"Oh, hoe boos ben ik!" - deze uitroep uit het liedje in de cartoon "The Blue Puppy" beschrijft niet alleen de gevoelens van de piratenheld, maar soms ook je baby, en vroeg of laat ziet elke ouder het. Kinderachtige grillen en woedeaanvallen worden verklaard door de eigenaardigheden van het groeipad, de veranderende behoeften van het kind.
Drie tot zes jaar
Tegen drie jaar breidt het communicatievak van het kind zich uit. Hij gaat naar een kleuterschool, bezoekt actief ontwikkelingsgroepen, hij heeft meer bekende kinderen. Dus, met nieuwe vreugden en ontdekkingen, verschijnen er onvermijdelijk nieuwe conflicten. Het kind wordt geconfronteerd met het feit dat menselijke relaties niet altijd wolkenloos kunnen zijn, dat er vaak ruzie ontstaat en dat hij onaangename emoties moet oplopen. En als het over een jaar en een half of twee jaar voldoende was om mee te voelen met de gefrustreerde kruimel, die zijn schouderblad en emmer niet deelde, en het verwisselde. aandacht, dan heeft het kind op de leeftijd van drie jaar de spraak en het begrip voldoende onder de knie om dieper in te gaan op de discussie.
De kleuterschool is een ruimte waarin kinderen een belangrijke gelegenheid krijgen om gevoelens en relaties te ervaren zoals in het volwassen leven: liefde en afscheid, vriendschap en frustratie, vreugde en jaloezie. En hier is het belangrijk dat de ouder fungeerde als een betrouwbare haven, waarin het schip van de ervaringen van kinderen kan schuilen. Als een kind voelt dat zijn lijden wordt begrepen, worden ze minder destructief voor hem. In dit geval kan de moeder het gesprek als volgt beginnen: "Ik zie dat je vaker begon te huilen, je wilt niet naar de kleuterschool, wat is er gebeurd?" Als het kind niet reageert, is het belangrijk om verschillende versies te geven, omdat volwassenen zich soms vergissen in hun veronderstellingen: "Heeft de leraar je iets verteld en ben je boos? Heb je iets gevonden dat niet leuk vond op de kleuterschool? Of er is iets mis met de andere jongens - Heb je ruzie gehad met iemand? Misschien is iemand gestopt met spelen? ' Gewoonlijk reageert het kind op een van de vragen of presenteert het zijn eigen versie. Dit is het begin van een gesprek waarin de ouder de gevoelens van het kind uitspreekt en oproept: "Inderdaad, het is heel beledigend wanneer de vriendin vrienden met anderen wordt en niet langer met je communiceert, maar het gebeurt - iedereen heeft het recht om te kiezen met wie hij wil communiceren. Denk je dat je ook vrienden wilt zijn met deze meisjes, of is er iemand anders in de band waar je misschien mee zou willen spelen? Misschien vraag je jezelf om samen te spelen? ' In deze dialoog deelt de ouder niet alleen de gevoelens van het kind, maar helpt hij hem ook om de imperfecties van echte relaties te leven en alternatieve manieren te laten zien om uit de situatie te komen.
We bespreken openlijk moeilijke situaties met kinderen en laten zien dat dit kan en moet worden besproken. En op volwassen leeftijd nemen ze het verlangen weg zich niet af te sluiten voor opkomende conflicten door stilte, maar om ze in dialoog op te lossen. Naast het begrijpen van hun gevoelens, begint het kind duidelijker te begrijpen en andere mensen leren hen het recht om zichzelf te zijn te verlaten. Dit inzicht in wat er gebeurt, versterkt zijn zelfvertrouwen.
Wat moeten we hier niet mee doen?
Het thema van hoe je voor eens en voor altijd op magische wijze met tranen en grillen om kunt gaan, is er een die is overgroeid met een groot aantal mythes die van mond tot mond zijn overgegaan en besproken in ouderfora. Sommige van deze educatieve methoden zijn echter in staat om de relatie tussen kind en moeder te schaden.
Behandelt shalat
Een van de methoden die vaak aan ouders wordt aangeboden is om het kind te vertellen dat hij nergens schuldig aan is, maar "zijn pennen zijn geschroefd", iets dat strikt verboden is, of "er is een ander jongetje / meisje / stripfiguur geboren" - iemand die sloeg de baby naar ongehoorzaamheid en grillen.
"Laten we strikt met hen praten, zodat ze dit niet meer doen en we niet ruzie maken met jou", wordt het kind aangeboden. Het lijkt erop dat deze benadering een absoluut nobel doel heeft: het kind laten voelen dat ze onvoorwaardelijk van hem houden, en alleen zijn gedrag veroordelen. En wat er ook gebeurde, hij is de beste ter wereld. Voor een deel is dit geworteld in de traditionele volkscultuur, met de overtuiging dat de 'duistere macht' in een goed persoon is geplant. Wat is het gevaar van deze methode? Als de benen en handvatten een gescheiden leven leiden of alles Carlson kan dicteren, blijkt het kind niet de meester van zijn lichaam of zijn acties te zijn. Het verschuiven van verantwoordelijkheid kan een geschikte positie worden, bovendien leert een dergelijke verklaring ons niet om te begrijpen wat er gebeurt. Het is belangrijk om iemand die geen buitenstaander is niet te schelden, maar om iets constructiefs te bedenken, terwijl je tegelijkertijd aan het kind zijn gevoelens en verlangens uitlegt: "Vind je het leuk om met je handen te spelen in een puinhoop? Ja, het is leuk, maar als je eet, doe je het niet. en na het ontbijt zullen we apart met haar spelen. "
Ik zie niets, ik hoor niets
Veel ouders geloven oprecht dat het volledig negeren van tranen op magische wijze het kind sabelt. Met een peuter stoppen ze demonstratief communiceren of worden ze gestuurd om alleen in de kamer te zitten. Bovendien, velen die geloven dat ze hun kind helpen, zelfs als ze lijden onder de noodzaak om zulke rigide onderwijsmethoden toe te passen. "Ik heb tenslotte niet toegegeven aan provocatie," moedigt de ouder zichzelf aan op dit moment. De oorzaak van dit gedrag is dat het ons moeilijk lijkt: het kind speelt speciaal "het theater van één acteur" en daarom is het belangrijk om hem alleen van het publiek te beroven. En dat emotionele vacuüm, waarin we het plaatsen, zal het "verraderlijke plan" vernietigen. In feite lijdt het kind aan het feit dat hij zijn emoties niet zelfstandig aankan. En op dit moeilijke moment begint de dichtstbijzijnde persoon hem plotseling te negeren, en het kind zal ook een gevoel van acute eenzaamheid ervaren. Straf door stilte werd ondertussen een populaire ouderlijke methode - immers het kind is het snel snel eens met al onze verboden. Het gevoel van afwijzing heeft zo'n destructieve kracht dat het het kind dwingt zich te verzoenen met elke positie van de volwassene, gewoon om de verbroken verbinding te herstellen. Hij doet dit niet omdat hij alles heeft gerealiseerd en conclusies heeft getrokken, maar alleen omdat de dreiging van het verbreken van de relatie sterker is dan de wens om iets te krijgen. Uiteindelijk leidt een dergelijke "opvoeding" ertoe dat het kind gewoon de houding ten opzichte van de situatie verandert en rustig het feit accepteert dat iemand niet op de ouder kan vertrouwen en het is beter om hem helemaal niet te vertrouwen. In de toekomst loopt hij het risico eenzelfde model van wantrouwen aan te nemen bij volwassen mensen die proberen een hechte band met hem op te bouwen in de volwassenheid. Dus, door een kind te isoleren, in plaats van dichtbij dit moeilijke moment te zijn, verergeren we het probleem alleen maar.
Te veel "nee"
Soms is de irritatie en grillen van het kind een reactie op het feit dat volwassenen interfereren met het natuurlijke verlangen van het kind om de wereld te verkennen, door te veel hinderlijke barrières op te zetten. Het is veel handiger en sneller om het kind zelf te voeden en het te veranderen voordat het uitgaat. Tijdens een wandeling zijn we ook rustiger, zodat hij in de buurt blijft: "Je valt van deze heuvel", "Ren niet en kijk onder je voeten", "Gooi nu een vuile stok". Het is niet verrassend dat het geduld van het kind, dat de natuur onbevreesd vertelt om verder te gaan en nieuwe dingen te proberen, barst en de rivieren uit de kusten komen. Het is tenslotte de taak van kinderen om onderzoekers te blijven, en onze taak is hen te helpen langs de weg, maximaal het "veld voor experimenten" te beveiligen. Als het kind bijvoorbeeld wil helpen met het afwassen, laat hem dan zien hoe het het handigst kan worden gedaan door de scherpe messen verder weg te halen. Het is waar dat zelfs als de ouder enige actie toelaat, het kind misschien niet over de vaardigheden en mogelijkheden beschikt die te wijten zijn aan leeftijd, de wens 'Ik mezelf' is te groot. Dit conflict veroorzaakt een negatieve explosieve reactie. Het is de moeite waard om het gefrustreerde kind de schuld niet te geven, maar om hem te steunen, om te suggereren dat je het opnieuw probeert met je hulp. We kunnen echter een ander uiterste waarnemen, wanneer we, op de weg van de minste weerstand, gemakkelijker het hele kind kunnen oplossen. Vaak is dit bedekt met een goed verlangen om zijn innerlijke vrijheid niet te belemmeren en de verantwoordelijkheid voor zijn beslissingen te vergroten. Het kind bevindt zich tegelijkertijd in een illusoire wereld, met een gevoel van almacht en afwezigheid van grenzen. Deze ouderlijke positie kan leiden tot ernstige schendingen van de ontwikkeling van het kind. Immers, om in de echte wereld te leven, moet men leren begrijpen dat er bepaalde beperkingen in zitten. Het is belangrijk dat kinderen zich op tijd realiseren dat de wereld onvolmaakt is, dat er iets niet werkt, en dat we dan gefrustreerd raken en huilen, en als het blijkt dat we gelukkig zijn. En dit is normaal, omdat dit het leven is.