Hier kunnen huwelijk en gezin worden gepresenteerd als kleine "gesloten" groepen, en voor buitenstaanders in hen is "de toegang verboden". Het blijft een feit dat het in de studie van familierelaties moeilijk is om na te gaan wat de conflictsituatie werkelijk heeft veroorzaakt.
Een beetje reflectie, kunnen we concluderen dat de redenen waarom er onenigheid met familie zijn, zonder twijfel, heel erg.
Een echtpaar kan geen problemen hebben op het gebied van welvaart. Echter, als de echtgenoten geen constante stroom van positieve emoties hebben en een duidelijke zekerheid dat een huwelijkspartner klaar is om de rest in alles te ondersteunen, is een conflict mogelijk. Als een van de partners niet kan helpen en verschillende levensmoeilijkheden kan overwinnen (zelfs als hij er niet aan twijfelt dat de moeilijkheden worden overwonnen), is dit een andere hulp bij een ernstig conflict.
Als er geen intieme voldoening is, eindelijk (zelfs als het huwelijk niet uiteenvalt), heeft een van de echtgenoten een gebrek aan vitaliteit, gebrek aan actief levensonderhouden en hoge prestaties, creatieve activiteit - dit alles zal leiden tot ruzies in het gezin met enkele of andere gevolgen, echtscheiding, als regeren. Erger nog, er kan geen scheiding zijn, omdat bijvoorbeeld een van de echtgenoten zorgt voor het behoud van het gezin voor hun plicht jegens jonge kinderen, maar wat voor soort familie zal het zijn als het geen harmonie en liefde, begrip en intimiteit heeft echtgenoten ...
Wat de redenen ook zijn, ze zeggen allemaal dat de echtgenoten niet het belangrijkste hebben: voldoening uit het huwelijk, de volledigheid van de familierelaties en het genot van dit alles.
Laten we eens kijken naar de redenen waarom familieconflicten op intieme gronden vaak voorkomen. Ze zijn immers vaak de hoeksteen van echtscheiding of de ondraaglijke voortzetting van een leven samen.
De eerste reden is een gevoel van inferioriteit, inbreuk, de ene echtgenoot tegenover de andere.
Veel conflicten ontstaan op basis van een laag zelfbeeld, eigen belang, de waarde van het concept "Ik ben in deze wereld" (niet verwarren met het "ego"). Elke persoon zal zeer bezorgd zijn wanneer de kwesties van schending van zijn persoonlijke waardigheid worden aangeroerd, wanneer hij van respect wordt beroofd, wanneer hij ten slotte eenvoudigweg wordt behandeld zonder enig respect.
Wanneer een van de echtgenoten zich vastzit, inbreuk maakt op hun helft, zal dit zeker een aantal negatieve emoties in het gezin veroorzaken en in grote mate veranderen in ontevredenheid, gebrek aan positieve gevoelens tussen twee personen. Het nadeel zal worden waargenomen in de streling, tederheid van de echtgenoten voor elkaar, de zorg voor haar (hem) en natuurlijk in de zorg en opvoeding van hun kinderen. Psychologische vervreemding tussen echtgenoten begint met een laag zelfbeeld van een van de echtgenoten, met kritische opmerkingen over de identiteit van hun partner. Zo wordt de gezinsharmonie, levensstabiliteit, zelfbevestiging verbroken en groeit het gevoel van nutteloosheid en waarde voor een andere persoon. Deze gebeurtenissen leiden ertoe dat iemand in het huwelijk niet in staat is zichzelf als een persoon te beschouwen die belangrijk is voor zijn partner. Integendeel, hij begint een soort mentaal ongemak in zijn eigen gezin te voelen, er is een gevoel van terughoudendheid, onzekerheid in zijn daden, niet het vermogen om een uitweg te vinden uit een alledaagse (gezins) situatie. Hij heeft het gevoel van steun van zijn vrouw (vrouw) en vervolgens mogelijk vanuit zijn omgeving, een gevoel van solidariteit en veiligheid verloren.
De man bevindt zich vaak in de positie van iemand die gewoon smeekt of misschien zelfs smeekt om intimiteit, wat de vrouw natuurlijk toestaat om haar macht over haar echtgenoot te voelen, om op te klimmen naar de troon. Met zo'n gevoel van een "koningin", zal ze, afhankelijk van haar gemoedstoestand, ofwel afdalen naar haar man, hem gelukkig maken door haar beslissing, of resoluut om zijn "ongepaste" beweringen te stoppen.
Een man die niet weet van alle details van de echtelijke relaties van het paar (dit is tenslotte een intiem, privé-leven van twee mensen, is het niet) is niet gemakkelijk te begrijpen waarom een echtgenoot niet echt scheen noch met de geest, noch met de vrouwelijke aantrekkelijkheid met dergelijke minachting kijkt naar zijn, misschien veel meer begaafde en getalenteerde echtgenoot. Het gevoel van zelfbevestiging, eigenwaarde van een man in dergelijke relaties is van dag tot dag getraumatiseerd, waardoor de temperatuur in de familiehaard geleidelijk afneemt, de warme relaties worden vervangen door koude berekening. Natuurlijk kan een dergelijke situatie niet lang duren, omdat eenieder van ons niet in staat is om de situatie die hem onaangenaam is eindeloos te accepteren. Het zal resulteren in een serieus huwelijksprobleem met de daaropvolgende desintegratie van het gezin.
Een andere factor van de familieruzies die is gerezen op de intieme bodem is het uiterlijk van de gevoelens van afkeer van een vrouw tegenover fysieke intimiteit, en niet de tevredenheid zoals die zou moeten zijn.
In dit geval is het echtelijke bed voor een vrouw zoiets als een martelplaats. Natuurlijk wordt de afkeer van de seksuele handeling van de vrouw overgedragen aan de echtgenoot, die het natuurlijk nodig heeft. En de echtgenote woont ofwel met gebalde tanden, met een constant gevoel slachtoffer te zijn (uit angst voor eenzaamheid, een gevoel van plicht jegens kinderen), of ontkent zelfs haar man in intimiteit. Natuurlijk zijn voor het gezin de gevolgen van deze situatie opnieuw tragisch. Een dergelijk resultaat zal zelfs ontstaan met het fysieke (en psychologische, ook) onvermogen van de man om zijn vrouw te bevredigen.
We kunnen zoiets als verveling in bed niet negeren.
Het moet bijzonder intensief worden aangepakt. Vergeet niet dat een slaapkamer geen plaats is voor conflicten. Begrijp alle geschillen van tevoren.
Bovendien moet seks niet worden behandeld als iets dat moet worden gedaan (dit gebeurt heel vaak zelfs). We tekenen een analogie. Hij wilde een snack, opende een koelkast, maakte een broodje in een haast, spoelde thee of frisdrank weg. Nee, de analogie hier zou met een ander concept moeten worden nagestreefd. Seks moet op een luxe diner bij kaarslicht lijken, alleen zal het paar zich in dit geval nooit vervelen.
De ongelijkheid van de meningen van mannen en vrouwen, conflicten op intieme gronden, en in het dagelijkse huwelijksleven - dit alles is zeker natuurlijk en in de meest harmonieuze relaties. Maar in elk geval kan een natuurlijke, rationele oplossing van conflicten vriendelijkheid of ruzie zijn. Hoe moet dit worden begrepen?
Vriendelijkheid in het gezinsleven, het belangrijkste is de harmonie van relaties, terwijl de ruzie niet wordt gedomineerd door waarheid of goede relaties, maar door de wens om zichzelf te doen gelden, zegevierend te worden, dat als gevolg daarvan het huwelijk en de volheid van het familieleven kunnen worden bewaard. Hoewel we 2 factoren hebben geïdentificeerd die bijdragen aan het oplossen van huwelijkse relaties ten goede, moet in gedachten worden gehouden dat een ruzie niet fundamenteel een oplossing voor het probleem is, omdat het natuurlijk deze relaties ondermijnt. De hoogste moraliteit in het gezin is precies de soort 'liefhebbende' relatie, die veel hoger is dan de positie 'Ik heb altijd gelijk, maar jij bent het niet'. De controversiële relaties ontsteken alleen het conflict, maar ze lossen het ook niet op. In een gezin waar begrip bestaat voor een dergelijke gezinscultuur, is een lang en aangenaam huwelijksleven mogelijk.
En toch, als een van de echtgenoten, met het oog op het bewaren van de liefde in het gezin, besloten heeft om de tweede weg te gaan - om ruzie te maken, om te bewijzen "dat ik gelijk heb", zouden we van het geschil gebruik moeten maken als een soort cultuur, die in principe in staat is om de conflictsituatie op te lossen. En er is niets gecompliceerds in dit. Het is enerzijds noodzakelijk (met redenen omkleed, als je wilt) om je mening te uiten zonder de partner te schofferen door zijn stem te verheffen, en aan de andere kant om de juistheid van zijn partner te kunnen erkennen, om deze juistheid te kunnen gehoorzamen. En tegelijkertijd, in geen geval, heb je nodig wat genoemd wordt "ga naar de persoon", toon je "ego", geef elkaar de schuld of, erger nog, beledig. Echtgenoten moeten bewust niet toegeven aan negatieve emoties, zelfs niet in het proces van ruzie, hun respect voor elkaar tonen, onthoud dat elk van hen de taak heeft niet "op zichzelf te staan", en tegen elke prijs overwinning te behalen in een geschil, maar om tot de waarheid te komen, dwz tot een oplossing die hen allebei goed is. Hiervoor moet je kunnen luisteren naar je "debater", ernaar streven zijn positie te begrijpen en natuurlijk in staat zijn om op zijn plaats te zijn, luister naar je argumenten "met zijn oren", met andere woorden, wees een beetje aandachtiger voor elkaar.
En de laatste.
Stel jezelf de vraag: "Wat is het geluk van het gezinsleven en eenvoudig menselijk geluk?"
Misschien heb je het goed geraden, het antwoord is simpel - natuurlijk, het is liefde, vertrouwen, tederheid, passie, het besef dat je niet nutteloos bent, maar die andere mensen nodig heeft en in staat is om hulp te krijgen in ruil daarvoor. Ik denk alles. Hier kunt u de materiële veiligheid van het gezin, de gezondheid van de echtgenoten en ten slotte vele, vele aangename momenten samen doorbrengen.
Deel in een gedeeld leven alles in tweeën: zowel verdriet als vreugde, omdat je - twee helften waarvan de persoon een volwaardige is.