Het is tien jaar geleden sinds ik mijn geboortestad verliet. Een hele eeuwigheid! Ik herinner me dat ik me op mijn achttiende probeerde voor te stellen dat ik dertig jaar oud was. De foto was spectaculair (een onafhankelijke en goed verzorgde dame in een hoed, met een kind, een bankrekening en een huishoudster), maar ... te ver weg. En binnenkort dertig! En er zijn hoeden en een account en een huishoudster. En kinderen zelfs twee. Maar interne onafhankelijkheid werd niet van dit gewapend beton ...
Verkeerde mij
Mijn moeder was een leraar. Ze is nu een leraar, al verdiend. Hij is trots op de regalia, houdt knipsels over zichzelf uit de pers. En mijn moeder was nooit trots. Ik paste niet in mijn nette beeld van de wereld met mijn "tegenslagen" in gedrag en "ongekamde" vrienden.
Ik respecteerde mijn moeder, maar ik was bang. Toen de 'huisonderwijzer' me de onbegrijpelijke alinea's uit het studieboek uitlegde, was ik zo verloren en bang om mijn 'saaiheid' te tonen, die nog meer in het materiaal verstrikt raakte. Ze deed alsof ze alles perfect onder de knie had, en was klaar om een paar te krijgen - alleen niet om "educatieve methoden" te ervaren: "Nou, doe niet alsof je een dwaas bent, je bent mijn dochter - en ik had het al lang geleden moeten weten. . "
Ik raakte gewend aan de middelbare school "al mijn kleren in mezelf" - en voor mijn moeder om interesses en omgangsvormen te vertegenwoordigen, wat ze graag had gewild. En deel nooit haar echte gedachten en gevoelens met haar. Meer ... ik heb zelfs geleerd om ziektes te verbergen - omdat de behandeling van mijn moeder meer leek op een oefening.
Welke reden om van deze druk af te komen was de toegang tot de universiteit! Mijn moeder deed er alles aan om thuis te blijven, maar toen was ik als een steen. Ik knikte, stemde ermee in en stak geld uit, verzamelde een rugzak, zat in bibliotheken. Ik verbleef aan de andere kant van het land, trouwde hier en werd de zakenpartner van mijn man (mijn moeder noemt het alleen maar een "zakenman"). Ik ga niet vaak naar huis en mijn moeder vindt veel redenen om me opnieuw te bezoeken. Natuurlijk kan ik de gastvrijheid van mijn moeder niet weigeren. En elke keer dat ze me vaarwel kust, voel ik me een geperste citroen ...
Bedankt, maar ik wil niet gaan zitten. Ik stap nog steeds in de trein. En deze stoel ... Vertel me, heb je financiële problemen? Ik kan zien waar het gekocht is ... Wees niet verlegen, ik kan helpen! Oh, is het handig voor jou? Oké! "Eén zo'n passage - en al mijn liefdevol opgepakte interieur vervaagt meteen, zoals een tovenares een toverstok naar hem zwaaide." Ja, ik kocht de "verwoeste" stoel bij de advertentie - maar hoe ik gelukkig was dat zijn vrolijke patroon komt naar de kamer! Moeder heeft het talent om alles te devalueren dat waardevol voor me is ...
In het belang van kinderen
Het ergste is zelfs niet dat mijn moeder alles in mijn leven niet leuk vindt en dat ze allemaal "tactvol" (maar in feite pejoratief) kritiek levert, van de keuze van een partner in het leven tot het kiezen van een sjaal. En het feit dat ik aan mezelf begin te twijfelen, hoewel ik oprecht blij was met wat er om me heen was vóór de argumenten van mijn moeder.
Laten we zeggen dat ik naar mijn vriendin ga voor mijn verjaardag. De vijf jaar oude Masha en de tweejarige Kirill blijven bij de oppas. "Tante nanny" beide dol op, mijn handen zijn niet genoeg. Maar toen werd ik ingehaald door de moedige blik van een moeder ... En 's avonds - een oprecht verhaal over hoe zijzelf, een weduwe verliet, met mij en haar zus van nachten, vulde niet. Het verwijt is niet "op het voorhoofd" - maar in de vorm van ontroerende herinneringen aan hoe klein ik "mama" uit de slaapkamer heb genoemd, omdat ik bang was in het donker. Tegen deze achtergrond lijkt mijn kalmte godslasterlijk. Ik schaam me zelf: hoe kan ik niet gemarteld worden op het gebied van het moederschap ?! Ik ben een slechte moeder! De vakantie wordt saai, grijs. Het is raar: waarom ben ik, een volwassen tante die haar eigen leven heeft, als een konijn voor een boa constrictor geworden? Alsof er die tien jaar niet waren - en ik ben nog steeds een schoolmeisje, geef alles de schuld van mijn moeder. Zelfs "alles is in orde", antwoord ik haar, alsof ik een gebroken familievaas verstop. Ik ben niet zo onafhankelijk, het blijkt ...