De massa van mooie woorden, hoogdravende argumenten, variërend van religieuze motieven van alle vergeving en eindigend met alledaagse uitspraken als "wie zal zich het oude herinneren, aan het oog". En achter deze muur van prachtige verbale constructies is het moeilijk om de essentie te onderscheiden van een zeer ingewikkeld proces dat vergiffenis wordt genoemd. Met welk woord associëren we vergeving in het Russisch? Met vaarwel, is het niet? In het Engels vergeven en in de Franse pardonner - letterlijk "geven". De essentie van dit proces is om te stoppen met het dragen van wat lading, om het weg te geven, om afscheid van te nemen.
Ja, vergeving is actie, afscheid nemen van iets, stap voor stap. Ga zitten en bestel jezelf: "Wel, vergeef snel zulke en dergelijke!" - Het zal niet werken. Het resultaat zal niet zijn. Vergeving is een handeling die suggereert dat je al het gewicht dat zich in je hart heeft opgehoopt, loslaat. Je zult voor altijd een deel uitmaken van de situatie, of met de persoon die je psychische schade heeft toegebracht. En dit is moeilijk om te doen om de eenvoudige reden dat de actie van vergeving op zichzelf een psychologische dualiteit, dualiteit draagt. We weten met u hoeveel voorbeelden, toen we iemand niet konden vergeven, toch? De belediging, woede, woede beroert ... Degene die vergeven moet worden bevindt zich in de psychologisch moeilijke positie, die het woord "slachtoffer" wordt genoemd. Begrijp je wat er aan de hand is? Je was vernederd, gewond, gekwetst, in het hart van een kokende verontwaardiging, een verlangen om wraak te nemen. Een hechte of innerlijke stem zegt: vergeef me! En het lijkt gewoon onmogelijk. Is het niet?
Het is het moeilijkst om te vergeven in beledigde toestand. Bovendien zijn we het vaakst beledigd door hechte mensen - van hen die niet verwacht werden dat ze krom waren, grof, gemeen. Voor buitenstaanders kunnen we boos worden, boos, maar in dit geval is het makkelijker om te "spugen en wrijven", omdat we geen sterke emotionele band met deze persoon hebben. Maar de mijne, het is moeilijk om mijn eigen te vergeven - het is heel beledigend!
Natuurlijk. En tegelijkertijd voelen we de behoefte om geen wraak te nemen, namelijk om diegenen te vergeven die zich in de kring van anderen bevinden. Immers, deze mensen en relaties met hen zijn het belangrijkst voor ons. Maar krachten zijn niet altijd genoeg om te vergeven, hoewel we de behoefte aan vergeving met onze geest begrijpen. Bovendien willen we dit oprecht graag doen, maar we kunnen dit niet gemakkelijk doen.
Hoe begin je aan deze actie - vergeving? Laten we onze bescheiden taalkundige analyse voortzetten: "geef", "geef", "vergeef - zeg vaarwel - zeg vaarwel - deel manieren". Wat is de betekenis van deze oude woorden? Welk idee? Het idee van afscheid nemen van iets dat je moet geven. Geef wat? Allereerst, wat jou bezighoudt, belast jou. Om aan wie te geven? Hier zijn verschillende antwoorden mogelijk. Geloven dat mensen zullen zeggen - aan God. Wereldlijke mensen zullen zeggen - eeuwigheid. Wie gek is op psychologie, zal zeggen dat we de belediging moeten loslaten, emotioneel erop reageren in de ruimte van psychotherapie. Met andere woorden, we hebben het over het herstellen van een verstoord emotioneel evenwicht door een zware emotionele last van jezelf te laten vallen. De eerste actie in het proces van vergeving is erom vragen, de echte of symbolische actie van de verlossing.
Zonder initiatief kan de andere partij niet worden vergeven? De psychologische moeilijkheid van vergeving is dat het bekering en verlossing van de schuld vereist van de persoon die ons van streek maakt. Met andere woorden, als we om vergeving worden gevraagd, in feite proberen om goed te maken voor onszelf, ons oprecht bekeren van wat perfect is, ons lijden accepteren en het delen, is het gemakkelijker voor ons om ons te verzoenen met wat er gebeurt en een persoon te vergeven. Toen we beledigd waren, vernederd, getraumatiseerd, en niet alleen hun schuld niet toegaven, maar ze ook proberen om het met ons te beschuldigen - dit is waar de morele conflicten beginnen. De geest zegt dat zoals jij zou moeten vergeven. De ziel rebelleert en eist vergelding! Dus, ik herhaal het, de eerste actie, volgens de logica der dingen, moet van de schuldige partij komen. De tweede - van het slachtoffer.
Het is gemakkelijk om over uittreding te praten, als het over collega's, maatjes gaat. En hoe te leren om te vergeven in een romantische relatie? Tactieken van verheffing boven de misbruiker zullen niet werken. Condescension voor volwassenen - ook. Ik heb geen zin om uit elkaar te gaan en te scheiden. En vergrijpen vergiftigt het leven. In de regel, als een vrouw een man niet vergeeft, gaat de klacht niet weg. Het kapselt zich in, verbergt zich in het lichaam en leeft daar al jaren. En het probleem is dat wanneer dergelijke capsules eenmaal een kritische massa hebben gerekruteerd, ze exploderen. Of de vrouw begint heimelijk wraak te nemen op de man. Ik heb trouwens de conclusies getrokken door mijn vrienden te interviewen. Iedereen bekende dat ze zich de verwondingen van haar man herinneren. Toegegeven, de helft beweert dat ze vergaven. Vergeving in een paar is misschien wel het moeilijkste moment van een relatie. Maar het is onmogelijk om te leven zonder te vergeven: omdat we zonder een persoon te vergeven, bewust of onbewust zullen streven naar straf en wraak. Je vrienden hebben de situatie eerlijk geschetst. Zelfs als de vrouw haar echtgenoot verzekerde: "Ik heb je al lang vergeven", in feite geen feit. En ze gebruikt de kleinste kans om hem te straffen, pijn te doen. En als je ook het verlangen van een man hebt om zijn vrouw te straffen, kun je je voorstellen hoe het leven in godsnaam samen verandert.
Is het echt realistisch om een geliefde te vergeven? Is dit geen utopie? Het lijkt mij dat de veiligste uitweg uit het oogpunt van psychohygiëne is om eenvoudigweg over de beledigingen heen te stappen nadat je begrijpt waarom je man dit deed. En om tegen mezelf te zeggen: ja, een zekere mate van wrok is onvermijdelijk. Enige hoeveelheid vergeten en vergeven is onmogelijk. Maar ik zal ook niet proberen te straffen, ik zal niet straffen. Dat wil zeggen, de tactiek is dit: herkennen dat er in je leven samen sprake zal zijn van onvergeeflijkheid. En wat? Hiermee kun je leven - als, natuurlijk, de belediging compatibel is met de relatie.
Dat is het - als de belediging compatibel is. In elk geval hun eigen kenmerken. Als de diepte van de verwonding zodanig is dat je er niet gemakkelijk overheen kunt? Als dergelijke verwondingen niet één of twee zijn, maar tien? Als de identiteit van een man of vrouw zodanig is dat hij of zij zich eenvoudig niet kan verzoenen met de grief? Er zijn zoveel factoren. Uit mijn psychotherapeutische praktijk kwam ik tot de conclusie: meestal in de relaties tussen mannen en vrouwen kunnen mensen niet vergeven of niet willen. En het is niet dat ze hetzelfde proberen terug te betalen. Alleen is er zo'n chronische en zware vervreemding van elkaar dat het lijkt dat psychologische intimiteit gecorrodeerd is door roest ...
Misschien, en geen rare praatjes weven over hoe nobel en subliem het is om te vergeven? Misschien zijn er situaties waarin het enige juiste en gezonde vanuit een mentaal oogpunt de manier is "een oog voor een oog, een tand voor een tand"? Psycholoog Robert Inrayt drukte een merkwaardige gedachte uit: vergevingsgezind, we geven het strafbare feit op waar we recht op hebben en bieden aan degenen die ons verwondden een vriendelijke houding aan. Nietzsche geloofde dat vergeving een manifestatie van zwakte is. Sommige psychologen geloven dat vergeving het tegenovergestelde is van rechtvaardigheid. Vergeving, we worden de kans ontnomen om naar tevredenheid te zoeken. Een man beledigde bijvoorbeeld een vrouw - ze vergaf, en gaf hem daarmee een vergunning voor verdere beledigingen. Een vriend faalde - we vergaven, hem toestaand om dit te blijven doen. Komt het dat vergiffenis in medeweten verandert?
Ja, en veel wetenschappers hebben hier ruzie over gemaakt. Bijvoorbeeld, de grote Russische filosoof Ivan Ilyin zei: er zijn dingen, vergevingsgezind die, we geven toe aan hun implementatie. Natuurlijk heeft vergeving grenzen. Als iemand die vergeeft, terwijl hij een slachtoffer voelt en een vergevende - de beul, is het de moeite waard om te overwegen of u het juiste doet. Het is echter onmogelijk om een universele hoofdsleutel op te nemen voor de hele verscheidenheid aan menselijke relaties. Het volgende komt voor de geest: als de man en vrouw hetzelfde leven leiden met de gemeenschappelijke bloedvaten, is het gewoon noodzakelijk om te vergeven. Maar als de levens van de echtgenoten parallel zijn, blijkbaar, wordt in dit geval vergiffenis medeplichtig. Natuurlijk heb ik het niet over extreme situaties - grove beledigingen, aanranding, vernedering. Het gaat hier niet langer om vergeving en medeleven, maar om masochisme.
Er zijn al verschillende strategieën voor vergeving: scheiding en scheiding; hoogte boven de situatie; acceptatie van de situatie, nou ja, medeleven - als een negatief voorbeeld. Wat is er nog meer?
Er is een strategie als de ontwikkeling van hun eigen complexen. Vaak kunnen we een persoon niet vergeven, niet omdat hij een vreselijke misdaad heeft gepleegd, maar omdat de situatie was gesuperponeerd op onze al lang bestaande, misschien kinderen, complexen en grieven. Neem het geval van je vriend Natalya en de noodlottige tafel. Stel je voor dat ze als kind een geschenk voor haar verjaardag of nieuwjaars speelgoed was beloofd. Het meisje wachtte op de gekoesterde dag, anticiperend, en als een resultaat, degene die beloofde, kwam zonder speelgoed. En na vele jaren in het volwassen leven wordt dezelfde situatie herhaald
Alles is heel individueel. Eén persoon zal verraad gemakkelijk vergeven, maar zal geen misleide verwachtingen vergeven, een ander zal nooit vernedering vergeven, en door verraad rustig "overstappen". Wijzelf weten niet hoe te bedanken, en evenmin vergeven we de ondankbaarheid van iemand anders. Onlangs kwam er een man naar me toe voor een consult, laten we hem Constantine noemen. Hij hielp zijn vriend ooit om een carrière te maken - hij plaatste een woord in zijn juiste kringen voor hem. En toen hij zich nu tot een vriend wendde om hulp, weigerde hij. Bovendien, in reactie op het verwijt: "Maar ik heb je geholpen!" - zei: "En hier? Het was het lot dat me leidde! "
Hoe de omstandigheden zich ook ontwikkelen, je mag in geen geval de positie van het slachtoffer bevriezen. Van daaruit is er geen uitweg: je gaat verloren of wordt een beul. Over vergeving in deze positie en niet stotteren. Alleen spiritueel sterke en aanhoudende mensen kunnen vergeven. En vergeef voor het afscheid of voor een vergadering over een nieuwe ronde van relaties is hun eigen bedrijf.