1. Voltooi onvoltooide projecten en relaties
In de psychologie is het effect van onvolledigheid van de actie, genoemd naar de naam van de Sovjet-psycholoog Blumy Zeigarnik, bekend. Ze heeft experimenteel bewezen dat een persoon die om wat voor reden dan ook niet heeft afgemaakt waar hij mee begonnen is, sterke negatieve emoties ervaart en, belangrijker nog, 'vast komt te zitten' aan deze onafgemaakte actie, steeds terugkeert naar zijn gedachten. "15 jaar geleden had ik een affaire met de man van mijn dromen", herinnert een van de ZhZh-journalisten zich. "Hoewel we verliefd waren zonder een herinnering, regelde hij schandalen en scènes van jaloezie, zonder duidelijke reden, toen zei hij dat we niet voor elkaar geschapen waren ... Eindelijk kon ik het niet uitstaan en ik verliet het, hoewel het heel moeilijk was. En al die jaren herinnerde ik me onze roman met verbijstering, verbittering, ergernis, wrok. Maar op een dag zette ze de tv aan - en zag op het scherm van hem als gast een talkshow over gezinsrelaties. Hij vertelde hoezeer hij de scheiding van zijn vrouw ervoer, en hoe hij tegen deze achtergrond geen relaties met vrouwen had. Terwijl ik naar hem luisterde, merkte ik als betoverd dat het net ging over de periode waarin we samen waren. En tot slot, ik begreep wat er gebeurde, raakte weg van de wrok en het gevoel van vage schuld, "laat gaan" onze relatie - en nu herinner ik me er bijna niet meer aan, maar als ik het me herinner, dan met een warm gevoel. "
Evenzo, tijdens de depressie van de crisis op de leeftijd van 40 jaar, heeft de vrouw last van vele connecties, daden en projecten: de Engelse taalcursus begon en werd halverwege gegooid, de kleedde kleding, stof op de naaimachine, het onafgemaakte project van de reorganisatie van de afdeling. Ze moeten worden voltooid - of met sterke wil om de intenties op te geven. "Maak eerst een lijst met onvoltooide acties", adviseert onze permanente expert, psychotherapeut Alexander Bondarenko. - Schrijf nu op een apart blad alle niet-belovende, niet-relevante gevallen en projecten - en verbrand het, en zet daarmee een symbolisch punt. "
2. Verwerp onnodige contacten
Een vriend belt elke maand en biedt aan om elkaar te ontmoeten, te kletsen over echtgenoten en te werken. En we weigeren, verklarend dat er geen tijd, geen humeur is, we ons slecht voelen. Dit betekent dat we in feite niet langer een relatie willen onderhouden, maar we durven dit eenvoudigweg niet te zeggen tegen een vriend of misschien tegen onszelf. In de moderne wereld heeft een persoon veel kennissen en contacten, en we verhogen ook hun aantal, proberen het gebrek aan liefde en aandacht te vullen, maar we krijgen (en geven) nog minder liefde en aandacht aan iedereen met wie we communiceren. Het is noodzakelijk om onnodige contacten te kunnen weigeren. Herschrijf uw notebook elk jaar opnieuw en ga geen nieuwe namen in die mensen met wie u niet van plan bent de communicatie voort te zetten. In theorie zouden de gesprekspartners moeten raden dat je niet meer wilt ontmoeten, telkens wanneer je het antwoord hoort: "Sorry, ik heb geen tijd." Maar als een vriend doorlopend belt, is het natuurlijk beter om haar de waarheid te vertellen - in de meest tactvolle vorm.
3. Beoordeel belangrijke relaties
Als we communiceren met mensen die belangrijk voor ons zijn, geven we ze vaak een hypertrofische betekenis, wat het moeilijk maakt om relaties met hen te leggen. Hier is een typisch voorbeeld. Vaak verleiden vrouwen, verliefd op de oren, het object lang en koppig. En hoewel ze hun doel bereiken, voltooit de man de roman snel en laat de partner in tranen en verbijstering achter. Als ze in plaats van koortsachtig doorzettingsvermogen terughoudende sympathie toonde, dan is het niet bekend hoe de dingen zouden blijken. Maar het gepassioneerde doorzettingsvermogen van mannen is gewoon beangstigend.
Bovendien doen we domme dingen, proberen we een zeer wenselijk doel te bereiken - we zijn ook bang om naar een conflict te gaan, ontdekken de relatie als het gaat om echt belangrijke mensen voor ons. Vanwege deze angst accumuleren onbegrip en wederzijdse onvrede. Een goede manier om de relatie te 'reinigen', die als een gootsteen is verstopt, is door iemand naar een 'wellness'-gesprek te bellen. Of schrijf hem een brief, zelfs als hij met u in hetzelfde appartement woont. Terwijl hij de boodschap leest, zal hij niet in de verleiding komen om onmiddellijk alle beschuldigingen te weerleggen en zich verontschuldigen, zal er tijd zijn om na te denken over suggesties en opmerkingen ... Een brief is een werk over fouten, nuttig voor u en uw geadresseerde.
4. Raak schuldgevoelens kwijt
"Als je van me houdt, koop je me deze machine!"; "Als je van me houdt, word je vroeg wakker en kook ik ontbijt!"; "Als je van me hield, zou je me elke dag bellen!" Deze uitdrukkingen zijn slechts een van de vele manipulaties waarmee de mensen om ons heen een schuldgevoel hebben. Het wordt gebruikt als een hefboom van invloed om van ons het nodige gedrag te bereiken. Manipulatie van schuldgevoelens doet zich als kind voor: ouders schamen ons omdat ze onze buren, leraren hebben gefaald of in verlegenheid hebben gebracht - omdat we niet hard genoeg op school proberen, vereist de samenleving als geheel bepaald gedrag van ons. Wijn kan constructief zijn als het ons niet toestaat om echt slechte daden te doen (of herhalen), maar het vervangt vaak alleen de actie door neurotische vormen van depressie van de crisis van de leeftijd van 40 jaar bij een vrouw te krijgen. Vrouwen lijden hier vaker aan - een recent onderzoek door Spaanse psychologen heeft aangetoond dat het schuldgevoel bij mannen over het algemeen stomp is in vergelijking met de dames. Het is vooral uitgesproken bij vrouwen in de leeftijd van 40 tot 50 jaar: ze kunnen zichzelf als schuldig beschouwen aan alles wat hen en hun geliefden overkomt. Het dienen van een zin voor denkbeeldige schuld is een neurotische gewoonte waar je van af moet zijn als je op een dag zelfvertrouwen wilt opdoen. Je schuldig voelen zal je niet helpen. Het zal je alleen maar tot een gevangene van het verleden maken en je de kans ontnemen om elke positieve actie in het heden te ondernemen. Verlatend een schuldgevoel, ontglip je de verantwoordelijkheid voor je leven vandaag.
Je kunt je van neurotische schuld bevrijden door je levenswaarden te herzien en te beseffen wat voor soort mensen - relaties en daden zijn echt belangrijk voor je, welke concessies en offers je bereid bent te maken voor andere mensen, en welke je alleen maar commit omdat je niet in staat bent om manipulatie te weerstaan. Sta jezelf toe om te doen wat je wilt - het vernietigt noch je leven, noch het leven van je dierbaren. Zelfs het schuldgevoel is niet langer destructief als je het leert herkennen. De jonge vrouw belde de studio en, bezorgd, vertelde hem dat ze veel moest werken, hoewel ze een kleine zoon had voor wie ze zich schuldig voelde. Een andere, minder intelligente therapeut zou misschien een hele lezing over de destructiviteit van dit gevoel hebben gelezen en dromerig hebben gezegd: weet je, toen ik jong was, werkte mijn moeder ook, dus op zondagen om me goed te maken nam ze me mee naar de bioscoop en Ik kocht zoveel ijs als ik wilde. Het was zo leuk!
5. Trek uzelf terug van hyperactiviteit
Wees niet hebzuchtig, laat de jongen op een fiets rijden; we moeten samen leven, toegeven aan mijn zuster. Van jongs af aan hebben we geleerd rekening te houden met de belangen van anderen - het helpt om relaties op te bouwen en respect van anderen te voelen. Problemen beginnen wanneer het motto "Denk aan anderen, niet aan jezelf" de semantische dominant van ons leven wordt.
Door onze verlangens te weigeren, partners en verwanten meer te geven dan we ontvangen, handelen we niet uit liefde, maar onder het juk van onbewuste angst afgewezen te worden. Heel vaak gebeurt het dat de perioden van hyperactiviteit en hyper-zorg gevolgd worden door periodes van acuut medelijden voor zichzelf en een gevoel dat het slachtoffer tevergeefs was: "Mijn vader en ik spendeerden zoveel energie aan hem en je kon zelfs het instituut niet betreden!"; "Ik heb je naar de mensen gebracht, je een man gemaakt, je carrière opgegeven en je begint minnaressen te maken!"
Een andere schadelijke uitdrukking die we sinds onze kindertijd hebben gekregen en die hyperactiviteit vormen: "Je kunt beter doen!" Een persoon die deze vereiste van volwassenen in zijn kindertijd onder de knie heeft, ziet het leven in zwart-wit: alles of niets, een briljante overwinning of een complete nederlaag. In dit geval is er een ernstig gevaar dat hij, zonder 100% succes te behalen, verdere inspanningen zal weigeren uit vrees dat hij "alles zal bederven".
Om zich opnieuw te verheffen in hun prestaties, moet men proberen de "objectieve evaluatie" te vergeten. Controleer niet met anderen, maar met uw eigen ervaring. Denk aan die momenten waarop je je tevreden voelt ("Ik heb het gedaan!"). Onthoud hoe je iets hebt geleerd (bijvoorbeeld fietsen of Engels spreken). Door zich op deze punten te concentreren, kan men genezen van de onzekerheid en hyperactiviteit en depressie van een 40 jaar oude crisis bij een vrouw.