Dit levert niet altijd resultaten op. Ontwikkeling van het kind: een gevoel van schaamte, initiatief is het hoofdthema van ons artikel.
Er zijn een tweeling voor jou!
Aan de tante Katya bij de datsja kwamen nichten Vick en Julia. Ze zijn een tweeling, alleen moeder kan meisjes van elkaar onderscheiden. In dit geval zijn de zesjarige zussen in veel opzichten verschillende mensen. Ze gedragen zich bijvoorbeeld anders als ze verwerpelijke handelingen plegen. Ik vestig uw aandacht op het feit dat schaamte, het vermogen om zich te schamen, niet aangeboren is. Er zijn mensen die trots zijn op waar de meeste andere mensen zich voor schamen (laten we zeggen het vermogen om te stelen). Er zijn ook mensen die zich niet schamen (er zijn natuurlijk maar weinig van dat soort "schaamteloos"). Het vermogen (of onvermogen) om je te schamen hangt af van het idee van de persoon zelf: het zogenaamde "ik-concept". Elke persoon ouder dan 3-4 jaar heeft zo'n mening. Eerst stellen we ons voor wat voor soort persoon goed, respectvol en slecht is. Het is "Ik ben perfect." Ten tweede hebben we een mening over onszelf: hoeveel stemmen we af met het ideaal? Het is: "Ik ben echt." De meeste mensen beschouwen zichzelf als volledig in overeenstemming met het ideaal van de mens. Dat is waarom ze in een relatieve wereld met zichzelf leven. Iedereen heeft een gevoel van schaamte alleen voor dergelijke acties, die niet overeenkomen met zijn eigen ideeën over zichzelf. Volwassenen begrijpen dit vaak niet. Ze hebben hun eigen idee van hoe een kind zou moeten zijn. Dus schamen ze zich voor hem vanwege zijn onverenigbaarheid met dit idee. Maar zit het in het kind zelf?
Lof heeft altijd gelijk?
Misschien merkten de ouders van kinderen van 2-3 jaar en ouder dat hun kinderen hunkeren naar een verscheidenheid aan prestaties en zij willen dat de volwassenen deze prestaties waarderen. Verdienste kinderen kunnen alles overwegen.
Waarom is het zo belangrijk voor het kind?
Een persoon heeft een aangeboren behoefte aan zelfrespect. Dat wil zeggen, we willen allemaal sterk, bekwaam, intelligent zijn. Echte mensen die worden gerespecteerd en gewaardeerd door anderen. De jongen weet echter nog niet wat hem zal worden gerespecteerd en waarvoor hij dat niet doet. Over het algemeen een persoon respecteren? Hij leert dit van volwassenen. Over wat hij zelf is, leert hij ook van volwassenen. Dus de kinderen proberen: zullen ze me hiervoor prijzen? En daarvoor? En als het wordt geprezen, en regelmatig, dan is het kind zeker: dit is goed gedrag. Kinderen jonger dan 3 jaar moeten bijna altijd worden geprezen: het verhogen van de eigenwaarde kruimels, om zijn zelfvertrouwen te versterken. Alleen met constante lof voor hetzelfde gedurende meerdere dagen krijgt de baby het idee dat dit gedrag correct is. Dus een heel klein kind heeft nog geen duidelijk 'ik-concept'. Er is geen idee van hoe een echt persoon eruit zou moeten zien en hoe hij eruit ziet. Dit is het beeld dat eerst moet worden gevormd en het is gevormd in overeenstemming met ons gedragsmodel. : hoe we het kind behandelen, hoe we het willen zien, waarom we het prijzen, voor wat het niet is, hoe we de acties of het gedrag van anderen evalueren., De manier waarop we onszelf gedragen, de waarden waaraan we ons houden. In dit geval, waarvoor hij zal worden gerespecteerd Als het kind ervan overtuigd is dat goede kinderen altijd naar hun ouders luisteren, zal het kind heldhaftig proberen te gehoorzamen en voortdurend opscheppen over hoe gehoorzaam hij is. Als volwassenen tegen het kind zeggen dat goede kinderen altijd hun handen wassen, zal het kind er oprecht van overtuigd zijn dat, dat het wassen van de handen de belangrijkste deugd is van een echte persoon. Als het kind jarenlang was overtuigd dat goede kinderen pappa en mamma gehoorzamen, hun handen wassen en hun neus niet afvegen met een doek, zal hij oprecht geloven dat dit zo is. Zo ontwikkelt het kind een idee van welk kind Goed is ("Ik ben perfect").
Schaamte of schaamte?
Nu moeten we de jongen ervan overtuigen dat hij zelf juist dat is, goed. Hij wast zijn handen, bederft het tafelkleed niet - hij is goed. Dit gebeurt eenvoudig: de kruimels hebben het hier altijd over. "Je bent goed voor mij: je was altijd je handen!" "Als dit niet altijd zo is, is het goed: je kunt wat fouten in het verleden vergeten en je kruimels idealiseren - natuurlijk voor educatieve doeleinden." Maar de kinderen herinneren zich hun fouten niet, dus het kind zal zijn prestaties voor pure waarderen Dus waar is de baby al van overtuigd?
1. Dat goede mensen altijd hun handen wassen (griesmeelpap eten, gehoorzamen, niet langs de rijbaan rennen): het is "Ik ben perfect."
2. Dat hijzelf dit is (altijd zijn handen wassen). Hij wordt hier vaak voor geprezen, en het is natuurlijk prettig voor hem. Dit is de basis van zijn zelfrespect. Het is al: "Ik ben echt." Dus het "ik-concept" verscheen, en nu, alsjeblieft, is het mogelijk om het kind te beschamen, maar alleen voor wat is inbegrepen in zijn "ik-concept". Zodra hij ervan overtuigd is dat hij precies dat is, en hierop in zijn gevoel van eigenwaarde, zijn gevoel van eigenwaarde, hij zal zich echt schamen als hij wordt veroordeeld voor het schenden van zijn basisprincipes van het leven. Eens is het idee van zichzelf als een goede waardige man - juist omdat hij altijd zijn handen wast - al gevormd , het is niet meer dan normaal dat het kind wordt Het is beschamend als hij zich anders gedraagt dan hij denkt dat hij zich moet gedragen, maar als hij niet wordt gevormd, zal het kind zich niet schamen. "Hij schaamt zich alleen, begrijpt niet waar hij voor wordt uitgelachen." Deze verlegenheid is een onervaren volwassene kan schaamrood worden, maar dit is een heel ander gevoel. Dus wees niet blij als je kind beschaamd bent, en hij was zo beschaamd.
Begrijp = assimileer
Kinderen zijn erg afhankelijk van volwassenen. Dit is normaal, maar er kan niet gezegd worden dat het goed is. En zeker, dit is geen prestatie, als een kind, bang dat hij wordt uitgescholden, bang is om iets te doen (waarvoor hij al werd uitgelachen). Bovendien: als hij niet bang is (hij zal er zeker van zijn dat ze het niet zullen merken, zullen ze hem niet herkennen), hij zal het zeker doen. Dus dit is geen onderwijs. Om ervoor te zorgen dat de baby zich 'goed' gedraagt, moet je eerst een duidelijk beeld van hem maken, ten eerste over wat het betekent om je 'goed te gedragen' en ten tweede over jezelf als een persoon die volledig in overeenstemming is met deze concepten . EERST - en pas dan beginnen te schande. Om de jongen al in 2-3 jaar is het gemakkelijk om uit te leggen, waarom om handen te wassen - het is goed, in plaats van te wassen - het is slecht. Blinde gehoorzaamheid is niet de beste kwaliteit van een persoon, ook al is deze persoon 2-3 jaar oud. Het kind zou moeten begrijpen waarom iets kan worden gedaan, maar iets is onmogelijk. Als hij het niet begrijpt, zal hij zich "correct gedragen" alleen als hij gezien wordt als een lofprijzer, voor de externe goedkeuring van volwassenen, het kind een redelijk wezen is, dus hij wil de betekenis zien in zijn acties. En wat heeft het voor zin om te doen wat onduidelijk is voor wat Het is erg belangrijk dat de ouders van het kind het waarderen. Helaas is het niet ongewoon dat de lijst met hoofddeugden eigenschappen als altruïsme (onbaatzuchtige zorg voor anderen), moed, initiatief, onafhankelijkheid bevat. Er is vaak gehoorzaamheid daar (in feite is de kwaliteit twijfelachtig Hoewel voor hun eigen goede kinderen volwassenen moeten gehoorzamen), is bereidheid manna-pap, woordloosheid ("Genoeg gepraat, mijn hoofd al pijn!"), passiviteit ("Blijf stil, spring niet: we zijn nog niet aangekomen!" ) Misschien nemen ouders onbewust deze opmerkelijke deugden op in de lijst van de belangrijkste positieve eigenschappen van een echt menselijk wezen, zoals hun kinderen zouden moeten zijn, maar ze doen het zo. Het is handig wanneer het kind gehoorzaam is, stom. En toch is het beter om dit beeld van het ideale kind voor jezelf te maken op een volledig bewuste manier, inclusief daarin, naast gehoorzaamheid en schone handen, iets dat ook universeel waardevol is.
Laat een voorbeeld zien
Bovendien, wat ouders waarderen, waarvoor ze de baby prijzen, wat ze denken, het gedrag van moeders en vaders beïnvloedt kinderen. Ouders zijn immers een onbetwistbaar model, een standaard. Als de moeder vaak tegen de baby schreeuwt, hem slaat, verwacht dan niets anders van hem. Schamen voor dit kind vanwege zijn gebrek aan zelfbeheersing is vreemd: voor hem is dit gedrag het juiste, want dit is hoe moeder zich gedraagt. Als je zulke kwaliteiten niet hebt, zal het kind dit niet accepteren en niet geloven dat dit goede eigenschappen zijn. Het is beter om de kinderen te prijzen, zodat ze begrijpen wat hun positieve kwaliteit, noteer je: Bijvoorbeeld: "Je bent heel slim: je raadt meteen alles!" Of: "Je bent dapper: je bent nergens bang voor!" En als we ons schamen voor kinderen, is het beter om zo concreet mogelijk te spreken om zeker te zijn: het is absoluut duidelijk voor het kind waar we niet gelukkig mee zijn en laat je niet meeslepen door deze "methode van pedagogische beïnvloeding". Natuurlijk is het mogelijk om je voor kinderen te schamen, en soms is het noodzakelijk. Maar het is wenselijk om het niet te vaak te doen. Wanneer mijn moeder - de naaste, geliefde en belangrijke persoon - voortdurend ongelukkig is met de baby, is dit een nogal moeilijke ervaring voor hem. Ik durf te beweren dat als je je kind 20-30 keer prijst, je hem een keer kunt schamen. Gemiddeld - ongeveer zo. Dit zou een zeldzame maatregel moeten zijn. Als het kind voortdurend wordt beschaamd, houdt hij op aandacht te schenken aan onze verwijten. En hij kan geloven dat hij slecht is. Schamen voor kinderen is altijd beter in deze vorm: "Je bent zo'n goede jongen (meisje): hoe deed je het zo slecht?" Dat wil zeggen - eerst om het vertrouwen van de baby te versterken dat hij, natuurlijk, goed is - en pas toen beschaamd voor een specifieke overtreding Je kunt je emoties aan het kind laten zien, maar probeer niet te schreeuwen (omdat de kinderen stoppen met de normale toon aan te nemen: als ze niet worden geroepen, denken ze dat alles in orde is.) En probeer niet boos te zijn is een manifestatie van zwakte. hij respecteert zichzelf, als hij al het gevoel heeft hij zal zich schamen voor de misdrijf. Dit is het allerbelangrijkste dat je nodig hebt om de baby met schaamte te kunnen beïnvloeden. Dat is precies waar ouders de meeste aandacht aan zouden moeten schenken.