Maar waarom houden we van iemand of andere mensen? Waarom zien deze mensen er vaak zo uit? Waarom speelt het lot van de joker dezelfde toneelstukken af in verschillende omgevingen? Mystic? Alleen zolang de zoektocht naar verklaringen niet door psychologen wordt gedaan. Maak gebruik van onze handige tips voor relaties met mannen.
Onvoltooide romantiek
Is het je ooit opgevallen dat al je fans in een bepaalde periode subtiel op elkaar lijken? Om terug te kijken en te begrijpen dat de conclusie "alle boeren - (vervangt een beledigend woord)" wordt bepaald door de vreemdheid van je ervaring, waarin je om de een of andere reden met alleen diezelfde werd achtergelaten, waardig alleen aanstootgevende woorden? En vrouwen die jou als vertrouwenspersoon kiezen, lijken ze niet op elkaar, te beginnen met een kleuterschool-vriendin? Met zo'n glimp van bewustzijn kan een moeilijke reflectie beginnen, die meestal op een doodlopende weg berust, omdat anders, dan in mystieke "moppen van het lot", dit op geen enkele manier kan worden verklaard. Waarom is het zo dat we voor het leven vervolgd worden door "verschillende niet die"?
In een verhaal dat vergelijkbaar was met elkaar, vond mijn vriendin me ooit leuk, en alleen maar stoppen en denken, realiseerde ze zich dat al deze mannen haar in feite aan een man herinnerden in wie ze lange tijd onbehoorlijk verliefd was geweest. Het onderwerp van haar gevoelens was getrouwd en ze vond zichzelf niet gerechtigd om het gezin te vernietigen en leed in stilte. Maar alleen waarom verschenen er mannen in haar leven, die aan de roman herinnerden die niet was gebeurd? Zou het niet logischer zijn vanaf het lot om varianten van tevoren te gooien? Nuttige tips voor relaties met mannen zullen u helpen om de juiste tactieken voor verdere relaties te ontwikkelen.
In de psychologie is er zo'n bekend verschijnsel - het "Zeigarnik-effect" (naar de naam van de Sovjet-psycholoog Blumy Zeigarnik, die het voor het eerst beschreef). Onvoltooide acties worden beter onthouden dan voltooide acties. Tegelijkertijd kunnen ze naar de achtergrond van de psyche gaan, onzichtbaar worden, maar de persoon geleidelijk zodanig organiseren dat hij onbewust zichzelf situaties opzoekt die de niet voltooide situatie herhalen. In jouw voorbeeld heeft het meisje duidelijk de relatie met een belangrijk persoon voor haar niet beëindigd en organiseert ze de ruimte om zich heen zodat mensen erin komen die haar zouden helpen om deze situatie te voltooien en uiteindelijk af te maken.
Het mechanisme om ruimte te organiseren is grotendeels intuïtief en wordt niet herkend als nuttig advies voor relaties met mannen. Dit zijn bijvoorbeeld non-verbale signalen, die - opnieuw, op een onbewust niveau - worden gevolgd door mensen die ons proberen te benaderen en die als leidraad voor hun verdere acties dienen: of ze de toenadering voortzetten, of ze zich terugtrekken op een veilige afstand of volledig verdwijnen in de mist. In de relatie van een man en een vrouw zijn zulke 'dansen' zo oud dat ze zelfs onfeilbaar worden erkend door de onervaren in de zaken van flirten. Ziet eruit, onbewuste gebaren, intonaties van de stem - weten we niet hoe gemakkelijk het is om een man te vertellen: "Pouch for me!" Of "Ga weg, je bent hier niet welkom"?
En het lot, waar we zulke franje van afschrijven, vanuit psychologisch oogpunt, is wat we zelf ermee doen. Mensen verschijnen alleen in ons leven in zoverre als we ze erin toelaten. En trouwens, het aantal 'mystieke' toevalligheden is veel minder dan we denken. Hier is er nog een psychologisch fenomeen - een beeld van de wereld.
Hoe dan ook , we zien waar het in past en merken niet dat het er niet mee samenvalt. Of misschien houden we ons liever niet aan onze pogingen om dichter bij andere mensen te komen en in andere situaties dan onze herhalingen die ons zo geliefd zijn. Nuttige tips voor het omgaan met mannen helpen je te demonteren in opkomende situaties.
Niet altijd onvolledige situatie wordt letterlijk herhaald, zoals in het voorbeeld vanaf het begin van het artikel. Soms verplaatsen we het naar andere relaties op basis van het gelijkheidsbeginsel. Natalia Kravchenko vertelde me het verhaal van een meisje dat herhaaldelijk hetzelfde patroon herhaalde in relaties met mannen: ze ontmoetten elkaar een aantal maanden en scheidden toen, en het meisje wist zeker dat de pauze het gevolg was van haar fout, dat ze iets deed dat wegstoof partner. De zaak die het proces van dit "rondrennen in een cirkel" - de dood van haar vader, begon toen onze heldin een tiener was. Het verlies was zo plotseling en ernstig voor haar dat het meisje haar gevoelens niet kon begrijpen en het vertrek uit haar leven van een duur persoon kon nemen. Ze werd gedwongen om herhaaldelijk dezelfde gebeurtenis van scheiding die haar nodig was te verliezen.
Ga naar het einde
Uit het 'Zeigarnik-effect' volgt dat we de onvoltooide actie als een bepaalde kwestie herinneren, waar we naderhand noodzakelijkerwijs zullen terugkeren. Als we deze hypothese accepteren, blijkt dat onze psyche helemaal geen onvolledigheid erkent - alles moet vroeg of laat tot het logische einde worden gebracht.
Trouwens, vanuit de wens van de psyche om geen onafgemaakte zaken achter te laten, is de populaire psychotherapeutische richting - gestalttherapie - gegroeid. De betekenis ervan ligt in het accepteren en realiseren van de eigen gevoelens en het vinden van een manier om de situatie te sluiten, zo niet letterlijk, dan metaforisch. Narratieve therapie (van het woord "verhaal" - verhaal) en psychodrama dienen deels dezelfde behoeften.
Er zijn verschillende nuttige tips voor relaties met mannen, hoe je je leven niet in de film "Groundhog Day" kunt veranderen - leef zo mogelijk een gevoel, elke relatie tot het einde, tot de laatste druppel. Maar het is niet zo eenvoudig. Elk complex gevoel in zijn ontwikkeling doorloopt verschillende stadia en het is gemakkelijker om vast te zitten aan elke long. Zeg, verdriet, of het nu is door de dood van een geliefde of door afscheid te nemen van een geliefde, ontwikkelt zich van een primaire schok door ontkenning ("dit kan niet", "dit kan mij niet overkomen"), een gevoel van woede ("hoe kon je me verlaten? ! "), Schuldgevoel (" Ik kon het allemaal oplossen "," jij bent de schuldige voor zijn dood ") voor een min of meer langdurige depressie en, ten slotte, verlies nemen met de schijn van een lichte, lichte droefheid. Jam in elk stadium is beladen met ernstige psychologische en zelfs fysiologische problemen.
Waarom laten we ons niet verder gaan dan een bepaald stadium van gevoelsontwikkeling? Een van de redenen is dat we onszelf niet toestaan om deze of die emoties te ervaren, zoals onze ouders ons niet toestonden. Denk eraan: "Een goed meisje moet niet boos zijn op haar moeder!"; "Doe geen rev, iedereen kijkt naar je!"; "Afgunst is een slecht gevoel!" Zo ontwikkelen we het idee dat er gevoelens van "goed" en "slecht" zijn, en we proberen het laatste niet te testen om onze ouders niet te storen. Om precies te zijn, we herkennen de persoon niet die plotseling iets "verkeerd" voelde.
Emoties die geen uitlaatklep vinden, worden "ingeblikt", en de latente energie ervan wordt een brandstof waarop het mechanisme van repetitieve situaties werkt, ons telkens weer provocerend om het gevoel naar buiten los te laten en onze geschiedenis "af te ronden", of liever elke keer, een compleet andere, die zichzelf de echte oorzaak vervangt .
Natuurlijk betekent de noodzaak om je gevoelens te uiten helemaal niet dat we openlijk, bijvoorbeeld woede of haat openbaar kunnen manifesteren. Maar het is tenminste nodig om de aanwezigheid van deze emoties in jezelf en anderen te herkennen en er ook over te kunnen praten. Aan ouders - aan 'ongepaste' gevoelens van het kind om niet te reageren met verboden en straffen, maar met zoiets als: 'Nou, je bent boos, en je hebt er recht op. Waarschijnlijk, en ik zou boos zijn op jouw plaats.
Laten we samen nadenken over nuttige tips voor het omgaan met mannen, en wat er gedaan kan worden zodat je dit keer niet zo erg zult zijn. " En wees niet bang voor mogelijke conflicten - ze zijn zeer productief en noodzakelijk voor de relatie. "Wanneer ze tegen me zeggen:" We hebben nooit ruzie gemaakt in ons gezin! "- Ik ben onmiddellijk gealarmeerd: hoeveel er in zo'n gezin verborgen problemen zouden moeten zijn, onbeantwoorde vragen, onduidelijke relaties, niet-opgevatte gevoelens, hoe moeilijk het is om in dit gezin te leven, dan lijdt één van de familieleden aan fysieke, dat wil zeggen somatische (of liever psychosomatische) ziekten.