Hoe het gesprek te onderhouden, hoe een interessante gesprekspartner te worden

De cultuur van goede communicatie probeert iedereen van jongs af aan bij te brengen, maar alles wat ons kan worden geleerd, wordt soms vergeten in de beroering van het leven. Hoewel het juist het tegenovergestelde is, leer nieuwe regels om het gesprek te onderhouden, een interessante gesprekspartner te worden, rustig te communiceren met mensen en een positieve mening te geven.

Hoe een interessante gesprekspartner te worden?

Het voornaamwoord "I".

Het belangrijkste in een gesprek is het correcte gebruik van het voornaamwoord "I". Wanneer een persoon alleen over zichzelf begint te praten, zelfs als het van toepassing is op het gespreksonderwerp, zal de gesprekspartner een onaangenaam gevoel van onderdrukking voelen. Vergeet niet dat voor elke persoon het prettigst is om deel te nemen aan de bespreking van hun zaken en te horen dat zijn naam in het gesprek wordt genoemd. De meest correcte manier om de gesprekspartner te regelen, is dat je hem bij zijn naam moet aanspreken en onopvallend moet leren over zijn leven, zaken. Natuurlijk hoef je jezelf niet helemaal te vergeten, je moet alles kunnen regelen alsof je het hebt over je zaken, zorgen, om de gesprekspartner te plezieren. Natuurlijk kun je zelden zelfrespect voor jezelf zien, maar wanneer een andere persoon het doet, snijdt het gewoon de oren. Het gebeurt dat een monoloog er als volgt uitziet: "Ik geloof dat dit nuttig is. Ik was zeer tevreden. Ik hou echt van alles wat nieuw is. " De beste manier om het gesprek te ondersteunen en een interessante gesprekspartner te worden - om je gesprek te volgen en niet constant te zeggen: "Ik" is trouwens een minpunt van veel mensen. Maar in het geval dat het echt noodzakelijk is om vaak het voornaamwoord "I" te gebruiken in een gesprek met een belangrijk persoon voor jou, is het beter om te proberen het te vervangen door "ik", "wij".

De lekkernij.

Een ander belangrijk punt in het gesprek is delicatesse. Misschien zul je een vraag hebben over wat delicatesse inhoudt, als de gesprekspartner spreekt over iets waar je het absoluut niet mee eens bent, of misschien irriteert het je allemaal. Hoe kan men voorzichtig antwoorden in een situatie waarin men gewoon wil roepen: "Je vergist je!". Ten eerste is het de moeite waard eraan te denken dat het direct de schuld geven van de gesprekspartner - gewoon onaanvaardbaar is. Op de zinsnede "U vergist zich", zal hij beledigd of boos zijn en in elk geval zal de gesprekspartner onmiddellijk de belediging beginnen verwerken en zal hij niet waarnemen wat u hem wilt overbrengen. Mee eens, want er zijn momenten dat je zegt dat de tegenstander het niet goed doet, en in reactie daarop is er een defensieve reactie en reactiekosten. Zo'n geschil zal zelden positief eindigen. Als je iets wilt meegeven aan de gesprekspartner die niet gelijk heeft, zeg dit: "Waarschijnlijk hebben we elkaar verkeerd begrepen ...". Of: "Misschien heb ik de vraag niet goed genoeg geformuleerd ...". In extreme gevallen is het beter om de schuld te nemen: "Ik had verkeerd moeten zeggen." Als de persoon met wie u de discussie hebt gevoerd een redelijk, goed, op zijn minst opgeleid persoon is, kan hij uw woorden beoordelen en wijken voor het geschil. Het kan ook zijn dat de tegenstander het geschil voortzet, gebruikmakend van het feit dat u zachter bent, in dit geval zal onbeschoftheid in reactie ongepast zijn. Het is beter om onverstoord te blijven en later kunt u de resultaten hiervan zien.

Juiste verklaring van de zin.

Als daarentegen de gesprekspartner zich schuldig voelt, moet je een zin als deze opbouwen: "Ik dacht dat je een intelligent persoon was, maar het bleek dat dit niet zo is ...". Dit kan effectiever werken, beter dan de zin: "Je hebt me net teleurgesteld." Als, aan de andere kant, de 'jij' of 'jij' wordt uitgesproken met de voornaamwoorden, omvat hij meteen zelfverdediging, en de beschuldiging door het gebruik van het woord 'ik' geeft je de positie van de leider en de tegenstander - een schuldgevoel. Ja, en uw lage evaluatie van zijn werk, de gesprekspartner zal willen uitdagen, maar wat u denkt zal niet worden uitgedaagd door iemand anders dan uzelf. De persoon met wie je praat zal niet zeggen: "Nee, je hebt geen teleurstelling, je bent heel tevreden", omdat het onlogisch klinkt.

Het voornaamwoord "We".

En nog een tip voor diegenen die een interessante gesprekspartner willen worden. Als je met een persoon tot toenadering wilt gaan, om het te betoveren, moet je beginnen met te zeggen dat we in een gesprek "wij" zeggen, niet "ik". Het voornaamwoord "wij" van mensen verenigt immers. Als een persoon zinnen zoals "We zijn op dit moment bespreken", "We zijn aan het oplossen", "We hebben vruchtbaar gewerkt" zal horen, zal hij begrijpen dat je iets gemeen hebt met hem, daarom moet je bij elkaar blijven. Vaak wordt deze truc gebruikt bij het ophalen. Ophalen - een systeem van technieken voor neurolinguïstisch programmeren die erop gericht zijn opwinding te veroorzaken bij de persoon die u leuk vindt. Wanneer mensen samen tijd doorbrengen, vat een van de partners samen, zegt "wij" en duwt de ander om te begrijpen dat ze een sterk paar vormen - een geheel.

Let op.

Het moet gezegd dat het mogelijk is om te leren hoe je correct communiceert met mensen, alleen op basis van je eigen ervaring, dus je moet communicatief zijn en de technieken onthouden die in dit artikel worden beschreven, en dan kun je zeker de meest interessante gesprekspartner worden.