Wanneer een persoon verslaafd raakt, bijvoorbeeld aan alcohol, drugs of gokken, is dit niet alleen zijn probleem. Lijd en zijn geliefden: ook zij ervaren pijn en angst. Maar afgezien daarvan proberen ze een geliefde te redden, vaak helaas, zonder succes. Soms leiden zelfs pogingen om hem te redden tot de uiteindelijke vernietiging van relaties. Wat is er aan de hand? Hoe zich te gedragen om een persoon te helpen zichzelf te redden van een schadelijke verslaving? Wat is nodig en wat is het integendeel niet waard om te doen?
1. Neem geen volledige verantwoordelijkheid
Afhankelijkheid is een ziekte. Zeer vaak op deze basis nemen nauw-afhankelijke mensen de volledige verantwoordelijkheid voor de uitkomst van de ziekte, omdat zij geloven dat hij "zichzelf niet kan helpen". Het is belangrijk om te onthouden dat ondersteuning en hulp nuttig zijn, maar het is niet de bedoeling om alle verantwoordelijkheid voor herstel te verleggen. Je kunt een persoon niet helpen om zijn eigen verlangen en wil te omzeilen. Als je jezelf betrapt hebt op actief sparen en de geredde je helpt, maar niets voor zichzelf doet, dan is zijn verlangen of intentie nog niet gevormd. Het is mogelijk dat je te veel op jezelf neemt. Soms wordt de veronderstelde hulpeloosheid in een persoon een excuus voor hem om te blijven toegeven aan een slechte gewoonte terwijl je bezig bent met "opslaan". Neem niet de leiding van de hele "operatie", geef de hulp die passend is, die niet vertraagt, maar de wil van de afhankelijke ontwikkelt, en die je kunt doen. Denk aan films over het lot van een "slecht persoon" (bijvoorbeeld "Afonya"): een positieve impact heeft niet het gewenste effect totdat de persoon zelf, door sommige omstandigheden, zich niet realiseert dat hij zijn afhankelijkheid moet opgeven. Iedereen die zich in een dergelijke situatie bevindt, kan zichzelf alleen helpen door zijn belangstelling voor genezing te realiseren. Anders zal de hulp van familieleden lijken op de beroemde uitdrukking uit het verhaal van K. Chukovsky: "Oh, het is hard werken: de nijlpaard uit het moeras slepen."
2. Kies de juiste argumenten
Vaak praten we in een gesprek met een verslaafde niet over wat ons echt dwars zit. We drukken onze verontwaardiging uit ("dronk als een varken!"), Hun verontwaardiging ("Wat zullen onze vrienden van ons denken?"). Maar zowel irritatie als verontwaardiging zijn meestal secundair. Als je aandachtig naar jezelf luistert, blijkt dat achter deze gevoelens een sterke angst schuilgaat. We zijn bang om een geliefde te verliezen vanwege de vernietiging van zijn lichaam en / of persoonlijkheid, we zijn vreselijk bang onze relatie te verliezen. Zonder onze angst te beseffen, praten we er niet over. En het is de moeite waard om te delen met je afhankelijke gevoelens: "Ik ben heel bang, ik voel me hulpeloos en weet niet wat ik moet doen. Ik ben heel verdrietig! "Luister naar hoe anders deze woorden en zinnen klinken:" Ik werd dronken, als een varken! "Als de tweede aanleiding geeft tot verontwaardiging en een verlangen om hetzelfde te beantwoorden, dan is de eerste vertrouwen en oprechtheid. Tegen een belediging kun je bezwaar maken, maar tegen gevoelens - nee. In plaats van lezingen te lezen over hoe verslaving schadelijk is voor de gezondheid en hoe onaangenaam het voor ons is in deze toestand, kijk naar hem als een vriend, echtgenoot, partner, familielid en deel je ware ervaringen. Overreding, dreigementen, aantekeningen provoceren in de regel nog grotere conflicten in het gezin, terwijl de naaste zijn gewoonte blijft verraden. Vaak horen we in ons adres: "Ik vind het niet leuk, ga weg." En in sommige opzichten is dit correct. Omdat iedereen het volledige recht heeft om te kiezen hoe te leven, en in het bijzonder hoe te sterven. Soms lukt het iemand om zijn of haar leven te veranderen, maar je kunt niet "gelukkig maken".
Een verderfelijke gewoonte is een gemakkelijke manier om weg te komen van problemen
3. Bekritiseer niet de hele persoonlijkheid van een persoon ten laste
In het algemeen, als we de afhankelijkheid van een naaste persoon niet goedkeuren, dat wil zeggen, slechts een van de kanten van zijn persoonlijkheid, bekritiseren we zijn gehele persoonlijkheid volledig. Wanneer een persoon ziek is, laten we zeggen ARD, behandelen we een persoon afzonderlijk en de ziekte afzonderlijk. Wanneer een persoon verslaafd is, verspreiden we afhankelijkheid van hem allen: "Je walgt op deze manier!" Wanneer iemand bekritiseerd wordt, begint hij zichzelf te verdedigen, en dan beledigt hij, weigert hij te communiceren en kunnen schandalen gaan spelen.
4. Respecteer het onvermogen van de verslaafde om snel verslaving op te geven
Achter elke verslaving gaat een onopgelost levensprobleem schuil, en verslaving lijkt de enige beschikbare manier om dit probleem te "verzorgen", een soort pijnstillende pil. Door een geliefde te ontheffen van zijn verslaving, maak je hem tot op zekere hoogte nog erger, omdat hij daardoor echt pijn en angst ervaart. Probeer te begrijpen wat de echte oorzaak van zijn probleem is, en help indien mogelijk om het op te lossen.
5. Meng afhankelijkheid en relaties niet
Er is een mythe dat "als hij dat doet (of als hij het niet kan opgeven), hij niet van me houdt." Dit wordt vaak door naaste mensen gebruikt als chantage voor de afhankelijke persoon. Chantage wordt natuurlijk niet gerealiseerd, omdat ze echt kunnen geloven dat alles wat een verslaafde doet direct gerelateerd is aan hen, en ze nemen alles op eigen kosten. In feite volgt afhankelijkheid, hoewel het je beïnvloedt, niet noodzakelijkerwijs uit de houding van een verslaafde aan jou. De voorwaarden voor afhankelijkheid ontstaan meestal in de kindertijd. Daarom is het belangrijk om te begrijpen en niet te mixen: afhankelijkheid van afhankelijkheid, relatiebetrekkingen. Het kruis over de relatie kan niet zozeer worden ingesteld als er een afhankelijkheid op zichzelf is, maar alleen als er niets meer over is van de relatie zelf.
6. Pas goed op jezelf
Als we in de buurt van een afhankelijk persoon zijn, ervaren we een heel breed scala aan ervaringen: angst - voor hemzelf en zijn familie, woede, wrok, pijn, verdriet, hopeloosheid, schuld en schaamte. Het is belangrijk om te onthouden dat de hoofdtaak van een persoon niet is om een ander te genezen, maar om zichzelf te genezen, om zichzelf te helpen. En dit is een van de manieren om het probleem op te lossen. Door onszelf te helpen, onszelf te ontwikkelen en te groeien, trekken we vaak hechte mensen achter ons aan. Het gebeurt dat zodra we de situatie zelf beheren, de partner ook "plotseling" breekt met afhankelijkheid.