Relaties tussen ouders en tieners


Je kind groeit en wil geheimen hebben. En je bent bezorgd dat je door hiermee in te stemmen, de vrede en de noodzakelijke controle verliest. Wat moet ik doen? Relaties tussen ouders en tieners zijn geen gemakkelijk onderwerp, maar psychologen adviseren om deze tijd zo kalm mogelijk te overleven. Hieronder vindt u praktische tips over specifieke situaties.

Situatie 1. Op de deur van zijn kamer hing onlangs een zoon een bord: "Alsjeblieft klop." Hij begon zijn bureaula met een sleutel te sluiten - hij liet hem zelfs niet aanraken. Op de vraag "Wat heb je daar?" Antwoorden dat het mijn zaakjes niet zijn. Onlangs een schandaal gemaakt toen ik zijn schoolrugzak opendeed (ik wilde hem een ​​dagboek geven, wat controleerde). Mijn zoon begon te roepen dat ik niet het recht heb zijn dingen aan te raken, dat dit zijn persoonlijke ruimte en zijn persoonlijke leven is. Is het nogal vroeg - om 13 uur? Hoe reageer ik op dergelijke aanvallen en wat moet ik doen?

Advies van specialisten:

Herkennende het recht op privacy van zijn zoon, maakt u duidelijk dat u hem respecteert. Op deze leeftijd worden "gelijkwaardige partners" opgericht tussen de ouders en kinderen van adolescenten. Kinderen willen niet langer blindelings gehoorzamen. Als u iets van hen wilt, motiveer uw verzoek dan. Als je ergens interesse in hebt, sta dan niet op antwoorden. Je kind is opgegroeid en wil onafhankelijk zijn, hij moet een plek hebben waar volwassenen geen toegang hebben. Het graven in zijn dingen is het gebrek aan respect voor het kind, de schending van zijn recht op privacy. Bovendien zal het alleen maar tot agressie leiden, zal het kind zich van je af sluiten en zal je relatie dan uiterst moeilijk te vestigen zijn. Maar dit betekent niet dat het leven van het kind van een tiener ongecontroleerd moet zijn. Er zijn situaties waarin ouders alleen op tijd moeten ingrijpen - bijvoorbeeld als u reden hebt om te vermoeden dat het kind drugs gebruikt. Maar zelfs dan zal eenvoudige ondervraging en toezicht niet helpen - je moet het vertrouwen van het kind verdienen, je moet contact met hem opnemen. Dan zal hij zijn geheimen aan u onthullen, want het is erg moeilijk voor adolescenten om zulke dingen in zichzelf te houden. In dit stadium blijkt dat de meer redelijke vrijheid die je een kind geeft, des te controleerbaarder het voor jou zal zijn. Hij zal je vertrouwen, respect voor je, hij wil geen geheimen voor je bewaren. Hij is tenslotte nog steeds in wezen een kind en heeft advies, begeleiding en ondersteuning nodig. Geef hem vrijheid - en controleer redelijk.

Situatie 2. Tot voor kort had ik nauw contact met mijn dochter. Ze vond het altijd leuk om met me te kletsen, vertrouwde al haar geheimen. We hebben lang gesproken over de school, over haar vrienden, over de leraren ... Helaas veranderde de situatie, omdat zes maanden geleden de dochter een van de jongens ontmoette en naar het schijnt verliefd op hem werd. Ik kan niets slechts over hem zeggen - hij is een goede jongen, aangenaam in alle opzichten. Omdat hij in onze wijk woont, zie ik ze bijna dagelijks met mijn dochter. Maar dit zegt me niets. Als ze thuis zijn, studeren ze of kijken ze tv. Ik heb echter geen idee wat ze samen buiten het huis doen - een dochter van 15 jaar oud, op deze leeftijd kan alles gebeuren. Ik probeer mijn dochter vragen te stellen, maar zij wordt alleen maar in zichzelf verzonken en zegt niets. Ik weet alleen dat ze zoenen, maar is ineens alles al verder gegaan ?! Ik probeer de situatie beter te volgen, omdat ik niet wil dat mijn dochter haar leven verpest.

Advies van specialisten:

De meeste adolescente kinderen willen niet met hun ouders praten over hun relatie met het andere geslacht en over hun eerste liefde. Open en spraakzaam over andere onderwerpen, ze zullen deze vraag volharden. Dit geheim moet door u worden geaccepteerd. Forceer uw kinderen niet om u te vertrouwen met de meest intieme, want dit kan leiden tot het tegenovergestelde effect. Het is begrijpelijk dat u zoveel mogelijk wilt weten over het intieme leven van uw dochter, om haar te beschermen tegen het risico van een accidentele zwangerschap. Maar u moet in deze kwestie wijs, attent zijn en rekening houden met het feit dat uw kind al een volwassen tiener is. Uw dochter moet allereerst van u horen wat belangrijk is in dit verband en waarom. Dit jonge gevoel, hoewel warm, is vaak onstabiel, dus je moet het meisje de essentie van seksuele relaties op basis van liefde uitleggen. Het uitgangspunt voor dergelijke verklaringen moet hun eigen ervaring zijn, de mening van gerespecteerde mensen die het kind kent en respecteert. Je dochter zal steun voelen en weten dat je je zorgen maakt over haar toekomst. Praat direct over anticonceptie! Wees eerlijk en open - uw kind zal onthullen in reactie op uw oprechtheid. Kinderen op elke leeftijd zijn belangrijk om te weten dat ze altijd op uw hulp en advies kunnen rekenen.

Situatie 3. Mijn dochter heeft zich praktisch op het internet gevestigd en ze is pas 12 jaar oud! Onmiddellijk na school rent ze naar de computer en gaat tot de avond achter hem aan zitten. Ze slaagt er amper in om haar te laten zitten voor lessen. Maar zelfs hier snelt ze elke vrije minuut naar de computer om nog een bericht te sturen of te beantwoorden. Ze heeft haar eigen kamer, ik kan niet zien wat ze echt op het scherm ziet of met wie ze contact opneemt via internet. Ik vertelde haar natuurlijk dat ze voorzichtig moest zijn, omdat ze een pedofiel tegen het lijf kon lopen. Maar ik betwijfel of de dochter het serieus nam. Ik kan haar toegang tot pagina's met betrekking tot seks niet verbieden - ze kan per ongeluk op pornofilms of foto's stuiten. Ik zit in een dilemma omdat ik aan de ene kant niet de bewaker van mijn dochter wil zijn en aan de andere kant vertrouw ik haar niet volledig. Het gebeurt dat ze niet terugkomt van haar vrienden op de afgesproken tijd, maar ik leer over de slechte evaluatie op school alleen van derden. Misschien moet ik mijn dochter meer gaan beheersen zodat ze niet lang achter de computer zit en geen extra problemen veroorzaakt?

Advies van specialisten:

Hoewel de virtuele wereld fascinerend is, niet alleen voor kinderen, maar ook voor volwassenen - is het risico waaraan adolescenten worden blootgesteld onbetaalbaar. Het internet is een hele wereld waar een kind iedereen kan ontmoeten, onder invloed van iemand anders kan komen en iets kan zien dat niet overeenkomt met zijn leeftijd. Hoe kunt u uw kind beschermen tegen de virtuele wereld en de afzonderlijke, vooral volwassen gebieden? Bestuur je dochter. En hier is het niet aan de mensenrechten of de persoonlijke ruimte van het kind - alles is hier veel serieuzer. Vertel uw dochter dat u de geschiedenis van de sites die zij bezoekt zult bekijken. Leg dit zachtjes uit, maar sta nadrukkelijk: "Ik wil niet dat iemand je pijn doet, dus je virtuele leven zou geen geheim moeten zijn." U kunt ook het moedercodeslot op een bepaalde computer configureren, waardoor een deel van de sites zonder een speciaal wachtwoord verbannen kan worden voor weergave. Geef ook sites op die volledig veilig zijn (bijvoorbeeld educatieve programma's) waar een tiener-kind veel nuttige informatie kan krijgen. Dergelijke controle irriteert kinderen meestal, maar het is absoluut noodzakelijk. Dit zal de verdere relaties tussen ouders en tieners niet schaden, en met de juiste aanpak zal het hen alleen maar versterken. Het kind wil eigenlijk weten dat je om hem geeft. Hij wil je interesse en zorgzaamheid zien. En hoewel ze soms protesteren - later geven ze toe dat ze hun ouders dankbaar zijn voor tijdige interventie en psychologische ondersteuning.