Zijn en anderen '
Enquêtes onder kinderen uitgevoerd in een van de scholen in Moskou hebben aangetoond dat velen die met hun stiefvaders leven er zelfs beter over spreken dan mensen met een vol gezin. En 20% van de kinderen sprak de wens uit dat hun moeders niet zouden meeslepen met een scheiding en dat zij "iemand anders" zouden zijn, omdat ze moe waren van constante ruzies en tranen. En toch weegt het op tegen het percentage ontevreden kinderen dat alles terug wil kopen, bij hun vader wil wonen en niet van hun ouders het woord 'scheiding' wil horen. Het is interessant dat degenen die vóór drie jaar een nieuwe vader ontvingen, hem oprecht beschouwen als een inwoner, zelfs als ze communiceren met de echte biologische vader. Deze kinderen zijn waarschijnlijk de gelukkigste, omdat de "wisseling van de wacht" plaatsvond op zo'n leeftijd dat de herinnering de belangen van kinderen behartigt en alle negatieve gegevens wist, als dat zo was. Simpel gezegd, ze vergaten hun kleutertijd, een man die met hun moeder trouwde, voor hen is er zowel jeugd als adolescentie, en als je geluk hebt, en jeugd. Oudere kinderen zullen zich natuurlijk familieherstructureringen herinneren, en het hangt alleen af van volwassenen hoe pijnlijk voor hen de overgang van de ene paus naar de andere zal zijn. Deze groep kinderen van drie tot zeven is de meest onbeschermde en, volgens deskundigen, de meest kwetsbaren.
Papa het tegenovergestelde
Psychologen dringen erop aan dat de komst in de familie van een nieuw lid - voor het kind is altijd stressvol. Oude vader met een nieuwe vader is alleen gerelateerd aan seks (in de regel). Zelden is een moeder op zoek naar een nieuwe man in een kloon van de oude: een geheel andere persoon verschijnt in de familie, precies het tegenovergestelde van de bestaande. Bovendien kan mijn moeder radicaal veranderen: ze nam de kant van het kind in alle pedagogische demontage. Als ze de zijde van haar man zou innemen, is het mogelijk dat ze niet gescheiden zijn (na de geboorte van de baby is er een groot percentage van de echtscheidingen vanwege verschillende opvattingen over zijn opvoeding). Nu staat moeder aan de kant van de nieuwe echtgenoot. Zelfs als ze niet hardop spreekt, denkt ze zoiets als: "Hij nam me mee met een vreemd kind, het is moeilijk voor hem, hij moet niet alleen aan dit kind wennen, maar ook om mij en mijn ouders ervan te overtuigen dat hij niet slechter is dan haar vroegere echtgenoot. En hij zal het niet-kind niet beledigen. ' En mijn moeder aanvaardt de kant van een nieuwe echtgenoot, vaak onrechtvaardig tegenover een kind dat nergens schuldig aan is, niet heeft deelgenomen aan het gieten van nieuwe pausen en geen toestemming heeft gegeven voor de residentie van de oom van iemand anders in huis. Psychologen zeggen dat dergelijke kinderen vaak "in zichzelf gaan", ze beginnen gedragsproblemen, die alleen door een specialist kunnen worden verholpen. En dit is ook begrijpelijk: ze komen uit het vuur en in het vuur, van de eeuwige ruzies tussen mama en papa tot het "verraad" van mama en de nieuwe oom, die moet worden gehoorzaamd. Maar gelukkig is het percentage van dergelijke gecompliceerde relaties met de "nieuwe paus" klein en verklaart het het aandeel "kansarme gezinnen", waar een laag cultuurniveau en lage welvaart niet bestand zijn tegen de delicaatheid van de situatie. Vaak komen grootvader en grootmoeder te hulp, die hun kleinzoon voor een tijdje bij zich houden en zijn moeder geven om rustig met haar persoonlijke leven om te gaan. Dit is niet helemaal een pedagogisch correcte, maar een zeer goede optie.
En de eeuwige strijd
Oudere kinderen, in wiens ogen de bovengenoemde familie-evenementen plaatsvinden, kunnen zich behoorlijk agressief gedragen. En dit vormt een zekere bedreiging voor het huwelijk van de herhaalde moeder. Vooral als het kind niet slecht is over zijn vader en geen veranderingen wil. Specialisten zeggen dat vanwege de afwijzing van de man van de nieuwe moeder, deze man in 20 van de 100 gevallen niet gewend raakt aan een nieuw gezin en het verlaat tijdens het eerste jaar van samenwonen. "Oorlog" met een kind van 9-10 jaar eindigt in de meeste gevallen in een volledige overwinning voor het kind. Hij kan wraak nemen op het 'verraad' van mijn moeder. Dit is hoe sommige van de geïnterviewde kinderen hun rol begrijpen in hun pogingen om hen te scheiden van diegenen die ze 's avonds thuis hadden gezien en met wie ze hun vakantie doorbrachten. Zelfs als er vaak ruzie in huis was, en zelfs als de inheemse vader hen onrechtvaardig beledigde, staan de kinderen aan zijn kant als ze begrijpen dat zijn moeder met hem gaat scheiden. Helaas, de overwinningen van deze kinderen reageren zwaar op hun gezondheid. Wanneer de plaatsen van de ouders worden veranderd, begint het endocriene systeem te rebelleren bij kinderen, vaak verschijnt te veel volheid, of het kind wordt integendeel scherp dun. Kinderen beginnen ziek te worden, het immuunsysteem verandert ze net zoals ze onlangs de stabiliteit van hun gewone leven hebben veranderd. Kinderartsen kunnen lang praten over de gezondheidsproblemen van kinderen in dergelijke "disfunctionele" gezinnen. Maar hoe iets te zijn? Iedereen heeft het recht om fouten te maken en verkeerde huwelijken zijn een zaak van het dagelijks leven. De vraag is hoe het kind te beschermen tegen volwassen problemen.
Wat te doen met mijn moeder
Als het kind niet meer dan drie jaar oud is, probeer dan de "uitwisseling van vaders" zo min mogelijk te maken. Wijs de baby geleidelijk toe aan een nieuw lid van de familie, zonder sterk van zijn vader te scheiden. Volwassen kinderen moeten iets uitleggen, maar probeer de vijfjarige denker niet uit te leggen dat 'het leven gecompliceerd is en iedereen geluk wil'. Het is gemakkelijker om te zeggen dat "vader wegging" als de voormalige echtgenoot naar een ander huis verhuisde. In dit geval zal de zeldzame verschijning van een nieuwe vriend van de moeder aan het begin worden beschouwd als het uiterlijk van een vriend en niets meer, en de ketting zal zich moeiteloos opbouwen: de paus komt en ik ga naar hem, en thuis woont mijn moeders vriend met ons, hij heeft plezier en hij is vriendelijk . Maar de 'grote' kinderen kunnen en moeten alles op een volwassen manier uitleggen, zonder te proberen vals te spelen en te misleiden. Ze zullen veel sneller contact opnemen als ze zien dat ze voor de gelijken worden aangezien en niet het lot van de familie voor hen bepalen. En hier is het belangrijk om niet te vallen voor de toon van de mentor, voor schreeuwen en voor beledigingen. Je volwassen kind heeft het volste recht om te weten waarom hij de knusse hoek van zijn jeugd weghaalt, waarom hij de kleine meters van een stadsappartement moet delen met een vreemdeling en toch onbegrijpelijk voor hem is. Natuurlijk reageren niet alle kinderen zo scherp op veranderingen in het gezin, maar bijna elk kind ervaart het. Trouwens, in die gezinnen waarin de moeder altijd geneigd was om op gelijkwaardige voet met haar kind te communiceren en niet lui was om het onbegrijpelijke uit te leggen, is de adoptie van een nieuwe paus veel gemakkelijker dan wanneer het kind niet op volwassen grondgebied werd toegelaten en nadrukkelijk werd beschermd tegen niet-kindproblemen.
Wat moet de nieuwe vader doen?
Er wordt veel gezegd over de pijnigingen van mijn moeder, die haar baby gaat vertellen dat een andere persoon zich snel in het huis zal vestigen, maar weinigen denken aan de gevoelens van een volwassen man die de rol van de nieuwe paus probeert. Ook hij heeft het moeilijk! Niet alleen komt hij met al gevestigde tradities en stichtingen het huis binnen, hij moet nog bewijzen dat hij als 'de zijne' kan worden beschouwd. En hoe dit te doen? Ten eerste moet je duidelijk begrijpen dat hij als zijn vrouw niet alleen een vrouw, maar een vrouw met een kind neemt. En als er zelfs maar de minste twijfel is dat hij van dit kind zal houden, moet je stoppen en goed nadenken. Ten tweede, handel rustig. Echte gevoelens zijn zichtbaar voor het blote oog. Als een kind zich realiseert dat deze persoon echt van zijn moeder houdt, is het onwaarschijnlijk dat hij zich tegen volwassen relaties verzet. Maar als het conflict tussen de nieuwe vader en het kind toch is ontstaan? Nogmaals, je moet je waardig gedragen: het kind raakt niet aan, klim niet de ziel in en wordt niet geleid naar zijn provocerende aanvallen. Wees hoffelijk. Zeg hallo, zeg vaarwel, beantwoord vragen op een afstandelijke en bekwame manier om onderwerpen te vertalen. Volwassenen weten hoe ze dit moeten doen, en een "schadelijk" kind is maar een kind en het is heel goed mogelijk om het opnieuw te spelen. Zo'n beleid wordt ontwapeningsbeleid genoemd. Vroeg of laat wordt de baby moe van het voeren van een koude oorlog. Hier is het mogelijk om de gedragslijn te veranderen en onopvallend proberen vriendschappelijke betrekkingen aan te gaan, geleerd te hebben in de tijd van communicatie, waar hij in geïnteresseerd is en waar hij dol op is. Bij sommige kinderen kun je onmiddellijk overschakelen naar een vriendelijke noot en meer tijd doorbrengen met hun moeder, je moet alleen weten of hij er op zit te wachten of niet. Kinderen, inclusief degenen die schadelijk zijn, zijn eenvoudiger en begrijpelijker dan volwassenen, dus het is moeilijker om een gemeenschappelijke taal met hen te vinden, ze hebben nog geen volwassen diplomatie geleerd en praten niet dubbel. Maar dit is hun kwaliteit is geweldig voor degenen die naast hen gaan leven, om zo niet een vervanging voor hun eigen vader te worden, dan gewoon een goede vriend en adviseur. Je moet geduld hebben en begrijpen dat het huwelijk waarin het "kant-en-klare kind" op je wacht niet zo eenvoudig is en wachten op wonderen zinloos is. Ze moeten zichzelf creëren.