Ieder van ons voelt de behoefte aan liefde, bescherming, aandacht, begrip, tederheid, dat is wat we gewoonlijk van onze ouders ontvingen. Als dit in de familie van de ouders ontbrak, dan neemt de hoop nog meer toe. Maar soms zijn we in een huwelijk teleurgesteld vanwege hun eigen buitensporige verwachtingen.
Allereerst zullen we de problemen van vrouwen bespreken: ze zijn meer gericht op het gezin en zijn traditioneel minder betrokken bij sociale en sociale relaties. Een van de belangrijkste en meest voorkomende fouten is een passieve verwachting van een geliefde dat hij in staat zal zijn om je leven met betekenis te vullen. Vrouwen zijn van nature geneigd tot symbiotische (symbiose - fusie) verbinding. Ze wachten op lange intieme gesprekken met hun gekozen persoon. Maar hier kunnen er discrepanties zijn. Een typisch voorbeeld: de man werkt hard om voor het gezin te zorgen, en de vrouw is druk met het huishouden. Wanneer hij 's avonds thuiskomt, moe, heeft hij geen zin om te praten. En ze heeft de hele dag gewacht op dit moment om met haar geliefde te kletsen. Hij heeft een veelbewogen leven en wacht alleen op gebeurtenissen. Er zijn grieven, en als gevolg daarvan zal hij geleidelijk irritatie opbouwen, en zij - om een gevoel van gebrek aan vraag te vormen.
Hoe deze moeilijkheden te vermijden? Allereerst is het noodzakelijk om te beseffen dat alleen jij je leven zinvol kunt maken. Een volwassene kan een beroep vinden dat hem voldoening zal schenken. "Groeien" in deze zin is nooit te laat. Behandel je niet-gerealiseerde plannen en verlangens, neem ze serieus - je hebt het recht om ze uit te voeren. Je kunt zelfs deeltijds naar het werk gaan om een cursus vreemde talen te volgen of gewoon een hobby voor jezelf vinden op basis van je neigingen. Dit zal de communicatie met het gezin verrijken: u zult elkaar niet alleen vertellen over huishoudelijke trivia, maar ook over uw ontdekkingen. Het is zelfs beter om een beroep te vinden dat beide zou kunnen verenigen. Dit zou de basis zijn voor een volledige, diepe communicatie.
Een andere veel voorkomende fout is de service aan familieleden, de wens om hun leven aan hen te wijden. Van de beste bedoelingen, verwaarlozen vrouwen vaak hun verlangens, en laten hun succesvolle carrières achterwege. Dit alles is gebaseerd op de mythe dat je alleen op deze manier een goede vrouw en moeder kunt zijn. Met overmatige ijver wordt soms het tegenovergestelde effect bereikt. Mam concentreert bijvoorbeeld al zijn aandacht op het kind en begint zijn leven te leven: in alles wat hij helpt, behaagt hij weinig en al een volwassen zoon of dochter ten koste van zijn eigen vrije tijd, interesses, gewoonten. Als een gevolg heft zo'n moeder een infantiele en zelfzuchtige persoon op. En tegelijkertijd beseft hij zichzelf niet als een origineel, creatief persoon.
Of neem een ander voorbeeld - de vrouw wijdt zichzelf aan haar man. Ze lost het gewoon op: ze kijkt naar voetbal op tv, omdat ze dol is op haar man, alleen zijn favoriete gerechten kookt, alle huisladingen op zich neemt, zelfs als hij zich slecht voelt of voor een baby zorgt. In het begin wordt de positie van de vrouw, de moeder, die zichzelf totaal anders maakt, geliefd bij familieleden. Maar er kan een tijd komen dat zo'n vrouw oninteressant zal worden voor kinderen en in het bijzonder voor haar echtgenoot. Je kunt verwachten dat hij op zoek gaat naar een andere, helderdere vrouw, of hij zal zijn vrouw alleen maar als een dienaar waarnemen. Om te voorkomen dat dit gebeurt, moet je jezelf niet opgeven. Zoals in het prachtige sprookje "Assepoester" werd gezegd, is het zeer schadelijk om niet naar de bal te gaan wanneer je het verdient. Werk aan jezelf, verleg de grenzen van je familiewereld. Een vrouw die voor zichzelf interessant is, is in de regel interessant voor anderen.
Soms houden onze problemen verband met verkeerde opvattingen over het gezinsleven. Meestal krijgen we ze als een erfenis van ouders, grootouders. En, door onze eigen familie te creëren, nemen we ze als bruidsschat mee. De instellingen zijn bepaalde principes waar we ons aan houden, in de overtuiging dat ze de enige ware zijn, en dat het zo moeilijk is om ervan af te komen, omdat ze uit de kindertijd komen. Zij zijn het die ons "vertellen" hoe de constructie en het onderhoud van gezonde relaties in ons leven moeten worden georganiseerd. Instellingen worden niet altijd aangegeven door ouders, maar worden waargenomen door kinderen die alleen dit model van huwelijkse relaties zien. Zelfs als we dit model niet leuk vinden, bouwen we vaak precies hetzelfde familiesysteem.
Een vrouw bijvoorbeeld, kijkend hoe haar ouders elk weekend naar de dacha gingen, geloofde oprecht dat ze hetzelfde met haar man zouden moeten doen. Ze hield er geen rekening mee dat haar man totaal verschillende interesses had en dat hij reizen naar de datsja zag als geweld, een poging tot zijn vrijheid. En ze was geschokt toen hij een keer zei: "Als we de datsja niet verkopen, verzoek ik om te scheiden." Of, bijvoorbeeld, een andere situatie. De man zag hoe zijn moeder elk jaar groenten en fruit kon bewaren. Voor hem was dit een model van het gedrag van de ideale gastvrouw. Hij eiste hetzelfde van zijn vrouw, gezien het vermogen om te bewerken als een van de belangrijkste eigenschappen. En zijn vrouw had een hekel aan het inblikken. Ze herinnerde zich hoe haar grootvader een grootmoeder in haar armen droeg en geloofde dat haar man zich op dezelfde manier tegenover haar moest gedragen. Ja, waarschijnlijk had haar grootmoeder geluk. Maar niet alle mannen tonen hun tedere gevoelens in deze vorm, anderen kunnen eenvoudigweg geen aanhankelijke woorden zeggen.
We realiseren ons niet altijd dat de wens om een huwelijk te bouwen zoals we dat willen, verband houdt met de installaties die verandering behoeven, anders stort het gezin in. Niet alle installaties zijn slecht. Maar soms komen ze volledig in tegenspraak met de attitudes van de partner en voorkomen ze dat ze andere opties zien voor het oplossen van de problemen, omdat hun weg de enige ware lijkt. Als er iets soortgelijks in uw gezin gebeurt, bedenk dan welke instelling u drijft. Denk er zelf aan of met een psycholoog, of het mogelijk is om relaties op een andere manier in het gezin op te bouwen. Het belangrijkste is om te beseffen wat voorheen verborgen was voor je begrip.
En tot slot, een ander probleem is de verveling van een gevestigd gezinsleven. Gevoelens worden dof, nieuwheid verdwijnt, elke volgende dag is vergelijkbaar met de vorige dag. Met zo'n monotoon, eentonig bestaan is er een acuut tekort aan nieuwe indrukken. Samen hebben ervaren heldere indrukken het huwelijk versterkt. Streef ernaar iets nieuws en ongewoons in je leven te brengen. Het is erg belangrijk dat nieuwe bedrijven en hobby's alle leden van het gezin vastleggen. Dit verenigt ouders en kinderen, maakt hun relatie positief. Echtgenoten zijn van tijd tot tijd nuttig om terug te keren naar de tijd van romantische relaties, verkering, wanneer de charme van nieuwheid werd gevoeld en communicatie telkens onvoorspelbaar was. Vergeet niet: tijdens deze periode hebben jullie allebei nagedacht over hoe we het best samen tijd kunnen doorbrengen. Echter, in het huwelijk, vooral als de duur van zijn ervaring aanzienlijk is, is de organisatie van gezamenlijk tijdverdrijf als het ware toegestaan om te rennen. Maar het is niet voor niets dat het gezinsleven figuurlijk wordt vergeleken met een vuur, waarbij het nodig is om altijd "brandhout" over te geven. En hoe kleiner het vuur, hoe meer moeite het kost om het te onderhouden.
Als voor jou, verveling en eentonigheid een bedreiging zijn geworden voor familierelaties - kom dan met opties voor interessante gemeenschappelijke bezigheden. Wat gebeurt er gewoon niet! Spellen waarin volwassenen en kinderen kunnen spelen, gezinsvakanties met een verscheidenheid aan wedstrijden, een romantisch diner bij kaarslicht, reizen, paardrijden en zelfs parachutespringen. Natuurlijk is dit een niet-bindende fantasie, maar ze zijn ook erg nuttig, omdat ze de horizon van het gezinsleven verruimen en ervoor zorgen dat het verandert. Dus wees niet verlegen om uw verbeelding de vrije loop te laten.
Laat alles wat gezegd is je helpen om je eigen "werk aan de fouten" te maken, gezonde relaties in je familie op te bouwen en te onderhouden. Eindelijk nog een tip: bewaar je ervaringen niet in jezelf. Praktisch in elk gezin zijn er "skeletten in de kast" - dingen die niet worden geaccepteerd om te discussiëren vanuit de verkeerde voorwaarden voor het behoud van vrede en rust. Probeer te praten over moeilijke onderwerpen - natuurlijk, in tactvolle vorm. En onthoud: het is nooit te laat om te beginnen aan de rehabilitatie van het gezin, het belangrijkste is om te beslissen en te handelen.