Meestal ontwikkelt zich een revolutionaire situatie - "de hogere klassen kunnen dat niet, de lagere klassen willen niet op de oude manier leven." Velen kunnen bezwaar maken: in elke familie - hun eigen, unieke problemen met het opgroeiende kind, kun je niet allemaal hetzelfde - ja onder dezelfde borstel! Ja, dat is het. Maar het systeem bestaat, het gedrag van adolescenten heeft altijd gemeenschappelijke wortels en het is ook mogelijk om er systematisch op te reageren. Veel slim advies en overtuigende argumenten van experts zullen je zeker helpen een productievere relatie op te bouwen met een recalcitrante tiener, en hij is beter in staat om te gaan met de taken die onvermijdelijk voor iemand in deze moeilijke periode van het leven ontstaan.
De opvoeding van kinderen is in de eerste plaats de zelfstudie van de ouders. Ouderschap veronderstelt het vermogen om te luisteren, wat onmogelijk is zonder echte gelijkheid en bescherming van universele mensenrechten, inclusief ouders. Om te proberen het vermogen te bereiken om op deze manier met uw kind te communiceren, is het erg belangrijk om kalm te blijven in elke situatie. Stressvolle situaties veroorzaken altijd spierspanning. Daarom moeten we een mechanisme ontwikkelen voor hun ontspanning - alleen dan kunnen we adequaat reageren op wat er gebeurt.
Hier kunt u drie eenvoudige oefeningen gebruiken.
1. Het is noodzakelijk om in een leunstoel en gedurende tien seconden stevig te zitten om alle spieren te belasten. Ontspan dan, "slap", voel de "lekkage" van spanning van het midden van het lichaam naar de ledematen, naar de vingers, naar de nagels.
2. Stel je nu voor dat je in het centrum van je wezen een heel klein, rustig en gelukkig deeltje bent. Je kunt een visuele verbeelding tekenen, dan zal het een tong van vuur zijn, of een mot, of een druppel dauw ... Stel je voor dat deze nucleolus je innerlijke zelf is, je essentie. Onthoud op weekdagen vaak deze geheime, vredige knobbel in jezelf.
3. Verleg dit gevoel van ontspanning en kalmte geleidelijk aan de wereld om je heen - in dit verband lijken je problemen te krimpen ... En laat ze nu de schaal veranderen, want je neemt in hun context de buren, het huis, je stad, al diegenen die erin wonen, het land, de wereld, de melkweg ... en vanuit deze onmetelijkheid van het zijn, terug naar de jouwe. En vergelijk de betekenis.
En nu reflecteren we op zulke duidelijke waarheden:
De overweldigende meerderheid van de "moeilijke" tieners worden uiteindelijk normale, redelijk succesvolle mensen en echte vrienden voor hun ouders.
Jij en je problemen zijn niet alleen, zulke ouders zijn de zee.
De kinderen hebben enorme krachten, die in veel grotere mate dan de ouders bepalen, wat ze zullen worden.
Je hebt veel meer kracht en het vermogen om je kind te beïnvloeden dan je denkt.
En last but not least, je hebt dezelfde rechten en behoeften voor geluk als je kind.
Laten we nu proberen onze aspiraties van een bepaald type te transformeren ...
"Ik wil mijn kind niet ..." (stel dat hij laat thuiskwam).
"Hij zou ..." (zijn spullen opruimen).
"Hij heeft geen recht ..." (zonder de eis om mijn spullen te nemen).
... voor meer verre doelen:
"Ik wil mijn kind ..." (kwam niet in de problemen, was netjes, eerlijk).
En verder:
"Ik wil mijn kind ..." (opgegroeid eerlijk, gezond, vriendelijk). En tot slot:
"Ik wil dat mijn kind een fatsoenlijke, verantwoordelijke persoon wordt die in staat is om juiste beslissingen over zichzelf te nemen."
Dit proces zal met meer succes worden uitgevoerd om privédoelen te vergeten en directe energie te gebruiken om meer algemene doelen te bereiken.
Ontwikkeling van onafhankelijkheid bij adolescenten
En nu is het tijd om te beginnen met het overdragen van verantwoordelijkheid aan het kind voor zijn eigen leven.
STAP EEN
Noteer in de notitieblok alle punten die je niet leuk vindt in je tiener. Bijvoorbeeld:
- laat een vuile schotel achter;
- zet luid de muziek aan;
- geeft niet om bloemen in zijn kamer;
- 's Avonds laat aan de computer zitten;
- Eet onverwarmd voedsel, enz. en dergelijke.
STAP TWEE
Verdeel al je claims aan de adolescent in twee groepen
1. Alleen het leven van een kind.
2. Beïnvloed uw privacy. De tweede groep zal voorlopig alleen gelaten worden, we zullen eerst beginnen.
STAP DRIE
Leer drie belangrijke regels:
1. U moet alle verantwoordelijkheid opgeven voor die items in het gedrag van het kind die geen betrekking hebben op uw persoonlijke leven.
2. We moeten vertrouwen ontwikkelen in het feit dat het kind zelf in al deze situaties de juiste beslissingen kan nemen.
3. Laat hem begrijpen en voelen dat dit jouw vertrouwen is.
Misschien kan hier uw misverstand, verontwaardiging, onenigheid plaatsvinden. Spring niet naar conclusies! Lees tot het einde toe en besluit, volg dan of niet verder advies over de opvoeding van adolescenten in het gezin.
Niet alleen jongeren, maar ook ouders zelf negeren vaak de gevolgen van hun acties en beslissingen op afstand. De derde stap is gericht op alleen maar leren zien en rekening houden met alle gevolgen van genomen beslissingen.
Leren om een kind te vertrouwen, ouders bereiken niet alleen een voordeel op korte termijn - conflictvrije coëxistentie in het gezin, maar ook een resultaat op lange termijn: het kind zal leren om duidelijker de gevolgen van zijn acties en beslissingen op afstand te zien en rekening te houden.
Hoe bereik je gehoorzaamheid van een tiener?
Kies eerst een belangrijk item, de verantwoordelijkheid waarvan u van plan bent het over te dragen aan het kind. Voel je toestand en verbeeld je hoe de verantwoordelijkheidslast van je schouders is weggenomen. Wek de interesse in hoe de tiener zijn probleem met succes zal oplossen. Bedenk welke woorden je uitspreekt op het moment van overdracht van verantwoordelijkheid.
Bijvoorbeeld: "Ik was bezorgd en boos over ... en ik heb je vele malen geprobeerd ... Je bent al volwassen om de juiste beslissingen te nemen met betrekking tot ... Vanaf nu zal ik me niet bemoeien met dit probleem en je vertrouwen: wat je ook beslist, het komt goed voor je, ik blijf geïnteresseerd en help op elke mogelijke manier, als je er natuurlijk naar vraagt, maar in het algemeen is het alleen je eigen bedrijf. "
Probeer in het algemeen uw verklaring te formuleren in de vorm van I-verklaringen, kort en zonder vragen die de tiener ertoe brengen om u bij de discussie te betrekken. Voordat je je uitspraak aan een tiener uitspreekt, repeteer je hem meerdere keren om het natuurlijk en gratis te laten klinken. Geef hem dan binnen een paar dagen hem en andere "krachten". Concentreer u tegelijkertijd niet op zijn reactie, maar alleen op uw eigen intentie om dit probleem voor eens en voor altijd op te lossen.
Een paar praktische tips
Let soms op hoe buren en vrienden naar jouw (voor hen andermans) kind kijken - ze voelen hun verantwoordelijkheid niet voor hun beslissingen en zijn er oprecht blij mee, soms zelfs subtieler en merken iets nieuws op in je volwassen wordende kind.
Probeer het kind elke keer te ontmoeten met de gedachte niet over wat hij wel of niet moet doen, maar met een gratis en neutraal gevoel van nieuwsgierigheid en verrassing.
Sta jezelf toe om je te verheugen over de levendigheid en onvoorspelbaarheid van het kind, zelfs als het angst en bezorgdheid in je veroorzaakt. Probeer dat te zien in zijn acties en beslissingen, hij herinnert je aan je jeugd en je jeugd, waardoor je nu kunt zeggen: "Ik begrijp waarom hij het op deze manier deed."
Voor een persoon die zelfstandig beslissingen neemt, heeft dit zowel positieve als negatieve gevolgen. Sommigen van hen manifesteren zich onmiddellijk, anderen - later. Aandacht voor consequenties op lange termijn is een teken van volwassenheid. En adolescenten hebben de neiging zich te concentreren op de onmiddellijke resultaten van hun beslissingen. Dit is de bron van vele conflicten in de familie. Als je hier bang voor bent, geef dan eerst het kind de verantwoordelijkheid voor wat je persoonlijke vrede het minst zal verstoren.
De echte oorzaken van "moeilijk" gedrag van adolescenten
De meeste tieners beweren dat hun belangrijkste wens de vrijheid is om hun eigen leven te beheersen. Maar heel vaak is hun eerste reactie op de verleende vrijheid angst. En zij doen, zonder het te beseffen, er alles aan om hun ouders te dwingen terug te keren naar hun vroegere controle.
Dit is niet alleen een probleem voor kinderen. In ieder van ons leeft een 'circusleeuw', die uit de kooi wordt gerukt, maar zodra deze wordt vrijgegeven, snelt hij terug. We hebben zelf al heel wat momenten meegemaakt waarin we moesten kiezen voor een gedurfde beslissing. In principe is de ontwikkeling van de mens dat hij hier meer en meer toe in staat is.
Het kind van 11-12 jaar heeft veel gemasterd. Maar hij leerde het van volwassenen. Eerste wandeling, eet met een lepel, kleed je aan ... Dan leert het kind dat hij een persoon is die anders is dan anderen, en niet een kopie van iemand. Voor deze tijd is het erg belangrijk voor hem om te begrijpen dat zijn motieven en acties niet van buiten komen, maar van binnenuit. Daarom moet hij beslissingen nemen die van de jouwe verschillen, alleen om te begrijpen: "Ik kan mijn eigen ideeën genereren!"
Deze behoefte wordt gevormd tussen 11 en 16 jaar, en als het kind op deze leeftijd bij elke stap 'over' de ouders gaat, is dit de norm. Maar geloof me, de innerlijke motieven om "op je eigen manier te gaan" voor een kind zijn echt pijnlijk! En hij, net als die leeuw, zoekt onbewust 'terug in de kooi', dat wil zeggen, iemand dwingen om beslissingen voor zichzelf te nemen.
Dus manipuleert hij je keer op keer, zodat je naast hem blijft in de rol van controller. Tegelijkertijd ontwikkelt hij een schadelijke gewoonte van negatieve aandacht. Als je een andere beslissing voor hem neemt, lijkt het alsof je zegt: "Ik heb je gewaarschuwd, dat is waar ongehoorzaamheid toe leidt! Je moet naar de oudsten luisteren!".
Tieners hebben altijd het gevoel dat ze ouders kunnen lastigvallen, en ze gebruiken het vakkundig. De manieren om ze te manipuleren zijn talrijk:
- geef de ouders de schuld dat ze niet voor hen zorgen,
- Stel een vraag over een mogelijke zwangerschap, die niet in zicht is,
- Vertel leraren, vrienden over wrede, strikte, onverschillige ouders (een echte chic onder tieners),
- stel jezelf voor als een trage, domme, hardnekkige hooliganist, die je uiteindelijk ertoe aanzet de rol van dictator op zich te nemen.
Dit alles voor tieners is niet grappig en niet prettig - ze dwingen je alleen maar om hun negatieve aandacht te geven en jezelf te behoeden voor de noodzaak van onafhankelijke, verantwoorde beslissingen. Het kan gezegd worden dat negatieve aandacht een soort medicijn is voor het kind, en ouders zijn de belangrijkste leveranciers ervan. Allemaal volgens hetzelfde schema: hoe verder, hoe meer, des te rampzaliger (weg van onafhankelijkheid).
In feite heeft de tiener een andere nodig: helpen, bevorderen, aanmoedigen van de keuze van de gedragslijn om onafhankelijke beslissingen te nemen. Dus waarschijnlijk, bij uw eerste poging om hem de verantwoordelijkheid voor uw acties over te dragen, zal het kind antwoorden met een verborgen, onbewust protest.
In deze situatie - een paar tips
1. Stop met je eerste negatieve reactie - een flits van woede, irritatie! Niets doen zonder goed na te denken. Zich onthouden van negatieve aandacht voor de adolescent.
2. Erken dat hij door zijn gedrag niets persoonlijks met u doet voor iets slechts (spraak over daden, gebeurtenissen uit het leven van het kind). Overweeg de situatie op de lange termijn. Om dit te doen, kun je je voorstellen dat het kind - niet de jouwe, maar, veronderstel, een buur of een ver familielid. Gaat het gevoel van boosheid over?
3. Vertrouw op het kind! Er zit iets in dat vrijheid van controle vereist. Help het om wakker te worden, te winnen.
Je kunt een acuut verlangen voelen om te handelen zoals eerder - verdriet, medelijden, angst voelen, je wilt hem vragen stellen, je deelname aanbieden ... Stop! Houd in plaats daarvan een vriendelijke toon aan met de tiener. Dit is de belangrijkste van alle kenmerken van de opvoeding van adolescenten in het gezin. Houd voortdurend je geheugen vast: "Ik doe goed, het probleem ligt niet bij mij, maar bij deze jonge man." Hij deed me niets verkeerds. "
Concentreer je op je eigen zaken, probeer je niet te mengen in de zaken van het kind - totdat, misschien, de school, politie, enz., Ze verklaren. Dan moeten we serieus met het kind praten, maar alleen in de vorm van I-verklaringen. Dit is erg belangrijk!
4. Erken je je hulpeloosheid en tegelijkertijd de wens die, naar jouw mening, het kind zou moeten doen ("Ik beheers niet meer, elke stap die je zet, maar ik wil dat je met de minste schade aan je toekomst ...").
5. Indien van toepassing, kunt u het kind herinneren aan de bereidheid om te helpen, als hij er zelf om vraagt, en hem vragen om te specificeren wat u voor hem kunt doen. En deze limiet, geef hem het initiatief.
6. Heel belangrijk! Druk uw overtuiging uit dat het kind de juiste beslissing kan nemen en nemen ("Ik weet dat u alles zult doen wat nodig is om ...".)