Waarom ging alles fout? En hoe interpreteer je de situatie in het algemeen? Betekent dit dat de relatie in een desintegratiefase is of is het slechts een klein probleempje? Met al dit gebeurt, of is dit bij ons allemaal zo slecht? Hoe de gevoelens van een meisje voor een man terug te geven - lees alleen in ons artikel.
Wees niet nerveus. Dit gebeurt met iedereen. Nou ja, bijna met iedereen. En je maakt hem kwaad - voor alle kleine dingen. Hij gooit bijvoorbeeld dingen en jij praat constant met hem of aan de telefoon met talloze vriendinnen. Hij heeft een volume biceps dat gelijk is aan het volume van je pols en je gaat absoluut geen chemische krullen gebruiken. Hij citeert Nietzsche voortdurend (zelfs niet te vermoeden dat het in feite Rozanov is), en je weet ondertussen niet hoe je vlees moet braden ... Wat karakteristiek is, ongeveer anderhalf jaar geleden, verwarde hij net zo zijn filosofen en gooide zijn broek naar de kroonluchter. en je was net zo onredelijk spraakzaam en net zo slecht gekookt, maar iedereen was gelukkig en gelukkig. Irritatie komt vroeg of laat voor in elk paar. Dit is een normaal stadium, toen de romantische rook verdween, stopte oxytocine met het gieten van de hersenen en keerde het vermogen terug om kritisch na te denken. De hormonale factor is noodzakelijkerwijs gesuperponeerd en pure psychologie. In feite is het stadium van irritatie in een gezamenlijk leven een fase van kreupele verwachtingen. Ja, je wist dat hij citeerde, verspreidde en misschien zelfs in zijn oor snakte. Maar je wou hem altijd. En tegelijkertijd geloofde ze dat kleine tekortkomingen in de loop van de tijd gecorrigeerd konden worden. Hij had dezelfde hoop op je culinaire en oratorische vaardigheden ... En nu is de tijd verstreken en ben je niet gecorrigeerd. Hoe hier niet gek te worden! Afhankelijk van de aard van het personage, de opvoeding en de vorige ervaring, zul je je irritatie min of meer duidelijk laten zien.
Hoe kunnen we helpen?
Probeer iets te veranderen of te verzachten waar je geliefde scherp op reageert. Op het einde, waarom praat je niet echt minder en leer je tenminste een van zijn favoriete gerechten te koken? Begrijp tenslotte, wat is het precies dat je zo irriteert - is hij zelf of de dingen die rond hem verspreid zijn? Dingen kunnen het meest worden gereinigd. En ben je klaar om hem uit je leven te halen? Over de ontevredenheid over specifieke gewoonten - om te praten over de Duitse filosofie op een popfeest, roken in een kamer en fitnessclubs te vermijden - je kunt heel terecht zeggen: "Ik hou van je, maar begrijp me goed, dat is wat me ergert." Uiteindelijk houdt hij ook van je, wat betekent dat hij zal proberen je ideaal te evenaren (als je, natuurlijk, leert koken en stoppen met chemie te doen in een wijkkapsalon). Hoewel het kan blijken dat je met elkaar in de clinch zit met een aantal inherente, onontkoombare eigenschappen: de dikte van de lippen of de vorm van de ogen. Of de geur. Of het timbre van een stem. Groei, kleur en stijfheid van het haar, de algehele samenstelling en het aantal moedervlekken. En ook zuinigheid, luiheid en willekeur in de verbindingen (saai, kwispelend, onrustig en gebrek aan veiligheid) ... Met andere woorden, de set van zijn persoonlijke kwaliteiten komt niet helemaal overeen met je ideeën over de ideale man - toen seksueel opgewekte opwinding begon af te nemen, werd het duidelijk. Natuurlijk is het ideaal onbereikbaar. Maar in principe heb je nog steeds de tijd om iets minder afstandelijk van de standaard te vinden.
Niets stoort me
Om dit te bereiken is bijna synoniem aan geluk. Hij gooit, net als eerder, thuis van zijn werk, zijn jas en knoopt hem rechtstreeks op het bed. En je maakt niet woedend. Je hangt zijn kleren in een kast en voelt zich tegelijkertijd heel gelukkig. Maar hij leerde perfect zichzelf vlees (en zelfs vis) bakken - niet alle meisjes weten hoe ze moeten koken. In elk geval ben je je er volledig van bewust dat deze kleine dingen je ruzies niet waard zijn. Wat is het - vergevingsgezinde liefde of volledige pofigizm? Beide opties zijn evengoed mogelijk. En over het algemeen is er nauwelijks serieuze psychotherapie nodig om de een van de ander te onderscheiden: als je van een persoon houdt, samen met al zijn tekortkomingen (die je tekortkomingen niet beschouwt), voel je het. En als je het niet voelt, maakt het je niet uit. Als uw relatie volledig irritatie is verdwenen, is dit een alarmerende teken. Natuurlijk is leven door inertie een mogelijke basis voor een gezamenlijk bestaan. Niemand voorkomt iemand. Op één grondgebied zijn twee mensen, elk met zijn eigen leven, met zijn wereld. Maar het gezin is nauwelijks het vermelden waard. Jij, nogal goede buren. Paradox: als je van hem houdt, vermijd dan vergeving. Natuurlijk is God bij hen, met slippers die langs de gang zijn uitgestrooid. Met een volledig gebrek aan muzikale gehoor- en geesteswetenschappelijk onderwijs. En zelfs met eeuwige vertragingen. Als je echter gewoontes en acties aanmoedigt of vergeeft die je partner duidelijk pijn doen, zijn de gevoelens naar alle waarschijnlijkheid verzwakt. Het is onwaarschijnlijk dat u bijvoorbeeld de wens van een echt geliefd persoon om stress te onderdrukken met sterke alcoholische dranken goedkeurt. Als een liefhebbend meisje kun je worden geraakt door de extra rondheid en zachtheid die hij verwierf terwijl hij met je leefde. Maar als een eerlijke vrouw moet je zonder overbodige complimenten toegeven dat extra pond voor een man niet goed is. Heeft hij zijn baan opgezegd op een dag nadat hij ruzie had gemaakt met de chef? En zweert in het algemeen regelmatig en blijft regelmatig zonder werk? Als je een gemeenschappelijk budget hebt, is het onwaarschijnlijk dat je erom zult geven. Er zijn dingen die alleen hem aangaan, maar er zijn er die het gezin beïnvloeden. Nu, als ze je niet storen, dan, onbewust, behoor je niet langer tot dit gezin. Dit is geen tragedie, maar toegeven aan jezelf is niet nutteloos.
Ze plachten te zeggen en te praten, maar nu is er niets meer tegen elkaar te zeggen. Betekent dit dat we vreemden zijn geworden? Of betekent het dat we al zo dichtbij zijn dat woorden niet nodig zijn? In het beginstadium van de relatie zijn al het spraakzame niet met mate: de verbale methode van informatieoverdracht is tenslotte de belangrijkste voor het soort homo sapiens. We willen elkaar vertellen over onze dromen en passies, herinneringen uit de kindertijd delen, gemeenschappelijke kennissen en gemeenschappelijke interesses ontdekken ... In de loop van de tijd kan het proces van dagelijkse communicatie tot een minimum worden beperkt. Aan de primaire behoefte aan informatie is voldaan. Je kent elkaar al goed genoeg om veel te raden en vaak zonder woorden te begrijpen. Stormachtige bekentenissen zijn al gebeurd, de relaties als geheel zijn verduidelijkt. En dan kan verbale communicatie terugvallen in de achtergrond. Dit is een normaal proces voor de ontwikkeling van intra-gezinsrelaties. Veel hangt af van de aard van de mens, van zijn manier van waarnemen van de wereld. Er zijn mensen die uren kunnen besteden aan het bespreken van het weer of de details van de aankomende reis, gewoon om hun behoefte aan communicatie te bevredigen. Dit zijn expliciete audials. En er zijn mensen die graag zwijgend kussen, zittend op de bank (kinestetiki). En misschien heb je verschillende soorten waarneming: je praat onophoudelijk, en hij kijkt je zwijgend aan, zoals Winnie de Poeh op een pot honing, je bent een audiënt, hij is een visueel, maar je hebt liefde. Na 2-3 jaar gezamenlijk leven vermindert bijna elk paar de verbale communicatie, tenzij ze samen een joint business doen of samen een dissertatie schrijven. Stilte kan echter ook het gevolg zijn van onverschilligheid (wederzijds of eenzijdig): je bent moe van het constant maken van opmerkingen, en hij vindt het niet nodig om hoge zaken met je te bespreken.
Hoe kunnen we helpen?
Als de reden voor de stilte tussen u en uw partner het ontbreken van gemeenschappelijke thema's is (dit gebeurt vaak), dan zijn aerobatics en praktisch een win-win methode om elkaars interesses te begrijpen. Als hij van voetbal, paarden en vissen houdt, en je bent theater en rolschaatsen, moet je een mix voorbereiden. Eerst samen naar het stadion, dan - naar het theater. Dan zul je altijd onderwerpen hebben voor volledige communicatie. U kunt vanuit het niets gemeenschappelijke interesses creëren. Of zelfs veel voorkomende problemen. Als je een kind hebt of van plan bent om een datsja te bouwen - dat is lang genoeg voor discussie. Als je metgezel in principe niet bijzonder spraakzaam is - probeer niet je eigen manier van communiceren aan hem op te leggen - is het vermoeiend. Dat wil zeggen, u kunt natuurlijk al uw gedachten en gevoelens uiten, omdat er een behoefte is, maar wacht niet op een duidelijk en gedetailleerd antwoord op elke opmerking. Geef de ander de kans om tot het einde te zwijgen. Misschien is hij moe op het werk, een slecht humeur of doet iets pijn. Als het antwoord op het voorstel negatief is, heeft het geen zin om verder te gaan met vragen. Vroeg of laat zal alles duidelijk worden. Als je die niet vindt voor een gesprek, en de behoefte aan verbaal contact is - praat over liefde. Het is niet nodig om het met pathos te doen. Grappen, hints, situationele beelden ... Om maar te zwijgen van indirecte dankbetuigingen - kracht, talenten, het belang van een persoon in je leven.
Wanneer de emoties, geteisterd door het liefdesvirus, kalmeren, beginnen jullie beiden terug te keren naar de oude, lang gebaarde gewoontes. Maximaal na een jaar samen leven, is de behoefte om in elkaars armen te zijn verzwakt genoeg voor iedereen om te onthouden over hun persoonlijke ruimte. Nabijgelegen mensen moeten soms van elkaar rusten, tijd apart doorbrengen. Altijd en alles samen doen is gevaarlijk voor de relatie. Elke persoon heeft een persoonlijke ruimte nodig, zodat het oog niet zeepachtig wordt. Het is goed om je te vervelen met elkaar. Het is als een test: je verveelt je - dat betekent dat je van liefde houdt. Afscheid helpt intimiteit te voelen. Je moet het rustig aan doen. Echter, als een brandend verlangen om soms zonder elkaar te blijven meer lijkt op een tegenzin om bij elkaar te zijn - dit is een serieuze reden om over na te denken en op zoek te gaan naar die reden.
Er moet iets gebeuren als uw behoeften aan separatisme niet samenvallen. Je wilt alleen zijn, maar hij zal je niet laten gaan. Of, in tegendeel, je hoopt bij hem te blijven en hij ontsnapt altijd. Het beste (en meest banale) wat je in dit geval kunt doen is het probleem naar de discussie brengen. Of: "Lieveling, ik mis je." Of: "Lieverd, begrijp me goed, ik wil soms met meisjes praten zonder jou." Als het probleem niet wordt besproken, is dit niet uw grootste probleem. Misschien ben je ook lang geleden gestopt met praten? Of irriteer je elkaar? Of is het allemaal hetzelfde voor jou? Herlees het artikel opnieuw - plots is één van de plots de jouwe.