Op zoek naar bezienswaardigheden
"Ik kan gewoon niet stoppen: ik vraag Andrew steeds opnieuw naar zijn vorige leven. Ik wil alles over hem weten! "Geeft de 34-jarige Inga toe, die drie jaar geleden trouwde. De vragen over het verleden worden voornamelijk gedicteerd door de natuurlijke wens om de andere persoon beter te leren kennen - om dichterbij te komen om te begrijpen wat hij werkelijk is. En verheugen ons op de kans om de partner te waarderen, ook vanwege zijn ongelijkheid jegens ons. Het is ook belangrijk voor ons om te begrijpen wat hij heeft meegemaakt, wat hij heeft gedaan, hoe hij heeft geleid, zijn vroegere partners heeft gekozen en om welke redenen ze het hebben uitgemaakt. Dit lijkt allemaal te helpen om te beoordelen hoeveel we bij elkaar passen. Zorg ervoor dat we een heel goed stel zijn ... of sterker worden in twijfels. Maar wanneer de interesse in het leven van een geliefde te opdringerig wordt, wanneer het moeilijk is om met je nieuwsgierigheid om te gaan, kan dit betekenen: in zijn verleden ben je op zoek naar iets dat ons meer zelfvertrouwen zou kunnen geven. Het gevoel van liefde geeft aanleiding tot angst, dus we zoeken onbewust naar een soort oriëntatiepunt, dat moet worden gecontroleerd. En zijn rol voor sommigen van ons wordt gespeeld door het verleden van de partner. Het lijkt erop dat als je erachter komt hoe hij eerder leefde, ontdek wat en wie, waar ze van hield, dan kun je begrijpen hoe hij of zij zal leven en dat hij van morgen zal houden. Maar deze veronderstelling is slechts onze fantasie, want de nieuwe liefde is niet zoals de oude. Tussen de geliefden is er een unieke alchemistische reactie, waarover ze niet krachtig zijn, en het verleden, helaas, kan niets zeggen over hun heden of de toekomst.
Een teken van onzekerheid
"Na mijn studie heb ik twee jaar een contract in het buitenland gehad. En tot nu toe is het de moeite waard om dit te vermelden, mijn man zal zeker zuchten met ergernis. We zijn twintig jaar getrouwd, maar hij lijkt nog steeds jaloers op mij te zijn, tegen de tijd dat ik zonder hem leefde, "zegt de 52-jarige Alexandra met een glimlach. Voor sommigen, wat Alexandra's echtgenoot betreft, is het belangrijk om de eigen liefde te bezitten. En het is moeilijk te herkennen dat een geliefde zichzelf op eigen kracht kan vermaken, en de overtuiging kan overwinnen dat hij, net als zijn verleden, volledig bij de partner hoort te horen. Ik denk dat een dergelijke reactie in de eerste plaats een teken is van onzekerheid in relaties. Maria vleide eerder de ergernis van haar man: jaloezie over haar verleden.
Wanneer het beter is om te zwijgen over het verleden
Is het altijd de moeite waard om de nieuwsgierigheid van een partner te bevredigen? Er zijn gevallen waarin het beter is om het antwoord te ontlopen.
• We vallen niet volledig samen met een andere persoon en we hebben het recht op beschikbare ruimte. Deze scheiding maakt deel uit van onze aantrekkelijkheid voor de ander. Wanneer iets verborgen is, is er een gevoel van mysterie, een verlangen om het te ontrafelen. En wanneer alles open en toegankelijk is, verdwijnt het mysterie.
• Als de partner ons te agressief vraagt, is er soms een instinctieve wens om te sluiten, niet om te antwoorden. In dit geval is het logisch om duidelijk te maken wat hij precies wil weten en waarom. Misschien is het voor ons allebei nuttiger om over onze relaties in het heden te praten dan om in het verleden te duiken.
• Beantwoord geen vragen over ons leven, als de reactie ons hindert: bijvoorbeeld, een partner reageert niet goed op onze vrienden of familieleden, veroordeelt onze acties. Door iemand zijn verleden te laten afschrijven, verliezen we een deel van onszelf. Omgekeerd, als ons verhaal de partner bedroefd maakt - hij lijkt zichzelf bijvoorbeeld erger dan iemand uit ons verleden - is dit de volgende keer ook een excuus om te zwijgen. Als we nog steeds een onderwerp aanraken dat pijnlijk is voor een naaste persoon, is het belangrijk om te benadrukken (door woorden of aanraken) hoeveel het ons dierbaar is.
Vrijgevigheid is vereist
Sommige vrouwen zijn tegen het hebben van hun nieuwe echtgenoot om kinderen uit een eerder huwelijk te ontmoeten. Sommige mannen eisen dat hun partner alle bruggen verbrandt die haar verbinden met de oude familie. Daarbij proberen ze hun familie te versterken ... maar ze riskeren het tegenovergestelde resultaat te bereiken. Hun eisen zijn destructief, omdat de breuk met hun verleden altijd leidt tot een sterke interne spanning die kan leiden tot depressie. "Ik denk dat ik niet kan houden van een man die slecht spreekt over zijn vorige leven," denkt de 45-jarige Regina, die de afgelopen twee jaar met een nieuwe partner heeft samengewoond. "Hoewel, om eerlijk te zijn, het soms moeilijk maakt om te luisteren naar hoe mijn geliefde over prettige momenten praat - bijvoorbeeld over hoe hij goede relaties heeft met kinderen. Vooral omdat we geen kinderen hebben. ' Welnu, als passie niets wil weten over het verleden, dan is de volwassen relatie in het paar integendeel gebaseerd op de acceptatie en het respect ervoor. Om je liefde te redden, kan zonder vrijgevigheid en tolerantie niet doen.
De stroom van herinneringen
"Mijn partner werkte in een theatergezelschap, ze toerde door heel Europa, maar tegen de tijd dat we elkaar ontmoetten, was zijn carrière tevergeefs geëindigd", zegt Veronika, 40, met tien jaar gezinsleven achter de rug. - En nu moeten we kennis maken met een paar nieuwe mensen, terwijl hij non-stop begint te praten over hoe blij hij toen was. Alsof ons huidige leven helemaal leeg en oninteressant is! "Je moet niet uit het oog verliezen dat jaloezie een toneelstuk is voor twee. Als de partner de hele tijd naar zijn verleden terugkeert, met de nadruk dat alles al beter was, is de natuurlijke reactie van de ander een belediging die helemaal niet spreekt over zijn jaloerse aard. Op het einde, als een persoon die bij ons woont altijd duidelijk maakt dat hij alles al heeft gezien en alles voor zich heeft meegemaakt, is het gewoon vervelend. Waar komt deze trots vandaan? Wanneer er een crisis in de relatie is, beginnen sommigen terug te kijken, zuchtend over hun vorige leven, en soms verfraaien. Achter dergelijk gedrag kan een indirect verwijt aan de partner zich verbergen: een persoon denkt na of hun relaties goed genoeg zijn. Waarom beginnen herinneringen plotseling zijn hele leven? "Wanneer we het verleden vergelijken met het heden, verliest het heden gewoonlijk - omdat het verleden gemakkelijk te idealiseren is, daarmee zijn we vrij om iets te doen. En het heden confronteert ons elke dag met nieuwe situaties.
Past Wounds
Vaak, wanneer we jaloers zijn, ontwaakt een klein meisje of een jongen in ons, zoals we eens waren. Ze leven altijd in ons en wachten alleen op een excuus om zichzelf te manifesteren. Onbewust houden sommigen van ons zich bezig met oude wonden: zulke mensen ervaren bijna masochistisch plezier wanneer de rivaliteit tussen kinderen tot ontwaken komt, de eeuwige vraag: "Wie houdt mama en papa meer lief?" Zo iemand van jongs af aan vindt zichzelf zo onaantrekkelijk dat hij altijd bang is dat hij een hekel zal krijgen en is ervan overtuigd dat zijn partner, wat er ook gebeurt, altijd de voorkeur zal geven aan zijn vorige leven. Maar met zo'n lage eigenwaarde kan geen enkele partner hem voldoende zelfvertrouwen geven. Alleen aan jezelf werken zal helpen om te gaan met diep verborgen angst.
Erotische lading
"Ik kan er niets aan doen! We zijn al acht jaar getrouwd, maar zelfs nu maak ik mijn man wakker om te vragen hoe hij het met anderen had, "geeft de 34-jarige Arina toe. Veel mensen ervaren opwinding en verbeelden hun partner met iemand anders. Als we het hebben over de details, dompelen we de partner onder in erotische herinneringen, die op zichzelf een krachtige seksuele prikkel zijn: hij (zij) herinterpreteert zijn verlangen en draagt het over aan ons. Zelfs als we jaloers zijn - en dat is bijna altijd zo, - is het de ambiguïteit van de ervaring, waarin zowel uitdaging, competitie als sensuele aantrekkingskracht worden gecombineerd, geeft de relatie een extra voordeel.
Begrijp en heroverweeg
"Albina's ex-man was een niet-arme man", zegt de 36-jarige Konstantin. 'We zijn zes jaar met haar samen geweest, en al die tijd ben ik jaloers op haar - niet op hem, maar op het materiële welzijn dat hij haar heeft geboden. Ze kwam bij me staan met onbetaalbare gebruiksvoorwerpen. In elke plaat, alsof al een verwijt voor mij lag. Ik besefte dit later en zo beetje bij beetje glipten deze platen uit mijn handen, totdat er niets meer over was van de dienst! Godzijdank hadden we hier een gevoel voor humor om alleen maar te lachen. " Humor is een van de beste tegengiffen van behoorlijk begrijpelijke jaloezie naar het verleden van de partner. Hij helpt altijd om de situatie opnieuw te bekijken zonder vooroordelen. Het lijkt erop dat in dit geval de "onbetaalbare gebruiksvoorwerpen" dienden als een soort van opofferende offers: Constantine bracht haar gevoelens over - en werd samen met de platen van hen bevrijd. Na het ontdekken van deze relatie, lachte het paar samen: zulke momenten van wederzijds begrip zijn een geweldige manier om het verleden van een geliefde te accepteren.