Eigenlijk wordt de 'tweede huwelijksreis' vaker een reis genoemd na de tweede bruiloft, wanneer de echtgenoten een echte huwelijksceremonie organiseren, waarop ze opnieuw zweren elkaar lief te hebben en ringen te wisselen. In veel resorts is zo'n ceremonie een van de diensten die aan toeristen worden verleend. En toch, waar kun je beter een huwelijksreis doorbrengen?
Echter, zoals een gezamenlijk leven kan doen zonder een bruiloft, en de tweede huwelijksreis - zonder een speciale ceremonie. Het volstaat om te besluiten ergens ver weg van de wereld te gaan, of tenminste net buiten de stad, de telefoons uit te zetten en de hele tijd alleen aan elkaar te wijden. En de voordelen van zo'n vakantie kunnen enorm zijn. Zozeer zelfs dat, in Maleisië, de autoriteiten van Terengganu hebben aangekondigd dat zij gezamenlijke feestdagen zullen betalen aan alle paren die op het punt staan te scheiden. Om een dergelijke gratis vakantie te krijgen, volstaat het niet om alleen uw intentie te verklaren - u moet speciale tests ondergaan. Volgens officiële vertegenwoordigers van Maleisië gingen ze ervoor omdat het uiteenvallen van het gezin "kinderen raakt" en "ernstige gevolgen heeft in de samenleving".
Zonder vijf minuten is een scheiding natuurlijk een extreme situatie, hier vaak lost een reis naar de Malediven het probleem niet op. Het is veel gemakkelijker om een tweede huwelijksreis (en ook de derde en vierde) te organiseren, alleen voelend dat er in de familie "iets misgaat". Het is geen toeval dat vrouwen de initiatiefnemers zijn van dergelijke reizen: vanwege de grotere emotionele gevoeligheid presteert het mooie geslacht meestal in paren een rol van een soort 'barometer' die gevoelig de kleinste veranderingen in het echtelijke klimaat volgt. Het besluit om te vertrekken moet echter samen worden genomen, net als alle andere beslissingen met betrekking tot deze twee - dit is vanzelfsprekend.
De tweede huwelijksreis wordt vaak voorgeschreven door psychotherapeuten - als ze zien dat er geen diepe problemen zijn in het paar, en die beschikbaar zijn, kunnen door zo'n correctie worden verbeterd. Veel klanten moeten echter overtuigd zijn dat het de moeite waard is om te proberen, omdat ze vragen beginnen te stellen: "Wat gaan we daar doen? En wat zal ik hiervan hebben? ". Dit wordt gevraagd door rationele, pragmatische mensen die op zoek zijn naar voordelen in alles. Dus geven ze korting op de gevoelens, de emotionele wereld als iets immaterieel. En hier is het beter om te vertrouwen op ervaring, niet op overtuigingen: als je eenmaal in een leven een vakantie hebt geprobeerd die geen pragmatische doelen draagt, worden zelfs dergelijke rantsoenen 'erop geplant' als een medicijn.
Waardevermindering is een van de belangrijkste redenen die koppels naar de kantoren van psychotherapeuten leiden en naar reisbureaus op zoek naar romantische plekken om te recreëren. Het is geen geheim dat met jarenlang samenwonen, romantiek in relaties kleiner wordt, vermoeidheid door alledaagse problemen groter is, en als er kinderen zijn, laten andere echtgenoten geen tijd voor zichzelf en voor elkaar. Dit kan natuurlijk alleen maar invloed hebben op seksuele relaties. Voor seks na meerdere jaren van huwelijkse leven is er zelfs een speciale onplezierige term - een seksuele routine. Seksuele routine is zo'n manier van seksueel leven, wanneer partners van tevoren weten in welk scenario de seksuele daad van voorspel tot voltooiing overgaat.
Zo'n scenario wordt meestal ontwikkeld in de eerste maanden van een gezamenlijk leven, wanneer twee in bed elkaar leren kennen, individuele kaarten van erogene zones trekken, de manieren bestuderen om een orgasme te bereiken. Met vallen en opstaan worden probleemloze technieken gezocht: waar te strelen, waar te zoenen, in welk ritme om te bewegen, om een gegarandeerd plezier te krijgen. Maar hoe vaker dit script wordt gebruikt, hoe sneller het plezier verdwijnt: het gevoel dat eenmaal de strelingen en bewegingen vult, verdwijnt, de opwinding bij het zoeken, de vreugde van de ontdekking verdwijnt. Dit is waar de tweede huwelijksreis te hulp komt, een wijze man die heel goed weet dat elk nieuw iets oud is dat begraven ligt onder een laag onnodige dingen.
Opvoeding van de zintuigen
Ze beschrijven vaak hun gevoelens na een paar jaar huwelijk en zijn verbaasd: "Waar is liefde verdwenen? Het lijkt nergens heen te gaan, maar waarom is het niet zoals het eerder was? "Gevoelens verdwijnen niet echt als ze aanvankelijk sterk genoeg en diep waren. Gewoon getrouwd, onze wereld is heel anders gestructureerd, en we zijn voor elkaar - niet langer een man en een vrouw, de enigen in de hele wereld, maar een man en vrouw (zelfs als het huwelijk burgerlijk is). De relatie "man-vrouw" is van nature romantisch, en "echtgenoot-vrouw" is huiselijk, sociaal. De vervulling van alledaagse taken en functies is zo vol van onze tijd dat we niet genoeg zijn om onze gevoelens te uiten. En het belangrijkste ding dat ooit het paar verbond, verhuisde naar de verre toekomst, hoewel het nooit verdwijnt. Liefde is niet verdwenen, maar het heeft geen plaats in ons drukke schema. In het huwelijk is er geen plaats voor rituelen van verkering - ze zijn zinloos, omdat twee elkaar al hebben gevonden en overwonnen. En als u ook het medische feit toevoegt dat met de leeftijd van zowel mannen als vrouwen, de productie van geslachtshormonen afneemt - wees niet verbaasd dat seks na tien jaar huwelijk niet hetzelfde is als tijdens een huwelijksreis.
In gezamenlijke vakanties worden elkaar veel meer - simpelweg omdat ze niet zijn gestructureerd door onze dagelijkse taken, ze worden achtergelaten in een ander leven. En dan is de plaats van de gebruikte rituelen en scenario's geïmproviseerd. Je kunt elkaar, tekenen van aandacht geven, ronddwalen door de smalle straatjes van onbekende steden, samen douchen, eenzaamheid op het strand zoeken 's nachts ... Gewoonlijk zijn de echtgenotes blij om te ontdekken dat in een dergelijke situatie het verlangen om elkaar aangenaam te maken even groot is sterk, zoals in de eerste maanden van kennis. Zelfs gierig op de emoties van mensen kan de deur openen, waarachter niet-geclaimde reserves van tederheid zijn.
Het is geen wonder dat gewoonlijk bij romantische uitstapjes met het doel van "verkwikkende gevoelens", paren met volwassen kinderen al beginnen: het gebrek aan de noodzaak om voor nakomelingen te zorgen, maakt veel vrije tijd vrij. En het is ook duidelijk waarom de mode voor de tweede huwelijksreis naar ons kwam vanuit het westen. Het wordt gewoon daar meestal vrij snel uit de kinderen gehaald om een onafhankelijk leven te leiden - gewoon tegen de tijd dat alle leningen worden uitbetaald, en je kunt geld uitgeven aan jezelf met een rustig geweten. Wat betreft echtelijke seks, het gebrek aan scenario's beïnvloedt hem buitengewoon positief. Wanneer de liefdesspellen op zondagmorgen niet een half uur worden gegeven, maar op zijn minst rond de klok, begint de fantasie op volle kracht te werken - ook al is deze in het begin tot nu toe verloren gegaan van zo'n ongekende vrijheid. Eigenlijk, velen om ongelooflijke sensaties te ervaren, volstaat het om het tafereel te veranderen: van een echtelijk bed tot een hoteljacuzzi, een afgelegen strand, een tent in het bos, zelfs een treincoupé of een vliegtuigtoilet. Een verandering in de situatie is altijd spannend, en de aanwezigheid van een bepaald percentage adrenaline voor velen heeft alleen maar voordeel.
We kunnen dus zeggen dat we terugkeren in de eerste maanden van onze kennismaking en opnieuw experimenteren, maar nu we ouder en ervarener zijn, kunnen we de partner al uitleggen wat we willen in bed. Zelfs als je dit niet hoeft te doen door middel van directe tekst, maar door het gezamenlijk bekijken van een erotische film of pornografie (in goede hotels zijn er altijd erotische degenen onder de set van tv-kanalen), bladeren door tijdschriften, lezen van elkaar "hete" scènes uit boeken lezen, wandelen door seksshops. Er zijn steden en landen waar men niet voorbij kan gaan aan zeer inspirerende erotische uitvoeringen in speciale theaters - Parijs, Amsterdam, Thailand ...
Bovendien is het tijdens vakantie mogelijk om de aandacht te onttrekken aan de vervelende buitenwereld, die er ook naar streeft om ons op de mobiel te bellen en niet op de meest aangename momenten uit te schakelen. Gevoel van angst en angst, waarvan we soms niet kunnen afkomen in de drukte van alledaagse zorgen, gaat ten einde, omdat vakantie per definitie de situatie zo veilig en comfortabel mogelijk is. Vooral helpt het om de mooie seks te ontspannen. Een vrouw bereikt een staat van seksuele opwinding, in tegenstelling tot een man, vrij langzaam, en ze kan met de minste zorg uit deze staat worden gehaald. Mannen, hoewel ze een beetje anders gerangschikt zijn, lijken erg op ons hierin, zoals ze op dit moment geloven. Ja, een gezonde man bereikt snel en gemakkelijk erecties, maar een licht zorgeloze uitdrukking van een partner of een telefoontje van zijn superieuren kan een man van vertrouwen in zijn seksuele vaardigheden en zelfs het verlangen naar seks permanent ontnemen. Daarom is de regel "zet de telefoons uit!" - voor het tweede huwelijksreisijzer. Idealiter is internet beter om niet te gaan, en geen kranten te lezen. En echt, in het ideale geval, om in principe niet in de familie van werkproblemen te komen in de vorm van overwerk of zakelijke aangelegenheden te bespreken op een huistelefoon zonder onderbreking van het diner.
Een vlieg in de zalf in de zalf
Niemand zal de huwelijksreis net zo onberispelijk kunnen verwoesten als wij. Allereerst onze onwil om de problemen van de "buitenwereld" op te geven. Dit is niet alleen van invloed op zakenmensen, maar rusteloze moeders, zelfs tijdens seks met je geliefden die zich zorgen maken: hoe is er een kind? Zelfs als het 'kind' al een tiener is en weet hoe hij voor zichzelf moet zorgen. Om een dergelijke situatie te voorkomen, is het natuurlijk wenselijk om alle zaken vóór de reis te regelen: om te gaan met achterstallige betalingen, om een kind veilig te regelen - in een zomerkamp of met familieleden. Maar het belangrijkste - en het moeilijkste - is om eindelijk te proberen te begrijpen dat het onmogelijk is om alles in de wereld te beheersen, en gewoon te ontspannen.
Velen van ons slagen erin om op een romantische reis een stel angsten en angsten mee te nemen in ruil voor degenen die in het gewone leven zijn achtergebleven. We zijn bijvoorbeeld bang om ons te vrij in ons bed te gedragen: wat als een man met wie je altijd een bescheiden persoon bent geweest, je als losbandig beschouwt? Plots zal hij je verlangens obsceen vinden? In feite, zoals de praktijk laat zien, als je partner verrast is, dan is dit slechts een aangename verrassing. Hoogstwaarschijnlijk zul je alleen blij zijn om te weten wat je wordt als je geen rollen en sjablonen hoeft te spelen.
Maar het gebeurt dat dergelijke "rollenspellen" niet alleen in bed, maar ook in het leven worden toegepast. We kunnen gelukkige echtgenoten en zorgzame ouders portretteren, maar in privé hebben we niets tegen elkaar te zeggen. Vaak wordt dit onthuld juist in de tweede huwelijksreis, wanneer de noodzaak om rollen te spelen verdwijnt en het duidelijk wordt dat we ooit eensgezind waren, niet door gevoelens, maar door gezamenlijk werk, vriendelijke sympathie of de opvoeding van een kind. En wanneer de rituelen die onze structuur structureren wegvallen, zien we dat er achter hen leegte was. Hier verandert de huwelijksreis in het tegenovergestelde: in plaats van veel meer gelukkige jaren hebben we een echtscheidingsproces voor de boeg. Aan de ene kant is dit niet erg leuk, aan de andere - het is niet bekend hoe lang een huwelijk gebouwd op wederzijdse illusies kan duren?