Aggressiviteit als een van de soorten conflicten

Denk aan de mythe: echte mannen gooien geen woorden en tonen geen gevoelens. Meteen staan ​​de die-hard filmhelden Clint Eastwood en Robert Redford op. Verliefd worden op zo'n aansteker is gemakkelijk - het past mooi in de cliché "echte man". Mannelijke charme en extern zelfvertrouwen gecombineerd met het vermogen om intriges op afstand te houden en vrouwen te trekken als een magneet.

En de vlinder is al in je maag gevlogen. En dan maak je een vreselijke ontdekking: hij heeft een primitief geschenk om je ongelukkig te maken. Van een redelijk, opgewekt en evenwichtig wezen verander je in een neurasthenic, die twijfelt aan zijn eigen geestelijke gezondheid. Hij kan je ervan overtuigen dat wit zwart is en twee keer helemaal geen vier, maar zoveel als hij op dit moment nodig heeft. Dat je in alle situaties de schuld hebt. Waarom gebeurt dit? Omdat je een passieve agressor tegenkwam. Agressiviteit als een van de soorten conflicten komt vaak voor.

Zijn zwart-witte wereld

Op het eerste gezicht lijkt de combinatie van "passief-agressief" vreemd - hier, de een of de ander. Maar in het echte leven is dit soort goed, zo blijkt, voldoende. De term zelf werd tijdens de Tweede Wereldoorlog geïntroduceerd door de Amerikaanse militair psycholoog kolonel William Menninger. Hij merkte op dat er soldaten zijn die reageren op de eisen van de militaire voorschriften: ze trekken zich terug, negeren bevelen en deserteren. Hij noemde deze reactie "passieve agressie" en beschreef het als "onvolwassen". Maar in een vredig leven zijn er ook mannen die op dezelfde manier handelen: ze weigeren categorisch te doen wat van hen wordt verwacht. Nee, niet openlijk protesteren, maar voorzien in een goed vermomde en verstoken van alle gezond verstand. Waarom? Ja, omdat al het leven voor zo'n man een strijd om de macht is, maar "onderwerping" aan de verwachtingen van anderen, verzoeken of, God verhoede, instructies voor hem om als te sterven. Zijn zwart-witte wereld wordt alleen bevolkt door winnaars en verliezers, en een compromis is onmogelijk. En hij voelt zich zwak op dit slagveld - maar hij doet zijn best om de tegenovergestelde houding tegenover zichzelf te bereiken. En het meest interessante is dat hij dit niet eens beseft!

Waar groeit het been?

Het is afgezaagd - maar van kinds af aan, waarvan ons type niet erg gelukkig was. Een deel hiervan is de schuld van genen, maar de relatie-ervaring speelt een beslissende rol. Misschien het model van dit gedrag, nam hij het over van zijn vader in kant-en-klare vorm. Het is mogelijk dat hij geen vader had als een model om te volgen. Of hij was emotioneel in de steek gelaten en allemaal vergeten, of, integendeel, hij werd gevolgd, hij werd bewaakt en gecontroleerd. Hij vond verlossing door zich van iedereen te isoleren en tot de tanden toe bewapend voor een eeuwige strijd - met degenen die niet goed voor hem zijn, en zo, hij is zeker - bijna overal. Sterker nog, hij kan nog steeds niet uit het slipje van hun kinderen springen - zich gedragen als een hypochondrische, eeuwig beledigde tiener, die verwacht dat de hele wereld, net als zijn eigen moeder, elke grillen en slecht gedrag zal begrijpen en vergeven.

Zijn portret

In het openbaar speelt hij in de glorieuze kleine. Zijn status is heel anders. Een vriend aan wie alle verplichtingen weerzinwekkend zijn. Een echtgenoot die alleen maar luistert alsof hij water in zijn mond heeft genomen en helemaal geen problemen heeft. Een intrigerende collega die regelmatig "vergeet" om je belangrijke informatie te geven. Geen van deze gevallen, het is u niet duidelijk wat hij echt denkt en wil. De dramatische impact op nauwe relaties. Aan de ene kant verlangt hij, zoals elke persoon, naar ware liefde en intimiteit. Aan de andere kant - vooral in de wereld bang om 'verslagen' te worden - omdat de gevoelens hem van iemand afhankelijk zullen maken. Hij is niet iemand die optreedt als initiator van een relatie. Zijn tactieken zijn niet actief, maar passieve flirt, een intrigerende houding, een blik van ver weg, een grap die je voorbijgaat - en de verwachting dat de eerste stap die je gaat doen zijn doel is. Dan zal hij antwoorden en je het gevoel geven dat je een geschenk van het lot hebt gekregen. Maar de relatie met hem zal snel veranderen in een voortdurende en zinloze strijd. Hij heeft echter nog een ander kenmerk: consistentie (niet te verwarren met toewijding). Lichamelijk zal hij bij je zijn, en als je ermee instemt om te betalen voor passieve agressie, zul je samen zijn. Dit type van de eerste zal je verbinding niet onderbreken, ook al wordt het pijnlijk voor hem. Hij is tenslotte doodsbenauwd voor eenzaamheid - dat wil zeggen, een situatie waarin hij alleen gelaten wordt met zijn verborgen angsten en woede. Zonder jou is hij slechts een man met persoonlijke problemen. Samen met jou kan hij spelen met zijn spieren. Als hij besluit om met je te breken, dan in één geval - wanneer een nieuwe roman parallel is verbonden.

Hij doet niets!

In het labyrint van zijn acties is het moeilijk te navigeren. Maar de sleutel is - in de projectie van zijn eigen agressie op andere mensen. En het gebeurt op een interessante manier. Agressie is min of meer kenmerkend voor iedereen. Niet alleen voor de terrorist die het vliegtuig vangt, maar voor tante in de apotheek, en de jongen in de zandbak. De verantwoordelijkheid van een volwassene is om deze agressie in relaties met mensen te kunnen beheersen. En het zal nodig zijn om je te verontschuldigen als iemand aan je lijdt. Maar het passief-agressieve type ontslaat zichzelf van deze taak op een zeer eenvoudige manier: categorisch ontkennen dat agressie inherent is aan het. Hij laat het niet echt openlijk zien - je krijgt deze verborgen vijandigheid geleidelijk, geleidelijk. En zijn passiviteit is over het algemeen een ijzeren alibi: hij doet zoiets niet! Hij begint nooit conflicten, integendeel - hij vermijdt ze op elke mogelijke manier. Zijn woede gaat door je heen - als door een scherm. Hoe? Het is net zo ingenieus. Stel dat hij somber wandelt. Ik ben klaar om uren te zwijgen, ik heb de hele dag niets gezegd, maar zijn hele blik zegt: "Ik ben boos, en dit is jouw schuld!" Je denkt van niet en wil het begrijpen. Je stelt een vraag. Maar je krijgt geen antwoord, maar verbazing (wat, is er iets mis, waar heb je het over?), Excuses of, erger nog, volledige minachting. Je voelt je beledigd en hij zal je uitlachen. Woord voor woord - en je bent al aan het koken. Dus de latente agressiviteit verspreidt zich naar jou: kijk, jij bent het zelf die ontevreden bent met iets, onplezierige vragen stelt, je maakt ruzie, begint te kibbelen! Hier is het, een briljante passief-agressieve manoeuvre - om je niet te concentreren op de actie zelf, maar op je reactie, door hem in het meest ongunstige licht te presenteren. Eenmaal, opnieuw, opnieuw en opnieuw ... En wanneer al je pogingen om de oorzaken van spanning te achterhalen mislukken, hoopt het gevoel van hulpeloosheid in je woede op - en daarmee ook een gevoel van schuld. Je bevindt je verwikkeld in een vicieuze cirkel van emoties die zijn gevoel van macht voeden.

Wat zit hierachter

Het sleutelwoord is angsten. Maar ze zijn veel en ze zijn allemaal verschillend.

Hij is net zo groot als de angst voor eenzaamheid. Een man loopt in een vicieuze cirkel: de angst alleen te zijn, zorgt ervoor dat hij relaties zoekt - maar als hij ze vindt, begint hij in paniek te raken, omdat dit een poging is om onafhankelijk te zijn. Dus begint de vervreemding.

Intimiteit vereist sensualiteit, tederheid, genereuze en gepassioneerde gebaren - alles wat een passief-agressieve man niet kan geven. Voor hem is intimiteit een enorme stress. Maar niet minder stress wordt veroorzaakt door zijn emotionele nabijheid: door haar kan niemand in een koppel gelukkig en tevreden zijn.

10 manieren waarop hij u naar het handvat kan brengen

Hij heeft geleerd je meesterlijk te beledigen - terwijl je ervoor zorgt dat je je excuses aanbiedt. En in de rol van slachtoffer is het handig als hij voor zichzelf spreekt.

Hij komt altijd op het laatste moment of is laat. Het probleem wordt alleen behandeld als het al aan de wand is vastgemaakt: er zal bijvoorbeeld een elektriciteitsrekening worden betaald wanneer een kennisgeving van verbreking arriveert. Een typische situatie. Je vraagt ​​hem geduldig meerdere keren over iets belangrijks. De eerste keer dat hij belooft te doen, is de tweede keer dat hij verrast is dat hij het vergeten is, het derde - hij draagt ​​over naar "een of andere manier later", het vierde - hij is verontwaardigd dat je het met allerlei onzin laadt. Uiteindelijk doe je alles zelf - en hij is nog steeds tegelijkertijd: zijn gedrag vernedert je hem.

Hij verzamelt liever een puzzel uit een miljoen stukjes en gooit de dingen altijd halfweg. Hij neemt werk aan dat niet kan worden voltooid. Hij bouwt ambitieuze plannen, maar verliest al snel interesse in hen. Zijn verleden is een galerij met onafgemaakte projecten.

Ontkenning is zijn tweede naam. Hij ontkent dat hij boos is dat je een reden hebt om je beledigd te voelen. Alle problemen en schuldgevoelens - dit alles leidt hij u door, naar iemand anders of een samenloop van omstandigheden.

Dit is zijn favoriete stijl van communicatie en wapens in conflictoplossing. Als het je raakt, dan heb je gewoon 'geen gevoel voor humor'.

Zijn spel - "ja en nee, zeg niet, zwart, wit draag niet": je begrijpt nooit wat hij denkt en voelt. Hij wil dat je uitzoekt wat hij wil. Dit verlangen is net zo sterk als onwil, zodat je ervan weet. Als je eindelijk verward en verward bent, is hij op een paard.

Hij kan zeggen met een ondoordringbaar gezicht - "I love you", en gedraag je onmiddellijk alsof je niemand van hem bent. Het lijkt erop dat hij deelneemt aan de relaties, maar vrij formeel. Je leeft met zijn profiel en ziet de geïnteresseerde niet naar je toe gekeerd.

Voor hem is de zeldzaamheid van het woord "wij" zeer zeldzaam, hij is gewend om u te informeren over beslissingen die hij alleen heeft genomen, hoewel ze betrekking hebben op de twee.

Je kunt verrast of geïrriteerd zijn, maar het gesprek, welke pizza op bestelling of welke film om 's avonds te kijken, zal niet over pizza gaan en niet over de film, maar over macht: om je mening te accepteren, zelfs over de meest onbelangrijke zaak voor hem hoe dan ook, om je superioriteit te erkennen.

Er leeft nog steeds een kind in hem dat ooit werd verdrongen - en hij wil dit niet langer ervaren.

Hij is bang voor paniek, niet alleen de zijne, maar ook je emoties - in het algemeen menselijke gevoelens, in zijn begrip - dit is zwakte. Je hebt het niet gemerkt: hij heeft altijd dringende zaken in een tijd dat je emotionele steun nodig hebt?

Ondanks het feit dat hij uiterlijk de indruk kan wekken van een zelfverzekerde man, vergezellen deze angsten hem bij elke stap.

Liefde is als een slagveld

Zijn belangrijkste drama is dat elke relatie, zelfs liefde, voor hem een ​​arena van strijd wordt. En het belangrijkste voor hem is om uit elk gevecht te geraken, hij is een winnaar. Maar de wereld is zo ingericht dat, als we onze emotionele en fysieke behoeften willen bevredigen, we een sterke band moeten creëren en onderhouden met de mensen van wie we houden. En zo'n verbinding is altijd afhankelijk van elkaar. Iemand met een adequate houding ten opzichte van de wereld komt niet eens met een drama - integendeel, hij zal de bonussen waarderen: intimiteit, spirituele intimiteit, warmte, wederzijdse hulp. Maar niet een passief-agressief type. Door een relatie te starten, zal hij onmiddellijk druk op je uitoefenen: je kunt je gewoon niet voorstellen dat je macht over me hebt! Letterlijk bij elke actie ziet hij een poging om hem te 'grijpen'. Weersta en doet niet wat je van hem verwacht: biedt geen hand en hart, geeft geen bloemen, zegt geen complimenten, feliciteert niet met een succesvol project of een promotie, verklaart niet de redenen voor zijn slechte humeur - en nooit voor iets verontschuldigingen . Passieve agressie is de slechterik van relaties. Dit zijn onbeantwoorde vragen, niet-gerealiseerde verlangens, onzekerheid, stress en een gevoel van eenzaamheid. Je wilt de harde grond onder je voeten voelen, en hij brengt je in een moeras. U wilt levende, warme emoties, aandacht, interesse, tederheid. Maar in ruil daarvoor krijg je verontwaardiging en verontwaardiging - "wat geef ik je een beetje ?! Heb je de vrouwenromans gelezen? Weet je niet hoe druk ik ben, uitgeput alles wat je leeft in welvaart! ". Dientengevolge, nog meer vervreemding. En je valt in de lus van je eigen empathie - "misschien heb ik hem echt pijn gedaan ...".

Zijn strategie voor conflictoplossing

Wanneer mensen beweren, verwachten ze een adequaat antwoord van hun tegenpartij te ontvangen - en in de finale is het conflict opgelost. Maar een open, eerlijk debat maakt geen deel uit van het gedragsrepertoire van de passieve agressor. Hier is er nog een: weggaan van het onderwerp, sporen verdoezelen, sarcasme, aanvallen. Voor al je pogingen om het probleem op te lossen, reageert hij überhaupt helemaal niet of bespot je, terwijl hij de essentie van de zaak achterlaat. Dus hij provoceert je woede, slaat gereedschap en tranen. En hier wordt het doel bereikt - hij heeft je voorgesteld aan de rol van de slechte harpij. Hij kan zich in dit conflict gedragen vanuit de machtspositie of zich gewoon vervelen, en hoogstwaarschijnlijk zal hij op een bepaald moment in het algemeen doen alsof er niets is gebeurd - toch zal het verrassend zijn dat u niet in de stemming bent. Het teken dat de wereld is hersteld, zal een betekenisvol (maar niet direct!) Gebaar zijn: de tegel van je favoriete bittere chocolade op tafel of de schijf waarvan je gedroomd hebt (hij onthoudt alles wanneer het winstgevend is voor hem), een gewassen machine of een gerepareerde kraan (na drie weken van smeekbeden). En je smelt - het is tenslotte goed!

Je serieuze risico's

Je kunt vallen onder de hypnose van zijn passieve agressie - en twijfel zal zich in jou vestigen. En nu zijn je rollen al verdeeld: hij is ingetogen en evenwichtig (positieve held), je bent nerveus en ongeremd (negatieve heldin). Geloof het niet! Vaker wel dan niet, beginnen vrouwen, die alle methoden geprobeerd hebben gedurende een lange relatie, zichzelf te verdedigen, het gedragspatroon van de passieve agressor te kopiëren - stilte, externe onverschilligheid, sarcasme. Geloof me, deze methode verdiept alleen het probleem. Bovendien is het in toekomstige relaties beladen met problemen, als je toch besluit om te stoppen. We moeten leren onze problemen ervan te scheiden en niet op onze schuld te letten waar die niet bestaat.

Verander de spelregels

Met maniakale doorzettingsvermogen wil hij niet weten wat de relatie is. Hem laten praten is onmogelijk, ook zijn gedrag in stilte te accepteren. Wat moet ik doen? In feite is dit type - een cliënt voor een therapeut en het meest effectief voor hem (en voor jou) - hulp om een ​​prestatie uit te voeren en hem naar de specialist te slepen. Maar jijzelf kunt veel doen, vooral als je ervan houdt.

Drie risicogroepen

Dit type kan alles op zijn netwerk vangen. Er zijn echter drie soorten vrouwen die er eerder zullen zijn.

Deze vrouw weet altijd hoe het beste is (en dat is in grote lijnen ook zo) en accepteert in principe niet het antwoord "nee". Ze gelooft in haar vermogen om een ​​liefdesleven zo goed in te richten dat hij zich uiteindelijk overgeeft: hij zal zijn wapenuitrusting aan haar voeten gooien, hij zal daar naar beneden gaan en dat zonder dat erkennen - overal. En ze zullen nog lang en gelukkig leven. Een man lijkt verleidelijk om te profiteren van de troost die een rationele en intelligente manager zal creëren - dit zal zijn passieve essentie bevredigen. Maar tegelijkertijd zal het gevoel van afhankelijkheid en onderwaardering toenemen. En met hen - en woede die al een tijdje verborgen is. Hij zal ook niet vergeven als een vrouw meer succes heeft dan hij (hogere positie, meer verdiensten). Bovendien, in plaats van de vereiste liefde en bewondering, zal de manager hem (in verkapte vorm) controle en voogdij aanbieden en zich gedragen als een dominante moeder - en wat voor soort seks met een moeder?

Een lekkernij voor een passieve agressor, want met het slachtoffer geniet hij volop van zijn kracht. Meestal is dit een gevoelige, zachte en zelfverzekerde vrouw, die misschien bang is om emotioneel zichzelf te openbaren, niet minder dan zichzelf. Waarschijnlijk is hij niet de eerste passieve agressor in haar leven, net als haar vader, broer, eerste echtgenoot of vriend. Ze houdt diepe gevoelens voor dit soort mannen, in de hoop dat eens een van hen zal waarderen en veranderen - hoewel diepe gevoelens en de verwachtingen van andere mensen, niets dan paniek, bij zo'n man geen geboorte geven. En hoe emotioneler het slachtoffer is, hoe sadistischer zij haar confronteert om haar 'onafhankelijkheid' te demonstreren. Het slachtoffer klampt zich vast aan het feit dat hij haar 'heeft'. Hij wordt verscheurd tussen hoog van zijn macht en dodelijke verveling. Zijn agressie heeft gevaarlijke spelletjes nodig.

Geef haar brood niet te eten, laat me iemand inslapen. Passief-agressieve man, ze ziet onmiddellijk als een hulpeloos, onbegrijpelijk wezen dat haar schouder nodig heeft. Ze rechtvaardigt het ("in feite is het niet slecht"), geeft er om hoe hij er in de ogen van anderen goed uitzag ("hij wilde echt niets dergelijks"), bedekt zijn eigenaardigheden ("nou, dat is wat hij is!"). Een man wordt zo goed verzorgd, omdat het zijn passiviteit aanwakkert, totdat hij op een dag merkt en begrijpt dat dit geen opoffering is. Zowel de manager als de redder kijken naar zo'n man vanuit het standpunt van de eigenaar en opzichter.