Waarom kunnen we niet om vergeving vragen?

Het woord 'vergeven' is misschien wel het moeilijkste om uit te spreken in onze vocabulaire. En de kwestie is blijkbaar geen fonetiek, maar hoe we de behoefte voelen om onze schuld toe te geven.


Oopsihotterapevtov er is een mening dat we in principe moeilijk iets kunnen vragen, dit is te wijten aan de onmacht en het onvermogen om de reactie van mensen op ons verzoek te controleren, vooral het verzoek om vergeving. Het aanraken van het eigen onvermogen om iets te veranderen, heeft een sterke impact op ons: een persoon in de staat om moeilijkheden te overwinnen, maar in al zijn acties past hij een ander soort kracht toe. Impotentie kan worden gevoeld, en dit gevoel zal gepaard gaan met verdriet. Degenen die toestaan ​​dat ze zinken, voelen en accepteren dat ze de situatie niet kunnen beïnvloeden, openen de toegang tot de diepere gevoelens en ervaringen. Daardoor begrijpen we onszelf beter, en krijgen we een kans om meer vertrouwende relaties te creëren met degenen die nasokruzhaet. Daarom is het erg belangrijk om te leren "vergeving" te zeggen, maar tegelijkertijd is het erg belangrijk om te begrijpen waarom het zo moeilijk voor ons is om dit te zeggen.

Elke persoon kan onafhankelijk redeneren, maar hoe niet te verdraaien, onze mening wordt altijd beïnvloed door de maatschappij waarin we zijn opgegroeid. Collectieve samenleving, aangeboren, wordt gekenmerkt door groepsdenken en de wens om de verantwoordelijkheid van de adolescent te verleggen. Als iemand na enig wangedrag schande krijgt, dan wordt hij gevormd op basis van de verwachting van een negatieve reactie van de samenleving. Met andere woorden, we voelen ongemak, anticiperend op een bedreiging van buiten: we zullen worden veroordeeld, verraden, belachelijk gemaakt. In een ander soort samenleving (individualistische samenleving), realiseert iedereen zich persoonlijk verantwoordelijk en maakt een onaanvaardbare overtreding, ervaart een gevoel van schuld.Deze reactie wordt geboren in de persoon zelf en is niet afhankelijk van de reacties van anderen. Verontschuldiging is een onderdeel van de communicatiecultuur, die in ons land helaas helaas niet bestaat.

Een misdrijf begaan, probeert een persoon zichzelf te rechtvaardigen. Probeert de opkomende emoties te negeren: "slecht" is ondraaglijk, en "goed" voelt zich niet schande. Soms vanwege dergelijke overtuigingen, worden relaties verbroken. Kan ik ze opslaan? Ja, dat kan. Als je je realiseert wat de schuldige is. Herken je wangedrag tegenover een ander en bied je excuses aan. Dit alles is een geweldig werk, gebaseerd op het vermogen om in contact te zijn met je gevoelens.

angsten

We denken er niet over na, maar feitelijk vragen we in de meeste gevallen niet om vergeving vanwege de angst om zwak te lijken. In elke relatie is er geen kick voor macht en invloed. En om je te verontschuldigen, betekent dat je iemands gezag verliest. Als ik zeg "Het spijt me", dan heb ik een fout gemaakt. En mensen zijn gezaghebbend en falen nooit. Uit angst om hun belang te verliezen, is angst ook bang: alles, nu zullen ze in mijn nek zitten! In dit geval werkt ons denken als volgt: een misdrijf begaan - dan ben ik een slecht persoon. We worden ook getriggerd door de angst om kwetsbaar te lijken. Dit is niets vergeleken met de angst voor uitbarsting. "Ik zal om vergeving vragen, maar ik zal het vergeven worden!" - zo denken we, en als gevolg hiervan, vermijden we liever de relatie te verduidelijken. In een dergelijke situatie zal een waarschijnlijke ruzie een volkomen acceptabele uitkomst zijn, vergeleken met wat een persoon alleen kan blijven.

Laten we de naakten zien

Onvermogen om te vragen om vergeving wordt gevormd onder de invloed van het successieprincipe. Met andere woorden, wanneer we een actie uitvoeren, bijvoorbeeld zonder vergeving, is er een groeiende kans dat we ons in de toekomst zullen gedragen. We hebben een mening over onszelf als een persoon die zoiets doet. Onze psyche ondersteunt zo'n beeld en vindt verklaringen die het ondersteunt. Er is dus een vicieuze cirkel verkregen. Het verlangen naar opvolging, in tegenstelling tot het gezond verstand, dwingt ons om het saaie boek tot het einde te lezen, om niet aan die universiteit te studeren, jarenlang om niet aan dat werk te werken en, ten slotte, niet om zich te verontschuldigen. Zo'n gevestigde en onbewuste onderwerping wordt vervolgens versterkt door logica, emoties en tijd. Het is een traagheid die soms niet te winnen is. Het is vooral moeilijk om dit te doen wanneer anderen dergelijk gedrag aanmoedigen en ondersteunen met hun eigen voorbeeld. We worden geleid door een ander instinct - imitatie. Dat wil zeggen, in een gemeenschap waar het niet wordt geaccepteerd om om vergeving te vragen, zullen maar weinig mensen met een goed brein een ander gedragspatroon gaan vertonen. Ten minste om één simpele reden - niet om op te vallen. Het is nogal moeilijk om dit instinct te weerstaan, omdat het een van de overlevingsmechanismen is. Als we nadenken, imiteren we vanaf de geboorte - eerst moeder, daarna de omringende wereld.

Maar in feite ervaren we niet alleen de invloed van de samenleving op onszelf, maar we zijn ook in staat om het te beïnvloeden. Dus wacht niet op een verontschuldiging van iemand, beter om ze zelf te leren.