uittreding uit het decreet: "Als je wist hoe ik lijd, maar mijn man werd onlangs gekapt, en nu voed ik het gezin alleen." In mannelijke groepen krijgen jonge moeders een andere, maar niet minder beledigende boodschap: "Wat voor een werknemer ben je nu?" Dit soort correcte observatie grijpt je en je probeert op alle manieren het vertrouwen van collega's te herstellen: zit op kantoor op kantoor, neem te veel verplichtingen op en probeer niet over het kind te praten. Het gevolg is dat iedereen lijdt: collega's die je moeten verzekeren, en een kind dat niet genoeg aandacht van de moeder heeft, en jijzelf. "Als je de kans hebt om minstens een jaar bij je kind thuis te blijven, gebruik het dan. Als je niet haast om naar het werk te gaan, maar jezelf wilt wijden aan het opvoeden van een baby, zal hij gedurende deze periode een basisvertrouwen in de wereld hebben en kun je tegen jezelf zeggen dat je alles hebt gedaan wat hij kon. " Er is ook een derde variant van de ontwikkeling van evenementen, waarbij collega's beweren dat u niets bijzonders is overkomen. Ze maken je zonder pardon wakker in het holst van de nacht om te vragen waar de gaten liggen, of overtuigen om in het weekend aan het werk te gaan. Ofwel vervult u het verzoek met uw tanden of schakelt u de telefoon uit. "Dergelijke tactieken helpen de zenuwcellen niet te houden, maar de zogende moeder hoeft zich eigenlijk geen zorgen te maken. Bepaal eerst hoeveel tijd je wilt besteden aan het decreet. Stel jezelf de vraag: kan ik na drie maanden werken of moet ik minimaal een jaar duren? Als ik over 3 maanden uitga, hoe zal ik me dan voelen? Met wie verlaat ik het kind? Kan ik mezelf volledig aan het werk wijden? Stel een actieplan op en rapporteer het aan je meerderen als een voldongen feit: "Het zal goed zijn voor mijn kind, mijn familie en mezelf. Het is goed voor een jonge moeder om zelfzuchtig te zijn en je moet je niet schamen. "
Familiezaken
Met het uiterlijk van de baby verandert de status van de vrouw binnen het gezin. Soms staat hij bijvoorbeeld op als ze een oudere kinderloze zus heeft en soms valt bijvoorbeeld als in plaats van de langverwachte jongen een vierde meisje verschijnt. In beide gevallen wordt kritiek vaak op een jonge moeder gegoten. De oudere zuster, die misschien zelf wil trouwen, zal proberen haar zelfrespect te verhogen door de gevoelens van de jongere periodiek aan te raken. "Buitenlandse opmerkingen schaden ons alleen als we niet tevreden zijn met onszelf. Als de woorden van je zuster je pijn doen, denk er eens over na. Misschien ben je niet blij dat je als een huisvrouw bent. Probeer dan de situatie te veranderen. " Achter de verwijten die we horen of zeggen, verbergen vaak een laag zelfbeeld, twijfels aan zichzelf, verdriet over gemiste kansen. "Wanneer je je realiseert dat je zuster lijdt, omdat haar persoonlijke leven niet klopt en haar woorden geen echte relatie met jou hebben, zul je kalm op hen reageren en zal de wens om te reageren hetzelfde verdwijnen." In gezinnen met een patriarchale manier hebben vrouwen andere problemen. "Als familieleden op de jongen wachten en een meisje verschijnt, voelt de jonge moeder zich schuldig. Het is belangrijk om te begrijpen dat behalve de uitgebreide "cel van de samenleving", die grootouders, ooms en tantes, broers en zussen omvat die een aantal gemeenschappelijke waarden delen, u een eigen gezin hebt met zijn regels en prioriteiten, een gezin waarvoor de vierde dochter - geen verdriet, maar groot geluk. '