Maar het lijkt erop dat in het verleden denkende mensen dat niet zijn, en ze lieten gevoelens verschillen van die toegestaan door sociale en religieuze moraliteit. Vergeet niet hoe Levin in "Anna Karenina" het geroep van zijn vrouw Kitty hoort, die lijdt tijdens de bevalling: "Met zijn hoofd tegen de bovendrempel leunend, stond hij in de volgende kamer en hoorde iemand nooit een gil, een gebrul horen, en hij wist dat het schreeuwde wat was er voor Kitty. Hij had al heel lang geen kind gewild. Hij haatte nu dit kind. Hij wilde niet eens haar leven nu, hij wenste alleen maar dat dit verschrikkelijke lijden werd gestaakt. ' En zelfs wanneer een pasgeboren zoon aan de held wordt getoond, voelt hij geen enkele tederheid of tederheid bij het zien van dit "stuk van een stuk" met rode gezichten.
Leo Tolstoj , de vader van maar liefst dertien kinderen, heeft zoveel in Levin geïnvesteerd dat een dergelijke beweging een zeer gedurfde publieke biecht lijkt. En in feite zijn vaders verstoken van een zuiver vrouwelijk fysiologisch mechanisme: direct na de geboorte treedt er een krachtige hormonale vrijlating op in het lichaam van de moeder, waardoor het lichaam onaangename gewaarwordingen vergeet en vreugdevolle vermoeidheid voelt, zoals na goed werk goed gedaan is. Daarom dromen veel vrouwen ervan om zowel het tweede als het derde kind te krijgen: pijn is uit het geheugen gewist en maternale euforie is een gevoel dat je opnieuw wilt ervaren.
Geef de ongevoeligheid van de toekomstige vader niet de schuld, die bang is voor de veranderingen die zich voordoen bij een geliefde vrouw en tijdens de deelname van de vader aan de opvoeding van het kind. Mannen zijn integendeel soms zo gevoelig en gevoelig voor de toestand van de toekomstige moeder dat ze zelf ochtendmisselijkheid, bekkenpijnen ervaren en zelfs dik worden. Dit is de zogenaamde "sympathieke zwangerschap". Franse artsen noemen deze staat "Kuvad syndroom" (van de Franse couvere - "broedeieren"). Trouwens, naar hun mening worden mannen die de zwangerschap van een vriend of een vrouw als hun eigen hebben overleefd de meest angstige en attente vaders.
De deelname van de vader aan de opvoeding van het kind en tijdens de zwangerschap en de bevalling heeft echter de keerzijde: het kan het gezelschap van het leven bij de geboorte te dicht bij het hart brengen, en dit eenvoudigweg niet tolereren, om het een mild, onsmakelijk schouwspel te noemen. Later kan dit van invloed zijn op zijn relatie met het kind, die geen idee heeft wat het lijden van de familie veroorzaakte door zijn verschijning. "Vaders instinct" (het is niet duidelijk of het überhaupt bestaat) komt niet uit het feit van de geboorte van een nieuwe kleine man, integendeel zelfs - het kan uitzetten. En om te voorspellen hoe het zal zijn met deze of gene man, is het behoorlijk moeilijk. Trouwens, een merkwaardig iets: de Franse kinderarts Michel Lyakosye bestudeerde de verschijning van pasgeborenen al meer dan tien jaar en kwam tot de conclusie dat een kind op zo'n jonge leeftijd het meest op een vader lijkt, en pas op driejarige leeftijd verschijnen moederkenmerken ook in hem. Volgens de expert is dit de sluwe natuur - zodat de paus, die de baby in zijn armen neemt, er zeker van kan zijn dat dit zijn kind is en dat hij gemakkelijk van hem kan houden. Als dit waar is, dan zijn het 'vaders instinct' en de liefde van de vader iets dat verworven is, eerder sociaal dan biologisch. Hoewel de noodzaak om door te gaan met het nageslacht, natuurlijk, stevig geassocieerd met de angst voor de dood en de dorst naar fysieke onsterfelijkheid. En juist met dit verlangen naar mannen is in de regel alles in orde: het is geen toeval dat velen van hen bijvoorbeeld graag donors van sperma zijn. Het kind moet echter niet alleen zwanger worden, maar ook groeien - en de problemen beginnen in dit stadium.
Aan de zijde van de vader
Het Institute of Paternity werd gevormd aan het begin van de patriarchale cultuur en de geboorte van privé-eigendom: de geaccumuleerde materiële waarden moesten worden overgedragen aan iemand, zodat de vaders van vitaal belang en waardevol werden voor de kinderen, vooral de zonen. Het monogame huwelijk en de cultus van echtelijke trouw is ook een uitvinding van ongeveer dezelfde tijden: om iets door erfenis over te dragen, moet een man er zeker van zijn dat de erfgenaam zijn eigen kind, zijn vlees en bloed is. Word een vader - bedoeld om een bepaalde status en positie in de samenleving te verwerven, en kinderloosheid werd als een schande beschouwd. Voor de vertegenwoordiger van het sterkere geslacht was het echter nodig om te creëren en te accumuleren wat hij zou overdragen, en alleen dan voor de opvolger te zorgen. Dat is, eerst - een huis bouwen en een boom planten, en alleen op de derde plaats - om een zoon groot te brengen.
Het is deze overtuiging, geleid door moderne mannen die er de voorkeur aan geven om in de eerste plaats een carrière op te bouwen, materiële en sociale stabiliteit te verwerven en vervolgens een gezin te stichten en de rest van de tijd door te brengen voor de deelname van de vader aan de opvoeding van het kind. Ze vergeten echter dat in het verleden huwelijken meestal vrij vroeg waren, maar dit belette de carrière van de vader van het gezin niet. Ze deden gewoon helemaal geen kinderen - het werd beschouwd als het voorrecht van moeders, en zelfs als ze een dergelijke gelegenheid hadden, gaven ze er de voorkeur aan om de diensten van natverplegers, kindermeisjes en gouvernantes te gebruiken. De vaders werden beschouwd als 'verdieners', hun taak was om voor het gezin te zorgen, 'zodat de kinderen niets nodig zouden hebben' (en zelfs nu denken veel mannen dat).
In feite begon de actieve deelname van vaders aan de opvoeding van kinderen pas in de twintigste eeuw. In de jaren vijftig verscheen een boek in de Verenigde Staten onder de historische titel: "Vaders zijn ook ouders." Psychologen begonnen te schrijven over het feit dat het kind in elk stadium van zijn leven beide ouders nodig heeft, inclusief de beroemde Erich Fromm in zijn "Art of Love": "Een volwassen man verenigt zijn moeders en vaders bewustzijn in zijn liefde, ondanks het feit dat ze leken te zijn zou tegengesteld zijn aan elkaar. Als hij alleen het bewustzijn van zijn vader had, zou hij boos en onmenselijk zijn geweest. Als hij alleen een moedersbewustzijn had, zou hij geneigd zijn een gezond oordeel te verliezen en zichzelf en anderen te beletten zich te ontwikkelen. ' Met andere woorden, liefde en moeders en vaders zijn nodig voor een kind om te leren hoe je van jezelf kunt houden: niet blindelings als een moeder en niet zo veeleisend als een vader.
Maar vaders worden niet geboren en als de opvoeding van het meisje grotendeels bedoeld is om haar moederschap te activeren, leggen de jongens in de regel niet uit hoe ze pausen moeten zijn. Toekomstige mannen spelen zelden in de dochters van hun moeder, behalve nu en dan en gedwongen. Ze worden vaker niet poppen aangeboden, maar auto's en soldaten. Het lijkt erop dat alles logisch is: de jongen is gericht op een carrière en het meisje is bij een gezin. In de moderne wereld is alles veel gecompliceerder en wordt het gezin, net als veel meer, geleidelijk aan een zaak voor beide partners. Zowel mama als papa kunnen de luiers van de baby verwisselen, een wandeling met hem maken, een sprookje lezen voor de nacht, helpen met huiswerk en het gezinsbudget aanvullen. Nu wordt het steeds moeilijker om een specifieke, specifiek vaderfunctie uit te zoeken. Het bestaat echter, en het is niet gewist door veranderingen in sociale relaties voor de deelname van de vader aan de opvoeding van het kind.
Derde jij?
Hoewel jongens als kind geen "vaderschapslessen" ondergaan, begrijpen ze - elk op zijn eigen manier - wat het betekent om een vader te zijn, en een voorbeeld hiervan is hun eigen ouder. Hij leert van hem niet alleen hoe hij met het kind moet omgaan, maar ook de relatie met de toekomstige vrouw - het hangt er vanaf hoe de vader zijn moeder behandelde. Maar tussen haakjes, de vader is in dit geval niet noodzakelijkerwijs een biologische ouder of stiefvader. Het kan elk ander figuur zijn dan de moeder, waarop de behoefte van het kind aan de vader wordt geprojecteerd. En deze behoefte bestaat altijd.
Een liefhebbende vader voor een kind is absoluut noodzakelijk voor zijn succesvolle psychologische ontwikkeling. In afwezigheid van de vader in zijn rol, kan iedereen handelen - mannen, vrouwen, vrienden. Meestal kunnen het mensen zijn die naast de moeder staan: grootmoeders, grootvaders, peetouders - iemand die het kind in eerste instantie kan identificeren als niet de moeder. " En dan heeft het volwassen kind misschien geen buitengewoon belangrijke persoonlijke ervaring en een direct voorbeeld van vaderschap. ' Met andere woorden, de held Begbedera, die aan het begin van het artikel werd besproken, is een voorbeeld van een man die toegeeft in zijn psychologische onvoorbereidheid en onvermogen om zelf vader te worden. "Iemand de derde" - de vader verschijnt in het leven van het kind, begint net te begrijpen dat hij niet langer één is met de moeder. Dit gebeurt veel eerder dan het lijkt - op de leeftijd van 5 - 9 maanden. In de psychologie wordt dit proces een vroege triangulatie genoemd, wanneer het dyade "moeder-kind" wordt vervangen door de triade "kind-ouders".
In een later stadium (1 tot 3 jaar) - de zogenaamde "doedipov" - realiseert het kind zich nog duidelijker dat er, behalve hem, andere mensen en andere relaties in de wereld zijn. En het is de vader (of de figuur die hem vervangt) die de hoofdrol speelt in de realisatie van zijn "scheiding" door dit kind. Het hangt van hem af, wat voor soort vader de volwassen jongen zal zijn en of hij überhaupt vader wil worden. Het is alleen belangrijk om te beseffen dat het kind de manifestaties van de liefde van zijn vader niet minder nodig heeft dan in de moeder, en dit heeft niets te maken met het beruchte 'gezin verschaffen' - omdat de jongen geen idee heeft wat geld is en waarom ze nodig zijn. Maar hij begrijpt goed wat liefde en aandacht zijn.
De belangrijkste functie van de vader is om het kind te helpen zich te scheiden van de moeder, om te leren zijn eigen, autonome leven te leiden. Het beste dat een vader voor een kind kan doen, is hem de middelen geven die nodig zijn voor zijn ontwikkeling: hem tijd geven, met hem spelen, hem helpen omgaan met gevoelens die hij niet zelf kan 'verteren'. En ook door zijn relatie met zijn moeder om het kind te laten zien hoe hij zich tegenover haar moet gedragen, in het bijzonder in gevallen waarin ze teleurstelt, frustreert. Een vader kan zelfs situaties creëren waarin de moeder een 'uitgesloten derde' wordt. Het is een feit dat veel moeders het kind aan zichzelf binden, en dan is de vader ongepast, hij wint geen emotionele competitie met zijn moeder, hij lijkt het niet te doen. Dit is de onbewuste samenspanning tussen de moeder en het kind tegen de paus, en dan wordt hij de "uitgesloten derde". Maar als de vader het initiatief neemt en contact legt met het kind, kan het kind later emotionele steun bij hem aanvragen, wanneer de moeder niet het noodzakelijke voor haar kind kan bieden. Dit alles helpt het kind om zowel de wereld van mannen als de wereld van de vrouw te begrijpen, zich te identificeren met zowel moeder als vader, maar het belangrijkste: wat het kind doet, hij absorbeert de aard van de relatie tussen de ouders.
Het is het vermogen om de derde te zijn in een relatie - dat is wat de jongen hoogstwaarschijnlijk nodig zal hebben als de geliefde vrouw hem zegt: "Lieveling, we zullen een kind krijgen." Angst voor de verschijning van een derde, woede en teleurstelling in hem (kieskeurigheid bij het zien van het proces van geboorte en de resulterende "brok vlees") geven aan dat als een kind de man gewoon niet het pad van scheiding van zijn moeder voltooide, niet leerde meedoen in een hechte relatie, waarin de deelnemers meer dan twee zijn. Vooral als deze onbegrijpelijke en beangstigende derde voor een tijd het belangrijkste in het leven van een geliefde zal worden. Veel mannen kunnen "aan de kant" een verband leggen tijdens de zwangerschap of de postpartumperiode van de vrouw - zij denken dat op deze manier voor hen gezorgd wordt. Ze laten het kind "goed genoeg moeder" achter, maar beroven zichzelf van een vrouw en een minnares in haar gezicht. Dit is hun manier om met een situatie om te gaan waarmee ze psychisch niet kunnen omgaan. Als ze een andere vrouw vinden, creëren ze een omgekeerde situatie, wanneer geen man concurreert met een kind ter attentie van zijn moeder, en twee vrouwen strijden om hem.
School voor een jonge vader
In de twintigste eeuw is dit 'onvermogen om de derde te zijn' het algemene ongeluk van de hele generatie, niet alleen beroofd van traditionele manieren van mannelijke initiatie en de overdracht van vaderervaring van vader op zoon, maar vaak de mogelijkheid van communicatie tussen vader en zoon. Twee wereldoorlogen en vele andere cataclysmen hebben de mannelijke bevolking ernstig verzwakt. Dus de gevleugelde zin van Fight Club: "Wij zijn een generatie mannen opgevoed door vrouwen" - in onze streken geldt niet voor één generatie. Soms slagen zulke mannen er niet in om de "moeder-kind" -relatie een heel leven lang te verlaten.
Maar dit betekent niet dat delen van het sterkere geslacht over het algemeen wettelijk verboden moeten zijn om kinderen te krijgen. Eenvoudig in hun geval, vaderschap wordt bewust - met of zonder de deelname van de therapeut. Veel hangt af van het gedrag van de toekomstige moeder, haar vermogen om een geliefde tactvol met het proces van het verwachten van een kind te verbinden en voor hem te zorgen, evenals uitleggen wat en waarom de baby nodig heeft.
Bewust vaderschap voor een moderne man, volgens Amerikaanse psychologen, is gebaseerd op drie pijlers: participatie, doorzettingsvermogen en bewustzijn. Participatie is de betrokkenheid van de vader in het leven van het kind, de wens om er iets mee te doen, de toegankelijkheid en verantwoordelijkheid voor de baby. Persistentie is belangrijk voor de baby, voor zover het de aanwezigheid van de vader ernaast, zo niet elke minuut, dan met bepaalde gegarandeerde tijdsintervallen betekent. Ten slotte impliceert bewustzijn niet alleen kennis over de ontwikkeling van het kind en de huidige toestand van zijn zaken, maar ook toewijding aan zijn innerlijke leven, kennis van geheimen die het kind aan zijn vader kan toevertrouwen. Misschien, als een man klaar is om de erfgenaam dit alles te geven, kan hij echt een goede vader worden, tenminste, zal ernaar streven.
Statistieken tonen aan dat mannen nu geleidelijk terugkeren naar het gezin: zoals studies aantonen, in het westen brengen de pausen nu meer tijd door met hun kinderen dan 20-30 jaar geleden. Vaderschap, dat niet langer alleen een biologische noodzaak is, verandert in een bewust gecultiveerde vaardigheid - er zou een verlangen zijn.