"Paternalistische" benadering en methoden om kinderen groot te brengen voor ouders, houdt in dat ouders grote, intelligente, volwassen ridders zijn zonder angst en verwijt, en zij moeten kinderen helpen. In het kader van deze aanpak wordt het meestal aangeraden om de aandacht eenvoudig onder de kinderen te verdelen, niet om de rechten van het oudere kind te schenden, niet om hem de gebruikelijke voordelen te ontnemen - zowel op het vlak van communicatie (lees een sprookje voor de nacht, houd de handvatten vast), en materieel (vraag niet om toe te geven aan de baby) speelgoed).
De "ecologische" benadering houdt in dat het kind veranderingen aanbrengt in het gezin als geheel, in sommige opzichten heeft verandering van zowel de ouders als de oudere baby noodzakelijkerwijs invloed op de relaties en relaties tussen familieleden, en heeft iedereen hulp en ondersteuning nodig. Deze benadering suggereert dat het oudere kind een gelijkwaardige deelnemer wordt in de constructie van een nieuw, in feite een gezin. Over het algemeen is dit het moeilijkste pad waarop het moeilijk is advies te geven, aangezien een "milieuvriendelijk" gezin bovenal individuele en collectieve creativiteit is met een onvoorspelbaar eindresultaat. Er wordt echter aangenomen dat alle tests in dit gezin kunnen worden gebruikt voor de persoonlijke groei van al haar leden afzonderlijk en in het algemeen.
"Autoritaire" methoden voor het opvoeden van kinderen voor ouders suggereren dat het oudere kind in de door volwassenen geschapen omgeving leeft. Dienovereenkomstig is het zijn taak om aan te passen en alle beslissingen van de ouders als gegeven te nemen. Nu is dit model niet "in zwang", maar in feite bestaan veel gezinnen precies op die manier en het komt niet altijd slecht uit: het leven in een rigide maar begrijpelijk kader voor het kind is niet moeilijk vóór het begin van de overgangsperiode. En dan wordt het kind niet altijd ingehaald door een sterke breuk - veel zal afhangen van de omstandigheden waarin het gezin leeft en de persoonlijkheidskenmerken van de baby.
"Infantiele" familie impliceert dat beslissingen voor familieleden worden genomen door iemand anders. Grootmoeders en grootvaders beslissen of ze nog een kleinzoon kunnen "trekken". Ouders vragen het oudere kind vaak om "toestemming" om een broer of zus te baren, waardoor hij enige verantwoordelijkheid op zich neemt voor zijn eigen daad.
Veel ouders geloven dat een baby die zes maanden of iets meer is, niet in staat is om het nieuws te begrijpen dat er nog een kind in het gezin zal zijn. Daarom informeert het gewoon niet over wat er gebeurt. Moeder speelt nog steeds met hem, niets verandert in zijn leven, gebeurtenissen ontwikkelen zich op hun eigen manier en na een tijdje verschijnt er weer een baby in huis. En eigenlijk: is het logisch om voor een half jaar oude kruimel te zetten, in zijn ogen te kijken en te zeggen: "We zullen binnenkort een ander kind krijgen"?
De "paternalistische" familie zal nee zeggen. Het enige dat moet worden voorbereid voor de baby is de verdwijning van de moeder voor een tijdje (wanneer ze naar het ziekenhuis moet gaan). Het kind moet uitleggen dat de moeder "ging voor de baby", het belangrijkste - probeer dan voldoende aandacht te schenken aan het oudere kind en met geduld en begrip te behandelen dat hij zich kan gaan gedragen als een "baby", "sisyu" kan eisen, ernaar kan streven opnieuw te werpen op de hokken, hoewel hij eerder geïnteresseerd was in het ontwikkelen van speelgoed.
"Eco-vriendelijke" familie zal proberen de baby te betrekken bij het wachten op een kruimel en voor hem andere methoden te bepalen om kinderen voor de ouders groot te brengen. Dit type familie respecteert het idee dat zelfs kleine baby's alles begrijpen. Bij een kind moet je eerlijk praten, zelfs als hij in de baarmoeder is. Daarom informeren de ouders van dit pakhuis de eerstgeborene voortdurend over hoe zijn broer opgroeit, neemt hem mee naar de examens - kortom, ze zeggen alles wat er gebeurt. Aanhangers van de autoritaire benadering zullen niet discussiëren met de baby 'volwassen' vragen. Dit is hun recht, maar vergeet niet dat het kind de nieuwe beperkingen niet zal begrijpen: mijn moeder stopte in haar armen te nemen, de baby wordt lange tijd naar haar grootmoeder gestuurd. Niet altijd zal deze benadering tussen kinderen een slechte relatie zijn. Strenge grenzen leiden niet noodzakelijkerwijs tot vervreemding. Het kind kan gebeurtenissen echter verkeerd interpreteren zonder contact op te nemen met volwassenen.
"Infantiele" familie zoekt meestal eenvoudigweg materiële en fysieke hulp bij de zorg voor kinderen tijdens een moeilijke periode van hun groei. Heel vaak wordt het oudere kind kort voor het verschijnen van de tweede baby naar de grootmoeder gestuurd, zodat haar moeder zich beter zou voelen. In dit geval moeten ouders onthouden dat de baby serieus door een lange scheiding van zijn moeder gaat, als het niet zijn gebruikelijke bezigheid is.
raad
Wanneer je het kind op de handvatten neemt, kun je "in de buik" met hem praten. De psychoanalytische benadering suggereert dat het oudere kind geen jaloezie zal veroorzaken, maar integendeel, het is de constante communicatie over de baby die het hem gemakkelijker zal maken om een nieuw lid van het gezin als gegeven te accepteren. Het belangrijkste is om het niet te overdrijven. In alle methoden om kinderen groot te brengen, hebben ouders een gulden middenweg nodig.
Crisiscomplicaties
Heel vaak is het verschil in leeftijd bij kinderen 3-5 jaar. Voor een ouder kind is dit een vrij moeilijke periode in de methode om kinderen op te voeden voor ouders, omdat hij communicatie met de buitenwereld tot stand brengt, maar nog steeds afhankelijk is van zijn ouders. Over de "crisis van drie jaar" hoorde iedereen alles: het kind wordt veeleisend, eigenzinnig, vaak wispelturig. Toevoeging in de familie maakt hem niet alleen gelukkig, maar geeft ook een "rollback" in ontwikkeling: de jongen weigert al zijn veroveringen van zijn leeftijd en begint te schrijven in slipjes, vraagt om pennen, zuigt een vinger en maakt een schandaal zodat het tweede kind dringend wordt "teruggegeven".
Kan dit worden voorkomen?
"Paternalistische" benadering en methoden om kinderen voor ouders te laten opvoeden, suggereren dat het mogelijk is om problemen te voorkomen en glad te strijken, maar in het geval dat de eerstgeborene voldoende aandacht en zorg heeft. Ouders worden geadviseerd om al het mogelijke te doen, zodat de ontberingen van de zwangerschap zo min mogelijk de belangen van de baby schaden, zodat moeder hem zou behandelen, communiceren, spelen. Het kind krijgt te horen dat zijn broer in de buik groeit, dat ze dan samen kunnen spelen. Vaak wordt het kind geleid tot het idee dat hij een broer of zus wil, een partner voor spelletjes en plezier, en vervolgens wordt overgehaald om een periode te wachten, terwijl hij nog steeds klein is en niet geïnteresseerd.
"Eco-vriendelijke" familie leeft samen zwangerschap. Een driejarig kind wordt beschouwd als tamelijk oud genoeg om te begrijpen wat er gebeurt. Hij wordt vanaf het allereerste begin op de hoogte gebracht van de zwangerschap, vertelt dat zijn moeder hard en slecht kan zijn, ze leren om voorzichtig met haar te zijn, niet alleen om haar aandacht te "consumeren", maar ook om te helpen: bijvoorbeeld om tegen haar moeder te knuffelen wanneer ze wil gaan liggen , iets om te geven, te brengen, te ontvangen als een beloning van dankbaarheid. In dit gezin wordt de toekomstige baby zelden in regenboogkleuren geschilderd, waarschuwt de oudste dat hij kan huilen, zal altijd bij zijn moeder zijn, maar moet tegelijkertijd vertellen hoe de kindertijd van de eerstgeborene is verstreken, uitleggen dat de pasgeborene hulpeloos is, bang voor alles, niets zelf kan doen , dus hij heeft echt hulp nodig van zijn familie. Het oudere kind kan, als hij dat wil, iets te doen krijgen voor de toekomstige broer: kies een pak in de winkel, teken een foto, bedenk hoe hij ervoor kan zorgen. Ze leggen uit dat de baby een moeder-papin zal zijn, net zoals de moeder behoort tot de vader en kinderen, dat wil zeggen dat de gemeenschap van het gezin, de onderlinge afhankelijkheid en de behoefte aan elkaar op alle manieren worden benadrukt.
In een 'autoritair' gezin kan een ouder kind op zo'n jonge leeftijd een last en een belemmering lijken. Heel vaak is het hem verboden om negatieve gevoelens te tonen jegens de pasgeborene. Als de baby zegt dat hij geen broers wil, bespreken ze dit onderwerp niet met hem, maar ze schamen hem of schelden hem zelfs. Soms ziet hij een bedreiging: het feit dat hij zich slecht gedraagt of naar de handen van zijn moeder klimt, hij kan de baby pijn doen. Het kind wordt tamelijk abrupt teruggetrokken, heeft van hem "volwassen" gedrag en dergelijke vergelijkbare methoden nodig om kinderen voor de ouders groot te brengen. Dit is een nogal gevaarlijke strategie, waardoor het zelfvertrouwen van de baby afneemt en de toekomstige baby een negatieve houding krijgt, hoewel het kind dit misschien niet beseft en diep in het onderbewustzijn doordringt.
In het "kinder" -familie mogen de reacties van het kind helemaal alleen gaan: het gaat maar door, maar het kind krijgt vaak te horen dat hij heel erg dol op is en af en toe verwend met wat 'vakantie van het leven'. Daar is niets mis mee, en vrij vaak zijn kinderen in dergelijke gezinnen, als ze niet naar grootouders worden gestuurd, nogal vriendelijk voor de toekomstige kruimel. Als een kind van nature een flexibele geest heeft en een snelle aanpassing aan alles wat nieuw is, zal alles geweldig zijn.
raad
Psychologen bevelen autoritaire gezinnen aan om een nogal "paternalistische" manier en methoden te volgen om kinderen voor hun ouders groot te brengen, om het oudere kind niet te verwonden.
Spel van strategie
In relaties met oudere kinderen verschillen de ouderstrategieën niet veel van die hierboven beschreven. En elk van hen heeft zijn logische voortzetting, wanneer de kruimel al is geboren. Het grootste gevaar is niet om het oudere kind te overbelasten met zorg voor de jongere. Het als een kindermeisje gebruiken en zijn leven ondergeschikt maken aan de zorg voor een baby naast zijn verlangen is verkeerd, dit veroorzaakt agressie en legitiem protest: "Ik heb je niet gevraagd om hem te baren."
Probeer de aandacht van een ouder kind te vestigen op de manier waarop een kind hem behandelt, uitleggen hoeveel een grote broer of zus hem kan geven, en dit zal een goede school van het leven, liefde en geduld voor hem zijn. En ongeacht hoe oud uw kind is, eist niet dat hij zonder voorbehoud "perfect" en "liefdevol" is. Hij heeft het recht om boos te zijn op de kruimels voor de veranderingen in zijn leven - beter te bespreken en niet naar binnen te rijden, zodat er tussen kinderen geen sprake is van vervreemding.
feit
Volgens psychologen is het optimale leeftijdsverschil tussen kinderen in één gezin 4 jaar. Vóór deze leeftijd voelen kinderen zich onbeschermd en verlaten bij de geringste verzwakking van de aandacht voor hen.
Wat is de ouder, van wiens kinderen de een na de ander werden geboren? Voor veel gezinnen is het antwoord in twee woorden: het is chaos. Aan het einde van de dag wordt een vrouw neergehaald! Voortdurend beide moeten onderhouden. Om het diner van de oudste te bereiden en te voeden, moet de jongere in zijn rugzak op zijn borst worden gelegd. En zo'n carrousel totdat een van hen als eerste in slaap valt.
Of misschien deze optie. Het ene kind is slechts 15 maanden ouder dan een ander. Ze zijn heel gelukkig, ze spelen samen, ze hebben een echte vriendschap. De ouderling had tegen die tijd nog geen gevoel van jaloezie ontwikkeld. Hij herinnert zichzelf eenvoudigweg niet zonder een tweede baby en begrijpt niet hoe het anders kan.
Op het einde, als u nog een kind hebt, is het aan u en uw partner om te beslissen. Over een ding, vergeet niet: wanneer hij of zij wordt geboren, brengen ze niet alleen stoornissen, ijdelheid, slapeloze nachten, maar ook vreugde met zich mee.
Nodig het oudere kind uit om een naam te bedenken voor de jongere. Psychologen geloven dat deze truc wonderen kan doen. Maar zelfs als de naam door jou wordt gekozen, zorg er dan voor dat je eerste kind het leuk vindt, want het is belangrijk voor hem om te weten dat naar zijn mening wordt geluisterd "en dat het vervolgens de relaties van kinderen beïnvloedt.
En heb ik een tweede kind nodig?
Niettemin bestaat er voor sommige gezinnen, wanneer er twee ouders zijn, het niet, maar er ontstaat een andere: is het het waard? Hier zijn een paar onderwerpen die je moet bespreken met je geliefde voordat je deze duik neemt. Welke sfeer wil je in huis? Kalm en sereen? Bereken hoe deze foto bij het tweede kind past. Beoordeel je fysieke en emotionele bronnen. Is het genoeg? Het paar zou moeten voorzien dat met de komst van "baby nummer twee" de eerste hitte, liefkozingen, aandacht en speelgoed niet minder nodig zullen zijn, eerder, vice versa. Beiden zullen de eerstgeborene moeten helpen om deze overgangsperiode in zijn leven te overleven. Geld is ook belangrijk. Tel op als u in staat bent om een tweede kind te krijgen. Luiers, kleding, dagelijkse uitgaven, school, instituut ... Denk na! Dit is jouw beslissing.
feit
Op 3-jarige leeftijd begint het kind onafhankelijk te worden en zijn belang in het leven van zijn ouders te realiseren. Hij begrijpt dat ze van hem houden en altijd van hem zullen houden.
Wanneer moet je een baby baren?
Als je dit materiaal leest, heb je al een tweede baby. Of hij ... in de plannen. Er is geen optimaal leeftijdsverschil, het hangt allemaal af van de aard en het temperament - zowel de eerste als de tweede baby ... De tweede moet worden bevallen, wanneer de eerste naar school gaat: en hij zal helpen met de lessen, en bij de baby zitten!
feit
Hoe minder verandering op de gebruikelijke manier het uiterlijk van het tweede kind zal zijn, hoe beter. Dit is niet de slechtste optie en de methoden om kinderen groot te brengen voor ouders, het bewaart de psyche van het kind, veroorzaakt een minimum aan agressie tegen de baby, in de regel is alles op zichzelf 'razrulivaetsya'.