De eerstgeborene lijdt altijd aan een afname in ouderlijke aandacht wanneer het tweede kind wordt geboren, en alle liefde en zorg wordt gedeeld tussen de twee kinderen. Het oudere kind voelt zich alsof hij "onttroond" is en hij verliest zijn voorrang als de enige, voor hem is dit een traumatische ervaring.
Zoals blijkt uit statistische onderzoeken die gericht zijn op het bestuderen van de levenspaden van oudere en jongere kinderen, worden grote successen geboekt door eerstgeborenen - ongeveer 64% onder beroemdheden, 46% - door tweede kinderen. De belangrijkste reden hiervoor is de psychologische factor: het oudere kind, dat zich in een situatie bevindt waarin het nodig is om zijn plaats in de zon te verdedigen wanneer een "concurrent" verschijnt, moet belangrijke sociaal belangrijke doelen vervullen. Senioren nemen verantwoordelijkheid voor de jongere kinderen, zij voelen zich verantwoordelijk voor hen, daarom beginnen ze vanaf hun kindertijd levensvaardigheden te verwerven. Dat is waarom ze uitgroeien tot meer actieve en succesvolle volwassenen.
Het gebeurt vaak dat de eerstgeborene een stressvolle situatie moet ervaren, hij past zich niet altijd gemakkelijk aan aan de nieuwe situatie die samengaat met de geboorte van een broer of zus. Het is noodzakelijk om de eerstgeborene voor te bereiden op het tweede kind, doelbewust te veranderen in het gezin. Het is redelijk om zelfs mogelijke situaties met hem te verliezen, hem over de aanstaande veranderingen te vertellen en ook de gebruikelijke rituelen van ouderlijke aandacht te blijven volgen. Anders kan je eerstgeborene twijfelen aan de waarde en betekenis voor jou.
Het tweede kind groeit in de regel minder angstig en optimistischer, omdat het groeit in de atmosfeer van de reeds ontwikkelde emotionele houding van de ouders. Bovendien, wanneer het tweede kind in het gezin verschijnt, zijn de ouders al meer ervaren en consistent, ze zijn er zeker van dat de gezinsomgeving rustiger is voor opvoeding. Hoewel, zoals experts zeggen, ouders op dit moment minder geneigd zijn huisdieren te 'kweken' en er zelfs minder aandacht aan besteden dan aan eerstgeborenen. Niettemin is de inschikkelijke houding van ouders vaak gehecht aan jongere kinderen. Het gebeurt dat de jongere nog lange tijd in de rol van "baby" blijven, ze zijn minder vaak betrokken bij het leven van het gezin, geven niet toe aan de discussie over "volwassen" vragen: "Dit is een gesprek voor volwassenen. Ga naar een andere kamer. " Voor het tweede kind wordt de oudere broer of zus de leider, de jongere proberen hem te evenaren.
Soms zijn er enkele moeilijkheden in het leven van het tweede kind, wanneer een geest van rivaliteit verschijnt, en de jongere heeft het verlangen om de oudere in te halen en hem in te halen. De onbereikbaarheid hiervan is een objectieve factor van een verdere reeks psychologische problemen in ontwikkeling.
Het komt voor dat ouders ongewild de competitie tussen kinderen ongewild opwarmen. Na te hebben gezegd: "Je kunt dit niet slechter doen dan je zus (broer)", ouders moedigen het kind of de ondersteuning niet aan, maar worden integendeel uitgenodigd om te concurreren. Dan beginnen de kinderen zich pijnlijk te voelen dat ze niet de eerste zullen zijn. Angst voor een nederlaag beïnvloedt hun persoonlijke kwaliteiten. Het kind kan stoppen zichzelf moedig, doelgericht, energiek, koppig te tonen, wanneer hij niet kan winnen in de "race" voor de oudste. Dat is de reden waarom de jongere kinderen vaker de positie van 'afhankelijk' wordt getoond, het verantwoordelijkheidsgevoel verzwakt.
Het gebeurt vaak dat met de komst van een tweede kind er een verbetering is in de gezinssituatie, de echtgenoten minder snel geneigd zijn het oneens te zijn. Tegelijkertijd, met de komst van het tweede kind, is een nieuwe bron voor ervaringen van ouders de rivaliteit tussen kinderen.
De poging van de ouders om alle meningsverschillen en conflicten op te lossen die zich voordoen bij de kinderen, voor zichzelf, en om te geloven dat na verloop van tijd alle moeilijkheden zullen verdwijnen - dit is een veelgemaakte fout met betrekking tot ouders voor jongere en oudere kinderen. Het is belangrijk dat kinderen weten dat ouders hen vertrouwen in het oplossen van geschillen tussen hen. Hoogstwaarschijnlijk zullen kinderen zelfstandig de verantwoordelijkheid op zich nemen voor het aangaan van vriendschappelijke betrekkingen na meningsverschillen. Soms is het voor sommige kinderen belangrijk om te weten hoe waardevol en belangrijk ze zijn voor hun ouders, en om de aandacht van volwassenen te trekken, beginnen ze ruzie en ontdekken ze wiens kant de ouders nemen. In dit geval, als er niets ernstigs gebeurt met uw kinderen (die hun leven bedreigen), is het beter om de positie van non-interventie te accepteren - dit is de beste methode in situaties van kinderruzie. Je hebt waarschijnlijk gemerkt hoe de kinderen, ruzie maken, na een tijdje vreedzaam blijven spelen. Houd u aan neutraliteit, als u toch "betrokken" bent bij de oplossing van het geschil, maak dan geen onderscheid tussen de kinderen van de oudere, als de verantwoordelijke persoon, die moet toegeven.
Als je de oudste de schuld geeft van de problemen van de jongere, zal dit de eerstgeborene alleen ontmoedigen om verantwoordelijk te willen zijn en sympathie voor zijn jongere broer of zus te verminderen. Als de ouders beginnen te schelden of de ouderling voor het tweede kind vernederen, dan is dit gedrag van de ouders van de eerstgeborene gekopieerd en overgedragen aan de jongere kinderen. Bijna alle ouders moesten de ijverige blik van de oudste vangen op momenten van zorg of liefdevol plezier met de baby. In dergelijke situaties is het erg belangrijk voor de oudere om noodzakelijke en waardevolle ouders te voelen. Daarom kun je iets zeggen dat het belang ervan aangeeft: "Jij bent mijn helper, wat zou ik zonder jou doen!" Dankbaarheid van ouders en tederheid, uitgedrukt als eerstgeborene, kan de ijverige gevoelens van het oudere kind overtreffen. Wantrouwen en angst verdwijnen, terugkeren naar vroegere vreugde en toewijding. Probeer vaardig je liefde tussen kinderen te delen, dan zal de angst van oudere kinderen zich niet manifesteren en ze op latere leeftijd verstoren.
Probeer in kinderconflicten niet te haasten om erachter te komen wie gelijk heeft, wie de schuldige is. Ze zijn beiden boos, beledigd, je moet laten zien dat je ze allebei hoort, hoort en weet wat ze willen.