Een vrouw of een man, in een natuurlijke behoefte om anderen te behagen, probeert tijdens de eerste ontmoeting een goede indruk op de nieuwe persoon te maken. Tegelijkertijd vermoeden ze niet eens dat de indruk van hen in een kwestie van seconden wordt gevormd. Om de juiste indruk op een persoon te maken, krijgen we niet meer dan 15 seconden.
Wat moet er precies gebeuren in de eerste 15 seconden van communicatie om de zogenaamde "toetreding" te bereiken? "DE REGELS VAN DRIE PLUSPLATEN" is de basis voor een succesvolle toetreding tot de gesprekspartner, die stelt dat je voor snel en effectief contact drie hoofdacties moet kennen en uitvoeren.
Drie plussen - SMILE, NAME en COMPLEMENT.
SMILE
Mimiek en beweging zijn het allereerste communicatiemiddel tussen moeder en baby. Dankzij mimicry krijgen onze toespraken levendigheid, beeldspraak, helderheid en expressiviteit. Mimicry is betrouwbaarder bewijs van de ware motieven, intenties en gedachten van de mens dan van zijn woorden, die gemakkelijk kunnen liegen.
Een eerlijke, open glimlach drukt altijd de goede bedoelingen van de persoon uit en getuigt van de afwezigheid van geheime kwade bedoelingen, agressieve aspiraties. Een glimlach wordt door een ieder van ons onbewust gezien als een manifestatie van vriendelijkheid en bezorgdheid, vertrouwen en sympathie.
Heb je ooit geprobeerd om te glimlachen bij een voorbijganger? Hoogstwaarschijnlijk zal een passant ook reageren met een glimlach. Soms is er een andere: in reactie op je glimlach kijkt een passant weg of is hij duidelijk verbaasd. De reden hiervoor ligt in de onnatuurlijkheid van je lach, of in de problemen met de psyche van deze persoon. Oprechte glimlach kan de ziel verwarmen van zelfs de meest hardgekookte en gesloten persoon, een glimlach ontwapent. Glimlach is een externe manifestatie van ervaren positieve emoties. Het kan onaangename ervaringen verzachten en het psychologisch evenwicht herstellen. Zing de lof van een glimlach en je kunt oneindig adverteren. Maar hoe maak je jezelf aan het lachen, als je hart slecht is en de mensen om je heen helemaal niet gelukkig zijn?
Probeer in het uiterlijk van een persoon iets interessants, nieuwsgierigs of zelfs komisch te vinden.
Als dit niet lukt, oefen dan met jezelf. Neem de spiegel en thuis, voor de spiegel, probeer een paar grappige grimassen te maken. Denk aan de laatste favoriete anekdote en kijk opnieuw naar jezelf in de spiegel. Het verschil in vergelijking met een kunstmatige grimas wordt waargenomen?
Probeer met je familie of vrienden te spelen in een spel dat sommigen "peepers" noemen. Deelnemers aan het spel (twee) bezetten zitplaatsen tegenover elkaar en proberen, in de ogen van de vijand kijkend, hem aan het lachen te maken. De verliezer is degene die eerst lacht. Het is mogelijk om hele toernooien in "peepers" te houden.
Glimlach! Vergeet niet alleen de woorden van Baron Munchausen: "Lachen verlengt het leven voor degenen die lachen, maar voor degenen die scherpe sneden zijn ...".
NAAM
De tweede "plus" -regel voor succesvolle communicatie bij het eerste contact is NAME. De impact van de uitgesproken (of geschreven) naam op de drager is nog niet volledig begrepen. Hoe dan ook, het is overduidelijk dat de geprononceerde naam werkt op de diepten van het menselijk onderbewustzijn en op een fantastische manier zijn toestand verandert in een fractie van een seconde. Voor ieder van ons is de naam het liefste woord dat hij kent. Dit woord werd tienduizenden keren uitgesproken door de zachte en liefhebbende lippen van de moeder. Daarom hebben we een reflexassociatie van iets van onszelf, van onszelf, wanneer onze naam wordt uitgesproken. Een onbegrijpelijk gevoel van betrokkenheid laat ons onmiddellijk reageren op onze naam, uitgesproken door iedereen, waar en wanneer dan ook.
Een voorbeeld.
Probeer de staat van een persoon waarnaar verwezen wordt te vergelijken met de staat van dezelfde persoon, tenzij je hem een naam geeft, bijvoorbeeld: 1.- Natasha, wacht ... 2.- Hey! Wacht ...
Het volstaat om jezelf in de plaats van deze persoon te plaatsen en je voor te stellen hoe hij zich tot jou wendt, zodat je duidelijk deze omstandigheden kunt voelen.
We reageren positief op onze naam, zelfs als de gesprekspartner slecht over ons spreekt. Denk aan de "bebaarde grap"? Een voetganger passeert een drukke straat op de verkeerde plaats. Over hem stopt een chique auto. Vanuit het raam van de auto gluurt het hoofd van de "nieuwe Rus" en zegt geïrriteerd: "En voor jou, de geiten, daar werd de doorgang gebouwd !!!". De voetganger, die naar huis terugkeert, zegt: "En deze" nieuwe Russen ", het blijken goede kerels te zijn - een stopte vandaag, wendde zich tot mij voor" jij ", en kent zelfs mijn achternaam" Kozlov "ergens !!!"
De naam is een symbool van het belang van de persoon, een teken van de identiteit van zijn persoonlijkheid. Laten we dit onthouden als we communiceren.
KOMPLEMENT
In psychologie en compliment behoort tot de categorie van "strelen." U voert een "aangename streling" uit naar de gesprekspartner, waaraan hij onbewust verplicht is om op dezelfde manier te antwoorden als om "de schuld terug te betalen". Zal je "strelen" worden geaccepteerd - het hangt af van de omstandigheden (plaats, tijd, context, de aard van "strelen"). Het is gepast of niet gepast om te 'strelen', zoals u begrijpt, hangt alleen van u persoonlijk af, dat wil zeggen, van uw vermogen om een plaats, positie, moment, vorm van compliment, reden te kiezen. Dit alles zal op zijn beurt voor een groot deel afhangen van uw observatie, vindingrijkheid, ontspannenheid en paraatheid.
Op het eerste gezicht lijkt het ons altijd dat er niets gemakkelijker is dan een compliment te geven aan de gesprekspartner. Maar pas na het zeggen van een compliment en het zien van een minuut van verontwaardiging, verwarring, verlegenheid, onbeholpenheid of een muur van onverschilligheid, beginnen we te voelen dat we iets verkeerd hebben gedaan ... We zien dat we een vergissing hebben gemaakt, en de weg naar het hart van de gesprekspartner voor ons nu gesloten. Meestal maken we de volgende fouten:
1. We maken een directe aanvulling op een onbekende of onbekende persoon.
Stel je voor dat een onbekende op straat tegen je zegt: "Oh, wat een interessante man ben je!" of "Meisje, je bent zo mooi!".
Compliment, zei in het voorhoofd ontmoedigend, getuigt van de ongehoorzame en ongemanierde. In de diepste van zijn hart zou hij de geadresseerde misschien zelfs willen, maar vanwege het alziend oog van sociale normen, verwerpt de ontvanger je gewoon in het openbaar. Verdere contacten lijken onwaarschijnlijk, dus dit compliment is alleen geschikt voor een bekend persoon. In dit geval zal het moeilijk zijn om het zelfs te overdrijven met epitheta.
2. We maken een compliment kunstmatig, vergezocht, omdat "we ten koste van alles een compliment moeten maken."
Het maakt niet uit wat je op hetzelfde moment zegt. De gesprekspartner met zijn onderbewustzijn zal onmiddellijk de hele valsheid voelen van wat er gebeurt, en als er geen vertrouwen is, dan is er geen verder contact. Zo'n compliment zal als een spot worden gezien.
3. We maken een cumulatief compliment, zonder te vertrouwen op de realiteit en de staat van de gesprekspartner.
Wanneer de wens om een compliment te maken in een obsessie verandert, is de controle over de situatie bijna volledig verloren gegaan. We zien niet langer voor de hand liggende signalen: een persoon is bezorgd of gehaast, of is bang, of wordt meegesleept door een interessant (en daarom belangrijk voor hem) beroep.
Ondanks alles "verplichten" we deze maatschappij aan onze samenleving, onze communicatie, onze "platte grappen" en "primitieve complimenten." In deze situatie maken we als het ware een compliment voor onszelf, en niet voor de gesprekspartner. Succes in deze situatie is ook onwaarschijnlijk, omdat uw gesprekspartner u waarschijnlijk niet zal interesseren, evenals uw problemen en gedachten. Een uitzondering kan alleen worden gemaakt door vaardig gebruik van de "situatie van de gesprekspartner", d.w.z. "toetreden" vanwege een indirect compliment.
Een van de meest effectieve manieren om te 'strelen' is het zogenaamde 'indirecte compliment'. Dit is wanneer we sympathie, lof, bewondering niet over zichzelf uiten, maar een positieve beoordeling van de situatie, stemming, mensen, objecten en andere dingen die een directe of indirecte relatie met hem hebben. Een man die een charmant meisje ziet lopen met een hond (van welk ras dan ook), riep bewonderend uit: "Oh, wat een hond, je kan stom zijn! .. En wat weet hij? En hoe heet dit ras? Ik zou hetzelfde willen ... maar er is niemand om te raadplegen. .. "en dergelijke.
De persoon die verscheen in het kantoor van de directeur van een bepaald bedrijf, droomde dromerig uit: "Wat ben je hier mooi! Het is warm en gezellig ... en alles op een toon, met smaak." Natuurlijk is het in zo'n bedrijf waarschijnlijk interessant om te werken ... " .
In elke specifieke situatie kan een nieuw compliment worden geboren. Kijk om je heen! De wereld om ons heen zit tenslotte vol met verschillende objecten (levend en levenloos). Geen van de items is noch slecht noch goed. Dit maakt ons bewustzijn zo. Prijs een persoon die op zijn bureau een stapel tijdschriften, foto's, souvenirs en andere items heeft voor de creatieve sfeer in dit kantoor. Aarzel niet om bewondering te uiten aan een man die schoon is in zijn kantoor, zoals in de operatiekamer, en er is niets overbodigs voor de toewijding en discipline in zijn organisatie. Als je oprecht goed wilt vinden in de stijl van het leven of het werk van de gesprekspartner, zul je het vinden. Dan zullen er geen problemen zijn met het compliment.
Praktische oefening: probeer na het zien van een voorwerp de waarschijnlijke eigenaar te prijzen. Schrijf het idee in een speciaal notitieboek onder de rubriek 'Indirecte complimenten aan de bezitters van dingen om ons heen'. Probeer twee of driehonderd van dergelijke records te verzamelen en je zult voelen hoe gemakkelijk het wordt om complimenten te maken.
Volgens psychologen is een van de meest emotionele en gedenkwaardige complimenten het zogenaamde 'Minus Plus'-compliment.
De essentie van dit compliment is dat je in het begin, alsof je een beetje kritiek hebt op een persoon voor niet-essentiële dingen. De gesprekspartners beginnen zich een beetje zorgen te maken over deze omissie en de waarschijnlijkheid dat u met uw mening zult vertrekken. Maar op dit moment zeg je een compliment, dat honderd keer meer betekenis heeft. De gesprekspartner verheugt zich. Zo'n compliment is honderd procent geldig als de eerste "min" significant zwakker is dan de tweede "plus". De gegarandeerde impact van dit compliment wordt verklaard door de aard van de menselijke psyche, precies het mechanisme van haar werk.