Je zult niet geloven, maar een ruzie is het belangrijkste deel van elke relatie. Het is onmogelijk om je leven met iemand te delen en geen conflicten te hebben, zelfs niet de meest frivole. Nou, zoals: "Wie haalt vandaag de vuilnis weg?" Maar gewoon botweg tegen elkaar schreeuwen is niet de beste manier om de relatie te achterhalen. Misschien zul je verbaasd zijn om te horen dat er geschilregels zijn, een soort theorie van conflictoplossing. Als je hebt geleerd om op de juiste manier ruzie te maken, je op tijd en bekwaam hebt gemanifesteerd om argumenten te presenteren, kun je je relaties echt versterken, in plaats van ze nog erger te maken. Dit artikel presenteert tien regels van constructieve ruzie, die nuttig zullen zijn om elk zonder uitzondering te bestuderen.
1. Beledig niet!
Wat gebeurt er meestal: bij de open haard beginnen we elkaar te beledigen en dingen te zeggen die we eerlijk gezegd helemaal niet wilden zeggen.
Wat te doen in plaats daarvan : focus op de vraag die je eigenlijk probeert op te lossen, en niet "naar de persoon gaan". Zorg ervoor dat er geen beledigingen in uw woorden voorkomen die op lange termijn emotionele littekens kunnen achterlaten.
Als je je partner vertelt dat hij een "nutteloze, luie" persoon is, ben je bezig jezelf op te zetten. Hij vergat het onderwerp van het geschil volledig en stortte zich halsoverkop op belediging. Alleen jij zal schuldig zijn. Bovendien, wanneer de warmte verdwijnt, zult u zich ongemakkelijk voelen, en het zal erg moeilijk zijn om dit gevoel te overwinnen. De ruzie zal nutteloos blijven. Relaties kunnen ernstig worden geschokt.
2. Schakel niet "van pijl veranderen".
Wat gebeurt er meestal: we beginnen het geschil met een heel specifiek probleem en dan plotseling: "En in het algemeen gaf je me vorig jaar wat rommel, en je zus is gewoon zo stil, en gisteren heb je de hond met de deur ingedrukt ..." En de essentie problemen gaan uiteindelijk verloren. Het geschil verandert in een ondoordachte ruzie.
Wat te doen, in plaats daarvan: als je ruzie maakt over iets specifieks, zorg dan dat je precies dat doet. Wees eerlijk, vermeld wat je echt stoort. Breng het probleem ongedeerd naar je partner, onderbreek de domme verwijten niet, volkomen irrelevant.
Alleen door één specifieke vraag samen te vatten, kom je eerder tot een akkoord dan wanneer je door veel andere dingen wordt afgeleid.
3. Verlies het ultieme doel niet.
Wat gebeurt er meestal: we proberen iets te bewijzen, niet wetend wat we willen bereiken. Het is alsof je in een cirkel loopt of niet weet wanneer je moet stoppen.
Wat te doen, in plaats daarvan: probeer voordat u de discussie start het hoofddoel ervan te benadrukken. Denk aan het eindresultaat en misschien geef je de ruzie eerst op. Het doel zou moeten zijn, anders wordt dit conflict alleen maar een obstakel in de ontwikkeling van relaties. Hij zal je niets van waarde kunnen geven, wat echt een "juiste" ruzie kan geven.
4. Zich kunnen verontschuldigen.
Wat gebeurt er meestal: we zoeken overal schuldigen, maar niet in onszelf. We nemen geen verantwoordelijkheid voor onze argumenten en worden onmiddellijk woedend over de gedachte aan onze schuld.
Wat te doen, in plaats daarvan: dit is geen verontschuldiging voor het begin van het geschil. Omdat u het argument opzettelijk met een verontschuldiging start, elimineert u daarmee de oplossing voor het probleem. En het probleem zelf blijft.
Als je echter tot een overeenkomst komt, kan het geen kwaad om te zeggen: "Het spijt me". Dit woord betekent veel voor uw partner en helpt uw relatie betrouwbaarder te maken.
5. Niet met kinderen!
Wat gebeurt er meestal: soms zijn we zo geïrriteerd dat we ons laten schreeuwen naar de man, ook al zijn de kinderen ook in de kamer.
Wat te doen in plaats daarvan: zelfs als u denkt dat deze vraag echt belangrijk is, wacht dan totdat uw kinderen naar bed gaan of het huis verlaten. Een kind, als hij klein is, geeft zichzelf altijd de schuld van ruzie tussen zijn moeder en vader. En voor oudere kinderen dragen conflicten niets goeds. Vooral als het regelmatig gebeurt.
Het grote voordeel van dit item is dat terwijl je wacht tot de kinderen de kamer verlaten, je tijd hebt om te kalmeren. De problemen zullen het systeem vinden, je zult tijd hebben om de juiste argumenten te vinden. Dit alles kan je "gevecht" minder explosief maken.
6. Weg van drinken.
Wat gebeurt er meestal: na een paar glazen verliezen we de controle over onszelf en de situatie. Conflict groeit gemakkelijk uit tot een vies gevecht en zelfs, soms, erger. We hebben het hier niet over constructieve ruzie.
Wat te doen, in plaats daarvan: probeer het zo veel mogelijk te kalmeren als het conflict begint, als je een beetje aangeschoten bent. Wacht tot de volgende dag, wanneer jullie allebei nuchter zijn. In 9 van de 10 ruzies over een dronken kop te goed leiden niet.
De meest "onstabiele" argumenten voor ruzie ontstaan meestal na een paar glazen wijn of bier - en ze zijn meestal het ergste dat je ooit hebt gehad. Net zoals alcohol je gevoel voor afstand, verbale en auditieve activiteit beïnvloedt, beïnvloedt het ook je vermogen om iets te beweren.
7. Kijk naar elkaar.
Wat gebeurt er meestal: tijdens de ruzie rennen we door het huis, vaak zelfs niet in dezelfde kamer.
Wat te doen, in plaats daarvan: probeer aan de eettafel te zitten of gewoon op de bank en bespreek uw probleem. Het onderhouden van oogcontact zal minder waarschijnlijk iets overbodigs zeggen. Bovendien ziet u de reactie van de partner op uw woorden.
Nog een voordeel: zitten, mensen hebben de neiging hun stem een beetje op te heffen. Je argumenten worden gehoord zonder te schreeuwen, je kunt profiteren van minder 'explosieve' woorden.
8. Neem een adempauze.
Wat meestal gebeurt: we gillen en schreeuwen, totdat we allebei blauw worden en dit een paar uur doen.
Wat te doen, in plaats daarvan: stop en neem een time-out. Er is geen regel die zegt dat je altijd in één vergadering tot een akkoord moet komen. Het is prima dat u even op adem komt en binnen enkele uren of zelfs morgen terugkeert naar dit probleem.
Het enige dat u niet mag vergeten, is zorgen dat u terugkomt en het geschil beslist. Het voorstel voor een pauze mag niet worden gebruikt als een excuus om het conflict over wat dan ook te beëindigen!
9. Zoek een compromis.
Wat gebeurt er meestal: we drukken alleen ons standpunt uit en luisteren niet naar het gezichtspunt van de partner. Ruzie verandert in een monoloog en stort overtredingen uit.
Wat moet ik doen in de plaats: ten eerste, zeg het zelf (jij bent degene die het argument begon), en laat me dan de andere uitspreken. Stel zelf vragen, wek een oprechte discussie op over het probleem. Alleen op deze manier kun je tot een gemeenschappelijke kijk op iets komen. Compromis is het hoofddoel van alle conflicten op aarde.
10. Bedreig niet!
Wat gebeurt er meestal: het is eigenlijk niet zo gebruikelijk, maar het gebeurt. Je begint je partner te chanteren: "Zo niet ... dan zal ik van je scheiden, het kind weghalen, je zult hem nooit zien!" Er zijn andere opties.
Wat te doen in plaats daarvan: alles wat hierboven is beschreven. Nooit bedreigen! Dit is geen uitweg, maar alleen een bron van woede, agressie en onoprechtheid. Je kunt de overwinning in het geschil een tijdje "uitspelen", maar zij, geloof me, zal van korte duur zijn en zal je geen voldoening schenken. Het einde van dergelijke geschillen is altijd hetzelfde: de kloof. Breng het hier niet naar toe!
Correct ruzie maken is een kunst. Maar als je eenmaal deze eenvoudige regels beheerst hebt, zal je je zenuwen en je verbintenis voor een lange tijd redden. Je kunt geen vrienden verliezen en geen ruzie maken met familieleden. En dit is het belangrijkste in het leven van ieder van ons.