Ideale familie: mythe of realiteit


Wanneer het gezin sterft? ... Als we niet het hoofd bieden aan het hebben van een ideaal gezin? Of zijn het gewoon de mythes over een ideaal gezin, de ideeën van mensen die de realiteit onder ogen zien en een obstakel voor geluk worden? Immers, een gelukkig gezin, gecreëerd op basis van wederzijdse aantrekkingskracht, huwelijk "uit liefde" - dit is meestal een spel, een rage van de natuur. Twee geliefden, die sterke gevoelens hebben, verschillen niet veel van bosmuis voor stroom - ik merk niets, het belangrijkste is dat ik een partner trek. Wanneer de verbintenis van twee formeel geformaliseerd is, leefden ze zelfs vóór dat gelukkige moment "zonder te tekenen" - een ceremonie die overeenkomt met het moment waarop plechtigheid het belangrijkste lijkt te overstemmen ...

Zekerheden van 'eeuwige liefde' laten de innerlijke roep van de ziel, de behoefte aan 'vereniging', niet gelukkig zijn. En nadat ze het niet begrijpen, regelen ze oorlogen voor het heilige recht om aan deze behoeften te voldoen met de hulp van een "partner" ... "Is een ideaal gezin een mythe of een realiteit?" - dat is wat de partners die een relatie proberen op te bouwen, echt aan het oplossen zijn.

Het paarseizoen zal luidruchtig zijn, en de tekortkomingen van de partner (en het gezinsleven) zullen de uitstekende hoeken van twee per ongeluk bezonken gebieden beschadigen. De ideale familie, mythe en realiteit over wie we voor elkaar zijn, begint onder een dikke laag chocolade-vanille romantiek uit te kruipen.

Sommigen zullen het met de cynici eens zijn dat een goede daad niet als een goede zaak zal worden beschouwd, en dat anderen, in afwachting van het volgende seizoen en vol gevoelens, gescheiden zullen gaan, opnieuw om mee te doen aan het zoeken naar hun geluk ...

Hij is dat niet ...
De redenen waarom mensen diep teleurgesteld raken in het huwelijk en een partner zijn zeer divers. De eenvoudigste (en, helaas, wijdverspreide) is de indruk van het kind dat er een 'één' persoon zou moeten zijn die begrijpt vanuit een halfwoord, zal doen wat men leuk vindt alleen maar omdat hij liefheeft. En velen, onder invloed van de mythe van een ideaal gezin, zien de realiteit niet. En ook omdat er van kinds af aan heel veel teleurstellingen waren - tenminste mama en papa, die helemaal niet ideaal waren, - op zoek naar deze man. Te oordelen naar de mythe over de "helften", terwijl we over de wereld lopen, is dit probleem al duizenden jaren lang door de mensheid geplaagd!
Dezelfde "kakkerlak" kan worden waargenomen bij mannen. Het lijkt erop dat hij hem leuk vindt - en als een kok en als een vrouw ... maar iets "ongrijpbaar fout", werkte het ideale gezin niet. En ofwel op zoek naar "hetzelfde", of begint de enige onder het onzichtbare ideaal aan te passen. Hier moet je karakter laten zien en op zijn minst jezelf verdedigen, maar als een maximum - om je geliefde een beetje op te voeden ...
Vaders en kinderen
Een andere belangrijke reden voor de "dood" van een nieuw gezin is de voortdurende verheldering van de relaties van het "oude" gezin: verzinsels, rivaliteiten, de angst dat hij (zij) zich zal mengen in een carrière, verschillende sociale en culturele lagen. Hoewel het soms geen kwestie is van haat tegen oudersfamilies voor schoondochters en schoonzonen. Veel "kinderen" trouwen en trouwen, blijven eeuwige "zonen" en "dochters", dus hun familie wordt voor hen een redding, "nooduitgang", en elke toename in controle door hen wordt als slavernij gezien. In de loop van de tijd komt natuurlijk het besef dat de familie niet werkte, of beter gezegd, ze breken weg bij een eeuwig feest "terwijl de voorouders in de datsja."
Soms gebeurt het dat twee dromen samenkomen in één gezin en hun morele onvolgroeidheid voelen: als we naar zulke paren kijken, hebben twee tienjarigen besloten dat ze er samen uit zullen zien als een twintigjarige man die dom lijkt. De huidige opwinding rond seksuele gevoelens ("112 manieren om het naar de hemel te laten vliegen") verandert ook mensen, of liever, helemaal niet aan hun hoofd. Als ik zie hoe iemand met een inloop in de draaikolk van nieuwe passies, sensaties duikt, wil ik je eraan herinneren dat er niets nieuws onder de zon is.
Familie in het gezin
De rollen van echtgenoten in het gezin kunnen bijvoorbeeld variëren van 'zijn moeder' tot 'vaders dochter' en omgekeerd, en vanwege de verwarring en het gebrek aan vaardigheden om te vragen wat de partner nodig heeft, de poging om een ​​nieuw gezin te krijgen zonder morele problemen in het oude op te lossen een zeer zware test voor beiden worden. Een huwelijkspartner kan nooit een "adoptievader" worden, volledig niet samenvallend met zijn eigen vader. Voeg hier een rammelend mengsel van biologische en psychologische vaders en stiefvaders toe, en soms zelfs uit het tweede, derde huwelijk, een stapel halfzusjes, broers en iedereen wier rollen van tijd tot tijd veranderden en voeg de afbeeldingen van uw kinderen toe over uw ouders geïnspireerd door boeken, verhalen en films. Probeer nu de vrouwelijke en mannelijke afbeeldingen te scheiden, de sociale rollen te isoleren van al diegenen die je in verschillende tijdperken hebben beïnvloed, verhoog de mate van intimiteit en probeer uiteindelijk je relatie op te bouwen, zodat zij (in tegenstelling tot alle genoemde) echt persoonlijk zullen zijn, vrij van stereotypen van andere mensen! Is het niet?
"Wij" en "ik"

In onze Slavische, en niet westerse, tradities, zijn de echo's van die heiligheid, die werd toegewezen aan de instelling van het huwelijk, nog steeds sterk. Tot nu toe mensen gaan onder een krans en serieus lijden aan de "huwelijk in de hemel" vanwege "de god van de gegeven" echtgenoot. De wortels van deze traditie zijn duidelijk te zien in zelfs eerdere gewoonten - na de overleden man dood te gaan of 'ontbinden' in de geliefde, zonder een onafhankelijke waarde te hebben.

In het Westen, en nu deels in onze culturen, in navolging van de cultus van "wij", was individualiteit een poging om te ontsnappen. Teleurstelling, onvermijdelijk aanwezig in een paar onverbeterlijke individualisten, zelfs als ze het diner klaarmaakt, en hij leidt de kinderen het park in tijdens het weekend, leidt tot de ineenstorting van een liefdesboot helemaal niet over het leven.

Wanneer twee mensen tot het verschil komen tussen "ons" -families en "twee-i" -families, vragen ze zich vaak af: dus wat doe je - verlies je jezelf of ben je "buren in de gemeenschappelijke keuken"? Bedenk dat de formule 1 + 1 in menselijke relaties niet hetzelfde resultaat geeft als in de rekenkunde, niet 'twee', maar 'elf', en dat geen van de 'componenten' het meest waardevolle verliest - zelf. Wat nog vele jaren interessant blijft voor een ander ...