***
De schoonmoeder komt naar de schoonzoon die op de bank ligt met claims:
"Vertel me eens, waarom lig je?" Het hek is ingestort, het schuurtje is ingestort, het dak lekt en je kunt tenminste henna hebben! "Is het van mij?" Heb ik het nodig? De volgende dag scheldt mijn schoonmoeder weer tegen mijn schoonzoon: "Hoe lang kun je liegen?" De moestuin is overwoekerd, het raam sluit niet, de deur heeft getikt! De zwager, zonder op te staan van de bank, is melancholisch: "Is het van mij?" Heb ik het nodig? Mijn schoonmoeder kon het niet uitstaan, rende naar het dorp Sovjet, nam alles over aan haar schoonzoon en nam met documenten zijn toevlucht tot hem: "Daar!" Alles is naar u gekopieerd, ga en repareer, corrigeer! De schoonzoon, die de papieren had onderzocht, antwoordde op dezelfde melancholische toon: "Is het van u?" Wil je het? *** Haar schoonmoeder kwam naar haar schoondochter, streek met haar vinger langs de planken, in de kast, toonde stof en zei: - Nou, bruid, herinner je je nog een spreekwoord? (Tegelijkertijd denkt hij dat de schoondochter zich iets zal herinneren als: "Reinheid is de garantie voor gezondheid".) De schoondochter antwoordt: - Natuurlijk, dat herinner ik me. - Wat? "Het varken vindt altijd vuil!" *** De vrouw zegt tegen haar man: - Mijn moeder maakt reparaties in de kamer, kan ze naar ons verhuizen? We zullen hem een maand of twee onderdak bieden. "We hebben twee weken met je moeder doorgebracht terwijl ze de kakkerlakken vergiftigde, we keken naar de maand van je moeder toen haar buren ondergelopen waren, nu - alweer?" Hoeveel kun je je moeder sparen? *** - Abram, kan je gefeliciteerd worden? Is uw schoonmoeder ten slotte overleden? "Waar heb je dit vandaan?" - Ik liep langs haar huis, bij de ingang van haar was een kistdeksel. "Izya, ik smeek je." Bij de ingang van 9 verdiepingen heeft elke verdieping 4 appartementen. Oh, dit is zo'n loterij! *** Een zorgzame joodse moeder gilt vanaf het balkon: - Semochka, ga snel naar huis! "Mam, wat is dit?" Bevries ik? - Nee, Semochka, je wilt eten!
*** - Grootvader, hier bent u oud en trouwt een jong meisje. Je gaat dood, maar ze zal blijven. "Het is beter om te blijven dan niet!" *** Grootvader kwam naar de dokter en zei: - Dokter, ik hoest. Opa, hoe oud ben je? - Tachtig. - Heb je 40 gehoest? - No. - En om 60? - No. - Wanneer moet je hoesten? *** Op kantoor opent de therapeut de deur en mensen uit de rij in de gang horen een arts praten met een rijke patiënt. - Dokter, ik heb een loopneus, keelpijn en oren, het begint te hoesten. - Je moet gaan koesteren op een warm zand in Egypte of de Middellandse Zee. Voedsel moet worden versterkt: zalm, kaviaar, gemarmerd varkensvlees. Op tropisch fruit mager: ananas, mango, bananen. Dan barst de grootmoeder uit de rij het kantoor binnen met de woorden: "O dokter, ik heb hetzelfde: oren, keel en hoest!" Ik moet ook naar Egypte gaan. De dokter keek haar onder zijn voorhoofd aan: "En jij, grootmoeder, wikkel je oren in je zakdoek en haast je niet rond in het dorp!" *** Whiteguard-officier, die in een leunstoel zit te loungen, een nagelvijl spijkert, een gevangen Rode Leger-man wordt naar hem toe geleid en ze vragen: "Wat te doen?" - Schiet. Heb geschoten, resultaat het volgende: - En daarmee wat te doen? - Schiet. En dit werd neergeschoten. Leid de derde: - En dit is waar? - Om ook te schieten. Plots schreeuwde de man van het Rode Leger: "Niet doen, ik wil het niet!" Ik wil niet! De officier - aan de soldaten: - Dit hoeft niet te worden geschoten. - En waarom plotseling? "Wel, zie je: hij wil het niet."
*** Een man verblijft in een oud kasteel. 'S Nachts stond hij op, liep door de gang en naar hem toe een geest. Handen zwaaien, proberen bang te maken, met een vreselijke stem zegt: - Uh-uh! Ik ben een vreselijke geest, ik woon al 300 jaar in dit kasteel! Man, gelukkig: - Oh, hoe glorieus! Je weet waarschijnlijk waar het toilet is! *** De boer ging als paddenstoelen naar het bos. Ongemerkt begon het donkerder te worden, regenbui, en de boer verloor de weg. Het is eng, geen ziel in de buurt. Hij ploeterde en ging naar de open plek. Hij ziet dat er een auto is, er is niemand in. Ik ga zitten, - denkt, - op de achterbank wacht ik op de regen. Plotseling begon de auto stil te rijden. De man viel van angst in de stoel, ging zitten, beefde en verliet het bos op de weg van de kuil. "Wel, het is allemaal een trompet!" Denkt aan de man. En hij begon zijn leven vaarwel te zeggen. Plots verschijnt er een harige hand, grijpt het stuur en keert de auto uit de weg. Voor de muzhik werd het nog erger. Rij voorbij het kerkhof. De auto gaat rechtstreeks naar de crypte. -Nou, nu zeker - een pijp! Denkt aan de man. Een - nee! Weer verschijnt er een harige hand door het zijraampje aan de voorkant en taxi's langs de crypte. Een auto passeert een verlaten dorp. De duisternis. Plotseling recht op de auto is een vreselijke slappe grootmoeder. De man stopte met ademen met angst. Weer verschijnt er een harige hand en steelt ze langs de grootmoeder. De muzhik zuchtte van opluchting. Dan stopt de auto, een excentrieke met harige handen kijkt in de salon en vraagt de boer: - Wat doe je hier? Een man met een magere, angstige stem: "Ik ... ik ... hier ga ik zitten en ga." De harige excentriekeling sprong al van verontwaardiging: - Nee, je ziet eruit! Bij mij is de motor vergaan, ik duw de auto 5 kilometer lang, ik zal snel een hernia verdienen en hij is gaan zitten, het gaat! *** Een vuur in een bordeel. Alles in de buurt is laaiend. Iedereen schreeuwt: "Water! Waters! "De huzaar gluurt de gang in en met luide stem:" En in de 15e kamer - champagne! "