Psychologische oorzaken van familieruzies

Beginnend om samen te leven, stellen we ons vaak een idylle voor: diners bij kaarslicht, koffie in bed. We zijn echter zeer verbaasd. De eerste keer dat we onszelf bevinden temidden van een hartstochtelijke ruzie. En de tweede, wanneer we begrijpen dat conflicten nuttig kunnen en zijn. Bovendien kunnen familie meningsverschillen niet alleen ten goede komen aan relaties, ze brengen ons vaak dichter bij de gewenste nabijheid. De wetenschappers ontdekten echter dat jonggehuwden en verstandige koppels heel anders zweren. Welke strategie van geschillenbeheer is beter: ernaar streven om alles tot het laatste detail te weten te komen of stil te blijven over belangrijke zaken? De keuze van de tactiek hangt grotendeels af ... hoe lang je samen leeft.

Elk echtpaar doorloopt belangrijke mijlpalen van hun reis: en het doet niet zonder de opkomst van controversiële situaties, die in sommige gevallen in der minne worden opgelost, terwijl ze in andere gevallen uitgroeien tot grootse schandalen. Maar geleidelijk aan worden scherpe ruzies kleiner en de hitte van passie is niet hetzelfde. Deze conclusie is gemaakt door wetenschappers die de emoties van gehuwde paren hebben bestudeerd. Tijdens het onderzoek werden 130 paren geïnterviewd en opgenomen in de video, en zij werden gevraagd om enkele vragen over het betreffende onderwerp te bespreken. De proefpersonen waren verdeeld in twee groepen: de eerste waren degenen die 10 jaar of langer in het huwelijk woonden, in een andere - minder. Als resultaat van de studie werd het duidelijk dat degenen die al vele jaren in het huwelijk hebben geleefd, ruzie veel minder dan jonggehuwden zijn. Bovendien, volgens wetenschappers, versterkt een dergelijke dynamiek - van frequente geschillen tot vrede en harmonie - alleen het huwelijk.

Ruzies als een excuus om elkaar te leren kennen
Als je het proces van ruzie competent benadert, dan is dit een excuus om niet alleen je negatieve emoties weg te gooien, maar ook heilzaam materiaal om elkaar beter te begrijpen en te begrijpen. Je kunt, figuurlijk gesproken, zeggen dat dit een uitstekende gelegenheid is voor nadere kennismaking. Volgens de geleerden van het Edinburgh Institute of Practical Psychology hebben ruzies hun eigen belangrijke gezinsfunctie. Het is om angststaten te beheren en een evenwicht te bewaren in een getrouwd stel. De ernst van het conflict hangt af van de mate van cohesie van de echtgenoten en van de mate waarin zij angst ervaren. Vermijd conflicten, omdat ze een integraal onderdeel zijn van het huwelijksleven. Met hun hulp controleert het gezin of het verschillende acute momenten kan overleven, constructief controversiële en ambigue situaties kan oplossen, tegenstrijdigheden kan bevatten en conclusies kan trekken.

Onder welke omstandigheden zijn de conflicten bijzonder acuut? Wanneer partners emotioneel op elkaar reageren, zijn hun gedachten gericht op (zoals ze het zien) koppigheid, onverschilligheid, onredelijkheid van de partner. In een dergelijke situatie kan het conflict uitbreken door een minder belangrijke oorzaak en snel hoge gloeiing bereiken. Tegelijkertijd missen we niet de gelegenheid om de uitverkorenen te herinneren aan de verwondingen die ons zijn aangedaan, wat de situatie alleen maar erger maakt.

Er is echter ook een positieve kant aan familie meningsverschillen. Met hun hulp verduidelijken we de positie - onze en onze partner. We hebben een prachtige gelegenheid om elkaars geaccumuleerde negatieve emoties adequaat uit te drukken. Bovendien maken echtelijke conflicten het mogelijk om positieve veranderingen in het familiesysteem te introduceren.

Schreeuw luider
De meest emotioneel complexe periode, vol met conflicten, is de eerste jaren van het gezinsleven. De oorzaak van spraakmakende procedures bij jonge koppels zijn fundamentele onderwerpen. Waarom? Romeins leven en het leven onder één dak zijn totaal verschillende dingen. Totdat een nieuw familiesysteem, gekenmerkt door een gemeenschappelijk territorium en de belangrijkste tekenen van intimiteit - gezamenlijke slaap en eten, geen ernstige conflicten veroorzaakte. Maar zodra het gezin zich heeft ontwikkeld, verandert alles onmiddellijk.

In elk paar jonggehuwden is er een fase van zogenaamd lappen, waarop veel tegenstrijdigheden tussen de partners naar voren komen. Er komt een tijd dat een dromerige verliefd wordt op een roze bril en je beseft dat jij en je geliefde verschillende mensen zijn, en velen lijden hier enorm onder. Man en vrouw zijn opgegroeid in verschillende gezinnen, met verschillende ideeën over wat er in het huwelijk kan worden gedaan, en wat niet, wat is toegestaan ​​en wat niet. Bovendien verwacht ieder van ons iets nieuws van de nieuw gecreëerde familie.

Veel van de conflicten die bij jonge koppels ontstaan, houden verband met hun aanpassing aan elkaar. Meningsverschillen kunnen optreden over elk onderwerp: van banaal leven tot de plannen van echtgenoten om hun vrije tijd door te brengen en zelfs een manier om gevoelens te uiten.

Allemaal op een volwassen manier
De acute fase van lappen wordt meestal vervangen door een evenwichtiger en rustiger segment, wanneer alle conflictproblemen al zijn opgehelderd. In de relaties van paren die een periode van verheldering van de betrekkingen hebben doorgemaakt en er vervolgens in geslaagd zijn overeenstemming te bereiken en een compromis te sluiten, wordt een langverwachte balans en vrede tot stand gebracht. In dit geval leert het paar enkele tekortkomingen in de partner te herkennen en elkaar te accepteren zoals ze zijn. Ze begrijpen dat er dingen zijn die niet veranderd kunnen worden in een persoon, daarom ruziën paren die al lang in het huwelijk hebben doorgebracht niet zo explosief en flamboyant als pas getrouwde vrouwen. Ze hebben al geen redenen voor grote schandalen en het vinden van de relatie.

Het gebeurt echter vaak dat we opzettelijk proberen niet ruzie te maken in de openbaarheid. Omdat ruzies slecht zijn, denken we. We zijn bang dat we tijdens het verhelderen van relaties onze emoties niet aankunnen en daardoor de controle over onszelf verliezen. Daarom geven we er vaak de voorkeur aan niet in conflicten te treden en te zwijgen over wat ons niet past in een partner, alleen niet om ruzie te maken. Deze situatie kan echter zeer nadelige gevolgen hebben. Als je constant onvrede in jezelf verzamelt, vergroot dit alleen de afstand in een paar, de relatie begint af te koelen. Maar vroeg of laat zal het geaccumuleerde negatief uitbreken, wat een enorm emotioneel schandaal kan veroorzaken.

Dichterbij komen
Aan de andere kant, als zelfs na meer dan een decennium van echtgenoten blijft argumenteren over bijvoorbeeld wie het afval moet weghalen of met de hond moet lopen, dan worden confrontaties voor hen een soort ritueel. De redenen hiervoor kunnen verschillende zijn. Diep gebrek aan voldoening van de partner, de wens om zich te ontdoen van de buitensporig geaccumuleerde spanning of de wens om de afstand te regelen. Psychologisch gezien heeft deze confrontatie twee fasen: het conflict zelf en de daaropvolgende afstand.

Het gebeurt ook dat conflictsituaties worden afgewisseld met de momenten van flitsen van warmte en intimiteit, waarna het schema nog complexer wordt: affiniteit-warmte van passie-vervreemding-ruzie. Stel dat een getrouwd stel uit een vakantie kwam, waar ze emotioneel heel dichtbij waren. In het dagelijks leven tussen ons zijn er veel psychologische barrières: werk, vrienden, hobby's. En wanneer we op vakantie zijn, kunnen we ons volledig concentreren op onze geliefde persoon. Velen zijn niet in staat om zo'n hechte emotionele communicatie te ontvangen en daarom keren ze terug naar hun huis en proberen ze opnieuw afstand te nemen tot een veilige psychologische afstand van hun partner. En in dit geval worden ruzies een handige reden om opnieuw de juiste afstand te nemen.

Er is ook de tegenovergestelde situatie: wanneer de echtgenoten niet in eerste instantie dichtbij zijn en emotioneel contact nog steeds nodig is. Daarom, om te voelen dat een partner geïnteresseerd is in jou, dat hij betrokken is bij je emotionele leven, is een schandaal en verheldering van de relatie geregeld. Bovendien, vaak eentje alsof hij specifiek wacht, wanneer de tweede een vergissing begaat en een fout maakt. Dan, in een ruzie met het gebruik van schreeuwen, vinden de echtgenoten bevrediging en de gewenste emotionele intimiteit.

Hoe competent te zweren?
Begin geen gesprek op het moment van irritatie. Het is beter om naar verschillende kamers te gaan en uw claims op te schrijven aan een partner. En na een tijdje, als de emoties zijn opgelost, rustig praten.

Het is belangrijk om niet alleen voor jezelf te spreken, maar ook om de kans te geven om je partner uit te spreken.

Neem de woorden van een partner niet vijandig. Hij heeft zijn redenen om die dingen te zeggen die je hebt gehoord. Probeer te begrijpen wat de uitverkorene wil.

Probeer niet je beslissing te pushen, maar ga niet verder met de partner. Ga akkoord met de derde optie, waarin jullie allebei een compromis moeten sluiten.