De keuken. Het is al oneerlijk negatief hierboven vermeld. Keuken neemt een te lang tijdsinterval in ons leven om het te negeren - het is omdat we ons alleen op de feministische fora bevinden, allemaal zichzelf geëmancipeerd, en in feite - heel blootsvoets en in de keuken. Dus waarom niet omwille van diversiteit, gebruik de laatste voor sommige verstandige doeleinden, niet gerelateerd aan koken? Daarom, door aan het naakte lichaam iets te hechten vanwaar uw waardigheid krachtig zal schitteren. Bijvoorbeeld een shirt (bij voorkeur man). Het is - een shirt, geen T-shirt: de eerste heeft knopen, wat betekent dat je glinsterende waardigheid in een onvergelijkelijk grotere hoeveelheid zal verschijnen. En, langzaam de gebruikelijke vork in een schotel roerend met een snufje kurkuma, zeg zachtjes tegen de ruimte: "Ik heb lange tijd geen bechamelsaus gekookt (tartaar, tabasco, bedenk een mooi woord)." Op dat moment, de eeuwige vraag: "De oude vrouw, wat eten we vanavond?" - komt vast te zitten in je gelukkige verloofde in de keel, waar onmiddellijk het baarmoeders gebrul, zo dierbaar voor je hart, wordt gehoord.
Favoriete plek voor een liefdesactie kan de gang worden genoemd. De gang wordt om een of andere reden zelden genoemd in erotische romans.
En tevergeefs. Ga de gang in en kijk: hang geen jassen, pelsjassen en dikke jassen die je naar de stomerij hebt gedragen. Hang-hang. Dus dit alles kan worden verwijderd en schilderachtig op de vloer worden verspreid. En laat de uitverkorenen onverwachts (maar je moet wachten tot de hockey voorbij is!) Zal de krampachtige snikken uit de gang horen komen. Toen hij, bang, sprong de gang in, wanhopig afdalen op zijn favoriete kasjmier mantel. En dan steek je je ogen op met een voor de hand liggende interesse - ze zeggen, schat, het is toch al gevallen, en het is zo zacht ... De uitverkorene verft de hanger op de juiste manier. Toch is ze al een jaar lang op jouw woord geweest.
Favoriete plek voor liefde voor actie kan als een badkamer worden beschouwd. Het wordt vaak genoemd in erotische romans. Ja, dat is het probleem - niet de badkamer. Hier heb je thuis een zwembad dat geschikt is voor aanvaardbare leefgebieden van middelgrote nijlpaarden, zoals het alfabet van de erotische wetenschap vereist? Wel ... Maar de koninklijke garde geeft niet op: zelfs in de badkamers van onze Chroesjtsjov kun je iets bedenken dat de moeite waard is. U kunt bijvoorbeeld op een wasmachine gaan zitten. Vooral goed is het spin-regime. Een andere plaats van liefde kan dienen als je kleine bad. Goedkoop, boos - en een variëteit.
Je moet het proberen. Vooral omdat er een berging is, een balkon en ... wat heb je nog meer in huis? Neem gewoon niet alles te veel ter harte (als, God verhoede, je scheidde) het niet gebeurde dat je, als een grap, al het meubilair gooide waarop ze de liefde bedreven. Het belangrijkste is dat je een favoriete plek had voor een liefdesactie en het was super!