Als je de terminologie volgt van de populaire psycholoog Erich Bern, dan is het huwelijk en de mogelijke gevolgen ervan - een scheiding kan worden toegeschreven aan de categorie spellen die mensen spelen. De theorie van Berne is eenvoudig: het ontbreken van emotionele banden heeft fatale gevolgen voor een persoon. Dus, baby's die geen contact hebben met andere mensen blijven in ontwikkeling achter en kunnen zelfs sterven. Evenzo kunnen mensen die lange tijd in een huwelijk leven zonder emotionele banden, scheiden.
Echtscheiding, als het gebeurd is, is de procedure, ik weet het zelf, niet prettig. En de kwestie is hier zelden beperkt tot wederzijdse beledigingen, beschuldigingen van ontrouw en afkeer. De verdeling van eigendom, gekoppeld aan de herindeling van vrienden, voegt veel negatieve emoties toe aan de toch al overvolle kop geduld. Emoties, waar geen uitweg was in een rustig gezinsleven, zijn nu volledig meester-partners. En dit kan niet anders dan tot consequenties leiden, en ze zullen worden met een plusteken of met een minteken - de tijd zal het leren. Maar het is nog belangrijker om de oorzaken van deze gevolgen te begrijpen.
Statistieken stem
Statistieken bevestigt: een van de hoogste percentages van echtscheidingen daalt op een periode van één tot drie jaar na het officiële huwelijk. Daar zijn veel redenen voor: van materiële problemen tot banale ontrouw. Maar ook is er een mening dat de situatie "in het huwelijk" gevoelens koelt: het doel wordt bereikt, het bastion wordt genomen, nu kunt u ontspannen. Het is niet nodig om te bedriegen, te verleiden, verliefd te worden en verliefd te worden, te overtuigen en overtuigd te zijn. Dus komt de post-huwelijkse emotionele asfyxie. Ongeveer hetzelfde gebeurt in de periode van echtelijke relaties bij dieren: kort voor het paren gaat het mannetje in een ondergeschikte positie en toont op elke mogelijke manier aan het vrouwtje dat hij niet eng en gehoorzaam is. Het biologische doel van deze wijdverspreide techniek, in de wetenschappelijke wereld genoemd door de omkering van overheersing, is bekend - niet om het vrouwtje bang te maken, om haar agressie te vermijden. Hetzelfde kan worden waargenomen bij mensen: mannen gebruiken vakkundig al deze smeekbeden, knielend, draagend op hun handen, belooft een ster uit de lucht te krijgen om hun vrij welomlijnde doel te bereiken. En 's morgens, gisteren, vervloekt een verliefde vrouw de valse bedrieger en belooft om zelfs met hem mee te gaan. Het is duidelijk dat de afkoeling van gevoelens in de eerste jaren na het huwelijk wordt geassocieerd met dezelfde omkering van dominantie: première-romantisch "Lieve, ik zal je een ster brengen", wordt vervangen door post-feestelijke prozaïsche "Where is Vodka, Zin."
Huwelijk en echtscheiding in iets dat lijkt op de wiskundige formule: er is altijd een onbekende. In de regel zijn deze onbekenden de verwachtingen van partners. Als je de componenten van liefde, passie en volwassenheid weglaat, dan zal in het laatste evenwicht, hoe je niet moet verdraaien, er enige interesse zijn die mensen willen bereiken wanneer ze trouwen, of ze nakomelingen willen verwerven of materiële ondersteuning willen. Hetzelfde geldt voor echtscheiding. Als de berekening correct is, dan zijn de verwachtingen gerechtvaardigd - dit is in theorie. In het leven is het zelden mogelijk om alles met wiskundige precisie te berekenen.
Niet-statistische indicatoren
Maar er is een andere statistiek - statistieken zijn geen feit, maar verwachtingen: de meeste mensen associëren de oplossing van veel problemen met echtscheiding. Nog meer mensen hebben een scheiding in verband met succesvolle veranderingen in hun persoonlijke leven, met de implementatie van langverwachte, met leven van een schone lei. Sterker nog, vaak scheiden is slechts een gelegenheid om aandacht te trekken, om zijn waarde te bewijzen. De berekening in deze game is eenvoudig: afscheid nemen van hem, zodat hij (zij) apprecieert hoe hij je mist, hoe hij (zij) zich vergist heeft, hoe hij jouw aanwezigheid niet zij aan zij waardeerde. De berekening is over het algemeen correct, met de enige voorwaarde dat de partner deze spelregels accepteert en wacht ook loom op een zoet moment van verzoening. Onder mijn kennissen is er een echtpaar dat nu al 8 jaar leeft volgens het eenvoudige principe van afscheid en verzoening. Ze zullen samen blijven, dat wil zeggen, om af en toe wat af te wisselen en opnieuw bijeen te komen, totdat op een dag een van hen besluit de spelregels te overtreden. In de tussentijd is alles in een overwinning.
Er zijn andere gevallen: vaak mogen de ex-echtgenoten, uitgeput door rechtszaken en onderling gekibbel, helemaal doorgaan: van promiscue seksuele relaties tot het kopen van een nieuwe auto, van het verspillen van geld door tavernes en winkels tot het veranderen van baan. Sommigen na dergelijke avonturen, gemaakt op de golf van wanhopige strijd voor het onrecht van het leven, verwerven nieuwe bezittingen en nieuwe gevoelens, anderen slagen erin teleurgesteld te raken in zowel winderige bewonderaars als in de rechtvaardigheid van het leven zelf. En dit alles is niet zonder een geheim verlangen om het belang ervan te identificeren, om zijn superioriteit te bewijzen.
Hier heeft iedereen het recht om zichzelf als een winnaar te beschouwen, maar als voor geheime verlangens - een complete mislukking. Noch de voormalige, noch de voormalige zal ooit komen bezoeken met champagne om te prijzen voor succes op hun nieuwe werkplek of goedkeuring van de aankoop van een gloednieuwe BMW. En niet omdat ze het niet weten (gemeenschappelijke vrienden, die niet verdeeld konden worden, in tegenstelling tot het appartement en kinderen, met een benijdenswaardige periodiciteit, zijn de voormalige echtgenoten toegewijd aan elkaars zaken), alleen maar om te prijzen, zou verzoening betekenen, nederlaag toegeven, ongelijk hebben.
In dit spel herstellen zeldzame paren de verloren verbinding, maar velen bereiken ongeëvenaarde hoogten in hun carrière. Alle schuldgevoelens: vanaf nu zijn ze gericht op het bereiken van de vastgestelde resultaten, en niet op een verbale schermutseling met de eerste. En dit alles met slechts één ding: het ware doel, evenals het echte resultaat wordt niet bereikt, geheime verlangens zijn niet gerechtvaardigd. Er zijn hier geen andere verliezers, behalve gebroken hoop, gekwelde gevoelens, armzalige zenuwen en onbewogen haat.
De aard van echtscheiding
Een van de meest opmerkelijke onderzoekers op het gebied van ethologie, doctor in de biologische wetenschappen, professor Viktor Rafaelevich Dolnik, die de aard van huwelijkse relaties bij dieren onderzoekt en probeert hun natuurlijke structuur voor de mens te onthullen, kwam tot onverwachte conclusies: de evolutie van een persoon die het pad van natuurlijke selectie volgde, werd onderbroken en de man bleef onvolledig, met een veelvoud aan tegenstrijdigheden tussen de instincten die ten grondslag liggen aan seksueel, echtelijk, familie en sociaal gedrag. Vanaf nu zijn niet degenen die beter georganiseerd zijn, maar degenen die de verworven kennis beter hebben verworven en gebruikt en van generatie op generatie hebben doorgegeven, hoe te bouwen, hoe het voedsel te extraheren, hoe te leven, overleefd zijn. Daarom gedragen we ons vaak zo slecht, zelfs als we ons laten leiden door interne motieven, zelfs als we er doelbewust naar streven om alles op hun manier te doen.
Veel van de generatie van de huidige dertigjarigen hebben ervaring opgedaan met het kijken naar hun ouders. En hun ervaring sprak in de regel over één ding: het huwelijk moet ten koste van alles worden gesloten (het ging niet om liefde). Onder "alleszins" begrepen veel. Gewoon veel vergeven: verraad, dronkenschap, een klein appartement, nog lagere lonen, ruzies met schoonmoeder / schoonmoeder. En dit alles met constante zelfrechtvaardiging: alles in het belang van kinderen. Zo'n gezinsleven veranderde vaak in een test. Het leek erop dat kinderen zouden opgroeien en zelfopoffering zouden waarderen. Maar de kinderen groeiden op en ze haasten zich niet om te trouwen, te trouwen of kinderen te krijgen. Ze zijn niet klaar voor een dergelijk gezinsleven, voor een dergelijke mate van beproevingen. Ze zijn niet zwak. Ze zijn eerlijk tegenover zichzelf en willen eerlijk zijn met toekomstige nakomelingen. Met de moedermelk namen ze in beslag dat de scheiding slecht is. Is het omdat ze geen haast hebben om zichzelf te sluiten door te trouwen, dat ze bang zijn om slechte kinderen te zijn in de ogen van hun ouders, dat ze geen slechte ouders willen zijn in de ogen van hun kinderen?
Het huwelijk redden of besluiten te scheiden? De keuze wordt alleen bepaald door de mate van verantwoordelijkheid. En ik zou niet zeggen dat de huidige generatie van dertigjarigen onverantwoordelijk is met betrekking tot het huwelijk. Integendeel: ze begrijpen hun capaciteiten te goed en weten precies wat, met wie, hoe, wanneer en waar ze willen. Hetzelfde kan gezegd worden over echtscheiding.