Tv-verhalen over gevallen van fysiek geweld in de familie verschijnen bijna dagelijks in de lucht. Maar je zegt dat dit soort wreedheid niet de meest voorkomende is ... Familie-aanvallen zijn slechts een zichtbaar onderdeel van deze ijsberg. Voor anderen blijven andere vormen van wrede behandeling tussen echtgenoten onopgemerkt, en velen, vooral degenen van wie het afkomstig is, worden helemaal niet als geweld beschouwd. Psychologisch geweld is een slag zonder sporen na te laten, deze stilte in plaats van woorden, minachting in plaats van aandacht. Is het mogelijk om te berekenen hoeveel vrouwen en mannen vandaag lijden onder de vernederende opmerkingen van hun partners, agressieve aanvallen, geschreeuw, dichtslaande deuren, verwaarlozing, emotionele chantage? .. En als open fysiek geweld ons bestookt, realiseren we ons dat het in strijd is met normale relaties, dan de psychologische geweld vandaag is te vinden in zoveel "normale" gezinnen. In mijn psychotherapeutische praktijk kom ik vaak situaties tegen waarbij mensen niet eens begrijpen dat ze gewelddadig zijn, dus is het een gewoonte geworden. Maar zo'n gedragsmodel is vaak heel erg geabsorbeerd uit de kindertijd, uit de ouderfamilie ...
Ja, velen erven deze gedragsstijl echt: we leren onze relaties op te bouwen volgens de modellen van onze ouders die op hun beurt van hun modellen leerden enzovoort. Als een kind op jonge leeftijd mishandeld was, negeerde hij zijn behoeften als persoon, dan zal het erg moeilijk voor hem zijn om een andere vorm van communicatie met familieleden te kiezen, omdat hij eenvoudigweg anderen niet kent. Maar dit alles rechtvaardigt niet, noch de wreedheid, noch het leed dat ze een ander toebrengen. Geweld kan noch in anderen, noch in zichzelf worden getolereerd. Het verbreken van zo'n keten van continuïteit is de taak van psychotherapeutisch werk.
Er wordt algemeen aangenomen dat het slachtoffer van geweld in een paar altijd een vrouw is ... Ik riskeer je te verrassen, maar in veel gezinnen is er ook andersom. Is het zeldzaam: belachelijk maken van vrouwen, mishandeling, beledigingen, veronachtzaming van de partner? Als in de meest voor de hand liggende gevallen van fysieke wreedheid natuurlijk mannen de boventoon voeren (zoals fysiek sterkere), dan zijn sommige vrouwen in kwesties van psychologisch geweld niet onderdoen voor het sterkere geslacht. Laten we opmerken dat het thema van vrouwelijk psychologisch geweld niet nieuw is: het is genoeg om "Het verhaal van een visser en een vis" te herinneren ... Wordt het niet minder met de verandering van generaties en het uiterlijk van alle nieuwe modellen van een paar alledaags geweld in het gezin? Er zijn veranderingen, maar naar mijn mening niet al te belangrijk. In feite hebben mensen altijd gebalanceerd tussen de twee polen van menselijke relaties - liefde en macht: hoe dichter bij de pool van macht, hoe meer uitgesproken in de relatie van geweld, hoe dichter bij de pool van liefde, dus WE is er vrijer van. En helaas zijn partner en gehuwde paren, waarin alledaags geweld volledig afwezig is, vandaag helaas een uitzondering. Geweld zal niet gebeuren als elke partner in een andere persoon ziet, niet in zijn eigendom. Om de situatie echt te veranderen, is het belangrijk dat we alle vormen van gewelddadige relaties begrijpen die we op elkaar toepassen, inclusief, zonder het te beseffen. Maar misschien is de meest effectieve oplossing voor het probleem om afscheid te nemen van een wrede partner? Als we het hebben over mishandeling of andere uitersten - zeker ja. Deze situatie wordt nooit vanzelf gecorrigeerd en de dialoog daarin is vaak onmogelijk. De kloof is de meest heldere manier om uit te leggen dat een ander zo'n relatie niet leuk vindt, en hij is niet van plan die te verdragen. Zelfs als een dergelijke stap niet gemakkelijk te maken is - er zijn gewone kinderen, materiële omstandigheden, enz. Aan de andere kant kan de kloof het probleem van geweld zelfs in een specifiek concreet leven niet oplossen: bijvoorbeeld, als een vrouw door een mishandeling wordt gescheiden, is er geen garantie dat in de daaropvolgende relaties zal alles niet meer gebeuren. Omdat in elke relatie altijd twee mensen deelnemen, dat wil zeggen, elk van de partners draagt voor hen hun deel van de verantwoordelijkheid. En het moet worden gerealiseerd dat het in de toekomst zal worden bevrijd van zo'n gewelddadig model van relaties. En natuurlijk, aarzel niet om hulp te zoeken bij een psycholoog of familie-psychotherapeut. Ongeacht of je gaat verspreiden of verzoenen, het zal je gewoon helpen te overleven.