Je verdient niet veel, maar als je op bezoek bent, koop je een duur geschenk (vind je niet dat je arm bent)? Herinnert je moeder je er elke dag aan dat je haar allemaal verschuldigd bent? Uw echtgenoot, die zo thuis is, kan geen woord zeggen op het werk? Alle foutcomplexen. Het zijn er veel, maar de meest 'schadelijke' - vrouwencomplexen in de omgang met mannen. Ze vergiftigen ons leven echt. Zoals de beroemde psycholoog K. Jung zei, "het is echter belangrijk dat je geen complexen hebt, maar wat je ermee zult doen" ...
Het enige dat ons vaak verhindert om te leven, is onszelf. Problemen die in het verleden zijn ondervonden, onverwerkte jeugd is op de een of andere manier "auknutsya" op volwassen leeftijd. Zonder het te beseffen, beginnen we onze complexen te cultiveren, leven om hen te behagen en te stoppen met doen wat we echt willen. "Dus het zal goed zijn," "Wat zullen anderen denken?", "Het is niet eerlijk voor mensen", "Ik moet mezelf opofferen voor het welzijn van kinderen, zelfs als ze zich goed voelen", "Nu zal ik een beetje wachten, en dan zal HIJ komen en redden ik "... Hoe vaak hebben we deze zinnen in ons leven gesproken? Welnu, het is tijd om te stoppen en te beseffen dat we niet ons eigen leven leiden.
NIET SLECHTER DAN ANDEREN
Als u voortdurend uw gedrag relateert aan wat andere mannen over u denken, bang bent om in het openbaar te spreken en in het algemeen probeert om het bereik van uw communicatie te beperken, uw verlegenheid voor arrogantie verbergt - hoogst waarschijnlijk lijdt u aan een minderwaardigheidscomplex. Meestal gaat het allemaal om verkeerde opvoeding. Sinds onze vroegste jeugd zijn we gewend geraakt aan vernederende vergelijkingen. "Kijk eens hoe goed Katya studeert, niet wat je bent!", "Neem het voorbeeld van Olesya - ze is zo'n braaf meisje" ... wie van ons hebben deze gezegden niet gezegd ?! Na dergelijke installaties wordt elk eigen overzicht als een tragedie ervaren! En zo beginnen we, opgroeiend, aan onszelf onze eigen status te bewijzen: we kopen dure auto's en kleding, we zijn op zoek naar uitsluitend 'waardige' mannen (die vrienden en moeder zullen waarderen), drinken of roken alleen maar om ouder en 'cool' te klinken. ..
Wat te doen? Om te beginnen analyseren. Probeer te realiseren hoeveel je allemaal doet voor mannen en hun positieve meningen over jou. En wat zou er gebeuren als je anders handelde? In feite niets! Dus kalmeer en probeer jezelf te accepteren zoals je bent. Je bent tenslotte niets slechts en niet goed voor anderen. Je bent gewoon anders.
ZONDER WIJNVERHOGING
"Ik kan niet helemaal gelukkig zijn in mijn huwelijk, omdat ik altijd denk dat ik mijn moeder met rust heb gelaten", "Hoe kan ik nu op vakantie gaan, als mijn collega's zoveel werk hebben?", "Heb ik het recht? de kinderen bij hun schoonmoeder achterlaten en alleen met haar man uitrusten? Ze zullen me beledigen! "Vertrouwde zinnen en situaties, toch? Het schuldcomplex is nauw verwant aan het verantwoordelijkheidsgevoel dat ons zo op de kinderleeftijd is bezorgd. Soms voelen we ons schuldig, niet alleen voor de uitgevoerde acties, maar ook voor gedachten of verlangens. Een onderbewuste poging om dit te vermijden, leidt soms tot neurosen. Dus, obsessieve netheid en achterdocht wijzen op een onderdrukt schuldgevoel. Als je continu controleert of gas uit staat, was je vaak je handen, hoogstwaarschijnlijk ervaar je psychische stress en moet je je wenden tot een specialist.
Wat te doen? Hoe vreemd het ook mag lijken, word zelfzuchtig. Je hebt het nodig voor therapeutische doeleinden! Stop met denken aan de gevoelens van anderen en let op jezelf. Ja, misschien verveelt uw man zich, maar dat betekent niet dat u dit de schuldige bent! Stel jezelf de vraag: "Wat kan ik doen?" Misschien begrijp je dat je alleen verantwoordelijk bent voor jezelf en je leven. En dat je gewoon zelf gelukkig moet zijn ...
GAF ALLES!
Het slachtoffercomplex wordt geassocieerd met het idee van service. Het is met het verlangen om deugdzaam te worden en erkenning te krijgen dat alles gewoonlijk begint en eindigt met volledige afhankelijkheid van de omringende mensen. Je doet tenslotte altijd wat je doet ("Oh, hoeveel kracht, tijd en gezondheid heb ik besteed aan een minnaar, een echtgenoot, een vriend!") En beheers de mening van anderen ("En hij waardeert het niet - ondankbaar! "), Toen nam je onbewust de rol van slachtoffer aan. Natuurlijk is het makkelijker om je eigen fouten te rechtvaardigen ("Ik ben niet een tweede keer getrouwd, omdat ik kinderen moest opvoeden", "Ik ben niet teruggegaan naar mijn werk omdat ik voor mijn man moest zorgen", "Ik stopte met denken aan mijn uiterlijk, dat ik teveel zorgen in huis had "). Maar is het het waard? Vrijwel alle illusies van het 'slachtoffer' zijn aan het afbrokkelen. Mensen met een dergelijk complex hebben de neiging om te wachten op het leven voor compensatie voor hun gedrag en zijn er nooit tevreden mee. De verdere manier is de sterkste depressie en nog grotere demonstrativiteit: "Als het niet voor mij was geweest, zou je niet hebben gevonden waar de plaat is!" Je kunt jezelf verwennen met illusies over je eigen onmisbaarheid, maar vroeg of laat zul je moeten begrijpen dat mannen gewoon vermijden jij, omdat je niet met een constant schuldgevoel voor je wilt leven.
Wat te doen? Hoogstwaarschijnlijk, als kind, kreeg je te horen dat niets voor niets wordt gegeven. "Je moet voor alles betalen", "Je moet het verdienen" - dit zijn typische instellingen voor het toekomstige "slachtoffer". In je macht om je leven te veranderen. Stop deze opeenstapeling van punten en de eeuwige verwachting van een of andere beloning. Probeer minstens een week om alleen voor jezelf te leven - doe een dergelijk experiment. Gedurende deze tijd sterft niemand van de honger, je bedrijf zal niet kapot gaan, maar je zult ervan genieten. En misschien zult u na verloop van tijd wennen aan het feit dat iedereen van u houdt en zonder uw slachtoffers.
"IK WEET HET BETER ..."
Dit is een ander extreem - het zogenaamde patroncomplex. Je kijkt naar mensen van bovenaf en weet alleen zeker dat je altijd gelijk hebt over alles. Je geeft graag overal en altijd advies aan mannen. Hier zijn grote problemen: je bent afhankelijk van mensen. In feite is het complex van de cliënt gevaarlijk, zelfs niet door het feit dat jouw naaste zich van jou afkeert (die aangenaam is voor de constante, neerbuigende neerbuigende toon?), Maar omdat je niet kunt bestaan zonder degenen die naar je zullen luisteren. Het onderwerpen van de levens van andere mensen en het verkrijgen van volledige controle is de hoofdtaak van de beschermheer.
Wat te doen? Hoogstwaarschijnlijk bent u opgevoed in een autoritair gezin en hebt u eenvoudigweg de manier van communicatie met uw ouders overgenomen. Nou, het is tijd om te eindigen met moraliseren en proberen het record te veranderen. Leren om vrienden te zijn, is je hoofdtaak. Probeer niet te geven, maar om advies te vragen. Waardeer de omringende mannen en vertrouw hen. Ze zijn niet dommer dan jij. Probeer het feit te accepteren dat we allemaal anders zijn, er is niets mooiers en verbazingwekkender dan het leven, en iedereen heeft het recht om een fout te maken ...
"IK WEET HET, HIJ IS IN HET LICHT ..."
Het Assepoestercomplex is direct verbonden met de verwachting van de toekomst. Je ziet alles wat er nu gebeurt als een test, een soort overgangsperiode voordat je ZIJN, je Prins, ontmoet. Deze verwachtingen zijn zeker gedoemd te mislukken. Het probleem is dat vrouwen met een soortgelijk complex de gave van het leven zelf niet waarderen. Ze vinden het moeilijk om te begrijpen dat er geen prinsen zijn (behalve voor zeer waardige mannen die ze niet kunnen opmerken), en we kunnen sprookjes voor onszelf creëren. Je kunt je cadeau missen in afwachting van je redder en een nieuw, heel ander leven. Zulke vrouwen zijn zelden blij als ze getrouwd zijn: de hoop wordt te veel op haar man gevestigd.
Wat te doen? Om de wereld nuchter te bekijken, de roze bril afzettend. Probeer jezelf de volgende vragen te stellen: "En wat stoort me het meest? Wat had de man die in mijn leven was verschenen kunnen veranderen? En kan ik zelf iets veranderen? Is het allemaal zo vreselijk in mijn leven? "Dergelijke innerlijke dialogen zullen helpen om tot de conclusie te komen dat je jezelf kunt redden van routine. Waarom morgen uitstellen wat er vandaag gedaan kan worden? Waarom wachten tot iemand je komt redden als je de kracht hebt om je leven ten goede te veranderen. En nogmaals: kijk rond. Hoeveel prinsen zie je? En normale mannen (zij het met hun eigen tekortkomingen)? Dat is hetzelfde. Ontneem jezelf geen persoonlijk geluk, koester de illusoire droom van een ideale persoon.
IN PLAATS VAN CONCLUSIE
Natuurlijk zijn dit niet alle complexen die ons beletten te leven. Iemand is bang voor mannen en geeft daarom de voorkeur aan het cultiveren van hun imago van een onafhankelijke dame, iemand kan zich uitsluitend in het bedrijf positioneren als "buffons", iemand ... De lijst met problemen kan voor onbepaalde tijd worden voortgezet. Het belangrijkste is dat niemand van ons vrij is van complexen in een of andere vorm. Soms zijn ze schadelijk, soms gevaarlijk en in elk geval nutteloos. Wat kan ik doen om mezelf te helpen? We zullen dichter bij onszelf komen, hoe minder we ons wrevel voelen tegenover de buitenwereld. De belangrijkste stap - de acceptatie van hun complexen als een lang vertrouwd onderdeel van hun eigen "ik". En tot slot, de transformatiefase. Zeg de magische uitdrukking "Ken je plaats!" Dan zullen de complexen nuttige eigenschappen worden: een complex van superioriteit - in zelfrespect, een minderwaardigheidscomplex - in zelfkritiek, een schuldcomplex - in gevoeligheid en mededogen. En alleen afhankelijk van de mate van uw bereidheid tot verandering, hangt de sleutel tot uw succes af.
INSTALLATIES VOOR HET LEVEN ZONDER COMPLEXEN.
✓ Ik hou van mezelf omdat ik ben wat ik ben!
✓ Ik hoef geen geluk en liefde te "verdienen". Ik verdien ze voor niets!
✓ Ik respecteer de meningen en acties van andere mensen. Ze zijn niet beter of slechter dan ik. En ze hebben ook het recht om fouten te maken.
✓ Allereerst ben ik verantwoordelijk voor mezelf. Ik ben niet de schuld voor de tegenspoed van anderen.
✓ Ik leer om partnerschappen op te bouwen gebaseerd op vertrouwen!
✓ Ik leef volgens het heden en verwacht niet dat iemand me komt redden. De kwaliteit van mijn leven hangt alleen van mij af!