Wetenschappers zijn niet gestopt met het opbouwen van verschillende vermoedens over de geboorte van een tweeling. Aan de theorie van de genetica worden elke dag nieuwe versies toegevoegd. Er wordt aangenomen dat de leeftijd, het dieet en zelfs de groei van een toekomstige moeder invloed hebben op de geboorte van een tweeling. Het is interessant dat de relatie tussen tweelingen terug te voeren is in de baarmoeder, wat betekent dat de methode van hun opleiding ook op tijd moet worden uitgewerkt. Hoe is het karakter van een tweeling die in een gezinsvorm is opgegroeid? En hoe kun je dit proces positief beïnvloeden?
Tweelingen werden te allen tijde beschouwd als ongebruikelijke kinderen. Hun eigenaardigheid ligt in het feit dat vanaf hun geboorte een volledig unieke relatie tussen hen ontstaat. Elke dag, als ze naar mezelf kijken in een broer of een zus, zoals in een spiegel, nooit een minuut uit elkaar gaan, beginnen de kinderen zichzelf als de helft van een geheel te voelen. Ze groeien samen, spelen, leren van elkaar, gedragen zich identiek, ervaren zelfs en voelen aan. Psychologen merken op dat een tweeling soms bijna dezelfde dromen kan zien en zelfs telepathie kan bezitten.
Maar het gebeurt dat ouders, gefascineerd door het idee van een dergelijke nabijheid van kinderen, de tweeling aan zichzelf verschaffen. Een zoet echtpaar zal zich nooit verveeld voelen - komt noodzakelijkerwijs met een soort van bezigheid. Dit is zo en om de kinderen te leren elkaar correct te behandelen - om steun, begrip, liefde te waarderen - en tegelijkertijd worden ze niet te afhankelijk van elkaar, hebben ze de hulp en aandacht van hun ouders nodig. Ja, om tijd toe te wijzen aan een eindeloze reeks binnenlandse zaken voor het onderwijsproces - de taak is niet eenvoudig. En toch is het nodig om het te proberen.
Natuurlijk over individualiteit
Soms kunnen ouders zelfs niet raden hoeveel de tweeling die in dezelfde familie is opgegroeid van elkaar afhankelijk is.
"Ik ging zes maanden na de geboorte van Andrew en Stepan werken", zegt Elena, de moeder van de tweelingjongens. - Het was nodig om geld te verdienen, en ik zorgde voor alle kinderen voor de verpleegster. Het leek mij dat ze goed overweg kon met de opvoeding van mijn kinderen: 's avonds pochen de jongens vaak op over hun prestaties. Ze toonden tekeningen, lezen, vertelden sprookjes, zongen liedjes. Helaas concentreerde ik me niet op wat Andrei leest en zegt, maar hij denkt dat Stepka. Toen we besloten voordat we ons inschreven voor de voorbereidende cursussen, bleek dat Andrei de rekening helemaal niet begreep, en Stepan weet alleen lettergrepen toe te voegen aan die brieven die Andryushka hem op beroemde wijze vertelt. Ik moest een nieuwe oppas inhuren, die nu elke tweeling apart behandelde volgens zijn behoeften. " Specialisten merken op dat een dergelijke verdeling van rollen niet ongebruikelijk is in een tweelingpaar. Wat goed werkt voor iemand hoeft niet per se de ander te zijn, omdat kinderen altijd ter beschikking staan van elkaar. Als een resultaat is het paar perfect aangepast wanneer de tweeling bij elkaar zijn, maar elk van hen kan aanzienlijke moeilijkheden afzonderlijk ervaren. Om dit te voorkomen, probeert u vanaf de vroegste kindertijd elk van de tweelingen de wens te geven om hun eigen karakter te ontwikkelen. Wees jezelf, niet alleen een van de twee.
Een duale alliantie.
Tweelingen houden er meestal niet van om vreemdelingen mee te nemen in hun gezellige en comfortabele microkosmos: echt, waarom op zoek naar vrienden als zo'n begrip en intieme persoon dichtbij is? Op volwassen leeftijd moeten tweelingen echter met verschillende mensen communiceren en de basis van deze communicatie - het vermogen om vrienden te maken, compromissen te sluiten en een bestand te sluiten - moet zo snel mogelijk worden geleerd. Daarnaast is communicatie met vrienden erg nuttig voor de ontwikkeling van voldoende zelfrespect. Per slot van rekening moet elk van de tweelingen respect hebben voor niet alleen hun 'bloedvriend', maar ook slechts een kameraad in spelletjes of studie. Daarom, probeer zo snel mogelijk, totdat de tweeling in elkaars samenleving is opgesloten, hen aan andere kinderen voor te stellen. Moedig ieders pogingen aan om vrienden te maken of vrienden uit te nodigen om een van de tweeling uit te nodigen om te bezoeken. En laat het andere kind de hele avond met je doorbrengen.
Nonideale broederschap
Ondanks de gehechtheid is er vaak rivaliteit tussen tweelingen.
"Anya en Vika, meestal zo lief en gehoorzaam, begonnen plotseling echte oorlogen te organiseren," zegt Svetlana, de moeder van vijfjarige tweelingmeisjes. "We moeten ons gewoon afwenden, hoe er onmiddellijk ruzie ontstaat." Ze zweren vanwege elk klein dingetje: wie gaat er met de bus voor het raam, wie krijgt er een stuk taart met een schijfje sinaasappel, met wie hij naast zit bij het avondeten van grootmoeder. En toen ze eenmaal een schandaal hadden bedacht, bedacht ze welke van hen meer kersen op hun schorten hadden. Ik ben gewoon bang voor hun karakter! Ik weet niet hoe ik ze moet verzoenen. '
De meest voorkomende oorzaak van dergelijke conflicten zijn de eeuwenoude concurrentie en jaloezie. In het algemeen hebben tweelingen de neiging om erachter te komen wie het beste is en het belangrijkste paar. Maar vijandschap zal geleidelijk tenietgaan, wanneer de kinderen eindelijk de rollen delen. Een van de tweelingen neemt de positie in van de leider, de ander - de slaaf. En dit is normaal. Psychologen geloven dat zo'n "scheiding van functies" in de aard van een tweeling, die in hetzelfde gezin is opgegroeid, in 80% van de gevallen voorkomt. Meestal komt dit overeen met het temperament van elke tweeling en leidt het niet tot de onderdrukking van enkele fundamenteel belangrijke eigenschappen of tot eenzijdige ontwikkeling van de persoonlijkheid van een van hen.
Welnu, terwijl de kinderen in oorlog zijn, heb geduld. Schenk geen aandacht aan alledaagse gevechten tussen hen en bemoei je niet zonder een goede reden. En, natuurlijk, vergeet niet om de kinderen eraan te herinneren wat een groot geluk het is om een vriend te hebben, een persoon die al sinds je geboorte bij je is, van je houdt en begrijpt als geen ander.
Kenmerken van dubbele educatie.
Er is maar één manier om meer te weten te komen over de problemen of interesses van het kind - om met hem te praten. Let op elk van de tweelingen (en niet op beide!).
Tweelingen hebben hun eigen kind nodig, alleen zij behoren tot dingen. Iedereen moet zijn eigen plekje in het huis hebben, zijn spullen (een wieg, een tafel, een stoel, enz.), Zijn eigen kleding. En natuurlijk is zijn eigen doos met speelgoed persoonlijk bezit, dat hij niet mag delen met zijn buurman.
Help de kinderen een onafhankelijk mentaal beeld van zichzelf op te bouwen. Laat iedereen zijn eigen herinneringen hebben, zijn mening, zijn dromen. Om dit te doen, kunnen ze tijdelijk worden verdeeld: bijvoorbeeld met een van hen naar het circus, en met een ander - naar een voetbalwedstrijd. Eén meenemen in het weekend naar mijn grootmoeder en met de andere thuis blijven. Je kunt aanbieden om verschillende boeken voor te lezen en daarna bespreken wat elk kind denkt over het verhaal. En probeer, wanneer je met kinderen praat, hen geleidelijk aan te leren denken dat niet altijd op het juiste moment een broertje of zusje in de buurt kan zijn.
Tweelingen, in tegenstelling tot solitaire broers en zussen, kunnen en moeten zelfs met elkaar worden vergeleken. Maar niet om elkaar aan te passen, maar om nogmaals de persoonlijke kenmerken van het kind te benadrukken. Zeg bijvoorbeeld: "Masha schildert prachtig, maar Vika zingt opvallend goed."
Roep elk van de tweeling op naam en niet alleen 'kinderen'. Als je iets wilt vragen aan de kinderen, geef ze dan individuele taken, waarvoor iedereen zich persoonlijk verantwoordelijk voelt en je zou kunnen vertellen: "Ik deed" - en niet: "Dat hebben we gedaan." Laat bijvoorbeeld een van de kinderen de vloer stofzuigen en een ander zal het speelgoed verwijderen (en niet samen zullen ze eerst een ding doen en dan nog een ander).
ADVIESEXPERT:
Anna CHELNOKOVA, leraar
Als het niveau en het karakter van de kinderen vergelijkbaar zijn, en ouders tegelijkertijd vanaf de vroegste leeftijd de onafhankelijkheid en individualiteit van de tweeling ontwikkelen, dan is er natuurlijk niets mis met het feit dat kinderen in één collectief zullen leren: eerst in de kleuterklas, dan op school. Bespreek gewoon met de leraar zodat hij de weg blijft volgen om de kinderen te scheiden. Natuurlijk mogen kinderen niet aan één bureau zitten, één taak voor twee uitvoeren en elkaar op evenementen dupliceren. Maar als de tweeling te afhankelijk is van elkaar of als een van de kinderen een voor de hand liggende leider is en de ander volledig ondergeschikt aan hem is, is het logisch om na te denken over de verdeling. Dit is handig voor de leider en de wingman. Het kind - "ondergeschikte" zal zelfstandiger worden (een vergevorderde is immers ver weg, er is niemand om op te hopen, we moeten alleen handelen). Een kinderleider stopt met het opdringen van zijn zus of broer, leert toleranter te worden tegenover anderen (het is niet zo eenvoudig om anderen als zijn tweeling te leiden). Tegelijkertijd moet in gedachten worden gehouden dat een te geforceerde scheiding van tweelingen een stressfactor voor hen kan zijn en een nadelig effect kan hebben op de gehele verdere ontwikkeling van het kind. Daarom, scheid de kinderen niet voor een lange tijd. Een paar uur per dag voor kleuters en een halve dag voor schoolgaande kinderen volstaat om de tweeling zichzelf als individu te laten realiseren en de mogelijkheid te bieden om met elkaar te communiceren.