Kun je een "remedie" vinden voor ongelukkige huwelijken? Ik wil echt niet de 'heilige vereniging van liefhebbende harten' overwegen die onvermijdelijk gedoemd is tot ruzie, onoplosbare problemen, teleurstellingen, verraad en eeuwige pijniging. Hoe kunnen sommige paren hun geluk vinden en houden voor vele jaren?
Werkelijkheid en dromen
Geluk in het huwelijk begint lang voordat mensen elkaar ontmoeten - met dromen over een prins, met dromen over een ideale echtgenoot of ideale vrouw. En hoe concreter deze dromen, hoe helderder ze zich zullen manifesteren in het karakter en de uitstraling van de toekomstige echtgenoot. Met andere woorden, dromen komen uit.
Vaak kiezen mensen hun partner in het leven echter niet op basis van de kwaliteiten en gewoonten van een persoon, maar op basis van welke functies hij niet heeft. Alle negatieve ervaringen van het gezin van de ouders en droevige foto's uit het leven van naaste familieleden en vrienden spelen hier een belangrijke rol. Als ouders bijvoorbeeld hun hele leven in extreme armoede hebben geleefd, en het kind de smaak van vernedering en jaloezie van kinds af aan heeft gevoeld, dan kan het van groot belang zijn dat hij zijn helft kiest als hij een goede financiële status van de partner heeft of het voor de hand liggende vermogen heeft om die te bereiken. Of als een kind al lang geleden heeft geleden onder dronkenschap of andere ouderlijke misvormingen, is de kans groot dat de absolute soberheid van een toekomstige echtgenoot of echtgenote de doorslaggevende factor zal zijn in de toestemming om met deze persoon te trouwen.
Dromen gecreëerd door de "methode van het tegendeel", hoewel ze de gewenste mensen tot leven brengen die bepaalde kwaliteiten en gewoonten niet hebben, sluiten ze tegelijkertijd de ogen van de persoon voor veel van de functies die ze hebben. Het zijn deze 'onverkende' kenmerken van een partner in de toekomst die irritatie en conflicten in het gezin kunnen veroorzaken. En zelfs dan kun je vaak dergelijke adviezen van psychologen horen: idealiseer de partner niet, maar accepteer de persoon zoals hij is.
De tijd verstrijkt, en in mislukte huwelijken beginnen mensen te klagen dat dromen zijn verbroken, de realiteit wreed is, een geliefde niet opnieuw kan worden gemaakt en het leven over het algemeen op het bot vliegt. In gelukkige huwelijken zijn mensen ook vaak ontevreden over elkaar, maar in dit geval wordt ontevredenheid door hen niet als permanente en immobiele versieringen van het huwelijk gezien, maar als iets van voorbijgaande aard, tijdelijk, iets dat moet worden verwijderd, iets dat eraan moet worden gedaan. Er zijn geen twee identieke mensen, en goede vrienden hebben altijd iets dat vervelend kan zijn en wat kan worden verweten. In gelukkige huwelijken denken mensen hoe ze hun negatieve gevoelens kunnen veranderen en niet hoe ze een geliefde opnieuw kunnen maken. Dit is de enige manier om "mooie" dromen en "wrede" realiteit echt samen te brengen.
Oorlog en vrede
In gelukkige huwelijken, maar ook in ongelukkige huwelijken, zijn er conflicten. Het verschil is dat in gelukkige huwelijken deze kleine oorlogen doorgaan zonder bloedvergieten en de slachtoffers minimaal zijn. Waarom? Omdat mensen zich plotseling op verschillende kanten van de barricades bevonden, zich ervan bewust dat ze in feite in dezelfde boot zitten en in dezelfde richting zwemmen. Ze hebben veel meer gemeen dan anders, en het belangrijkste doel van elke oorlog is niet overwinning, en zelfs geen straf of wraak, maar vrede, zelfs op een nieuwe manier.
Elk paar heeft zijn eigen zwakheden, er zijn gespreksthema's die onvermijdelijk tot ruzie leiden. En tegelijkertijd heeft elk paar altijd de mogelijkheid om problemen op te lossen die eeuwig lijken. Hoe deze gelegenheid te vinden? Psychologen bieden de volgende strategieën:
• vermijd oorlog op alle mogelijke manieren
Om de conflictsituatie teniet te doen , om te ontsnappen aan de verheldering van relaties. Soms lossen problemen zichzelf op. En soms is het handig om gewoon weg te blijven. Dit verwijst in het algemeen naar situaties waarbij de ene helft van iets voortdurend irritant is in de andere - gewoonten, manieren, smaak, etc. De grootste moeilijkheid hier is geduld en observatie. Geduld om zich te ontdoen van prikkelbaarheid en waakzaamheid, zodat in ieder geval wanneer de partner iets leuks doet, hem of haar daarvoor bedanken.
• Als oorlog onvermijdelijk is, probeert u tot elke prijs overeenstemming te bereiken
Daarom zeggen psychologen dat je oprecht moet proberen te staan in het gezichtspunt van de partner - alsof je zelf een advocaat bent die hem of haar verdedigt. In dit geval zijn geweldige dingen te zien! En hoewel het belangrijk is dat de partner een dialoog opent - omdat je het zelf begint te begrijpen. De situatie bekijken door de ogen van een andere persoon is de enige manier om eindeloze monologen van twee mensen in een gesprek te veranderen.
• In de extreme onvermijdelijkheid van oorlog - om er alleen maar tegen te vechten, en niet tegen alle oorlogen van de wereld
Als mensen alle grieven zouden kunnen vergeven en nooit meer aanstoot zouden nemen, zouden we deze wereld niet kennen. De verraderlijkheid van elke wrok is dat, zelfs vergeven, het niet voor altijd verdwijnt, maar in de ziel ligt, als de as van een eens gekwelde vuurzee van hartstochten. En bij elke geschikte gelegenheid - een ruzie, woede bij een diep geliefde persoon - ontspringt de wrok uit de as als een vogel uit Phoenix. En nu ruziën de twee nu al niet één voor één, maar met twee of zelfs tien keer tegelijk, waarbij ze vergeten dat het geluk van de familie een beloning is voor de wilskracht die in de oorlog getoond wordt, niet om wonden uit het verleden te onthouden en niet om terug te keren naar de voorgaande veldslagen. In elk conflict, psychologen adviseren, is het belangrijk om te onthouden wat de mensen die het begonnen te bereiken.
Oprechtheid en diplomatie
Een gelukkig huwelijk is een klein land, waarvan het leven is gebouwd door twee mensen. Dit is creativiteit. Verrassend genoeg geeft een gelukkig huwelijk mensen de mogelijkheid om het leven dat ze willen vorm te geven - zoals een kleibeeld. Maar wat moet de basis van dit leven samen zijn - openheid en oprechtheid of spel en diplomatie?
Waarschijnlijk is het antwoord op de vraag te vinden door aan jezelf te denken. Wat wil ik persoonlijk de wereld laten zien? Haar schoonheid, kracht, adeldom, intelligentie, verbeeldingskracht, vriendelijkheid, doelgerichtheid - alles wat alleen mooi is in mij. Ik wil erkenning, ik wil geliefd zijn, ik wil dat de wereld me bewondert.
Wat wil ik verbergen? Waarschijnlijk dunner wordend haar of extra kilo's , luiheid, geïrriteerdheid, zelftwijfel, angst voor eenzaamheid , gaten in sokken, vuil onder de vingernagels en onreine schoenen - alles wat ik heb en waar ik niet van hou, maar om de een of andere reden leef ik met mij en is een deel van mij. Zo echt en zo donker als de andere kant van de maan. En ik wil echt dat anderen deze duistere kant niet opmerken, en als ze dat wel zouden doen, zouden ze als onbeduidend, onbeduidend worden beschouwd, geen speciale aandacht verdienen of, op zijn minst, vergeving waard zijn.
Succesvolle huwelijken zijn vergelijkbaar, omdat mensen er het beste van zien en niet het ergste dat er in hun helft is. Bovendien hebben gelukkige koppels de bijzondere moed om elkaars verdiensten oprecht te bewonderen, om alle mooie gelaatstrekken zorgvuldig te observeren en alle prachtige momenten van een leven samen te onthouden. Blijkbaar zou dit zijn hoe openheid moet worden gemanifesteerd - niet bang zijn om een goed persoon te vertellen, warmte en aandacht te tonen, toe te geven aan de liefde. Het geheim is dat achter al deze woorden echte gevoelens zitten, geen valsheid, "want uit de overvloed van het hart spreekt de mond." Woorden zonder gevoelens, zonder inhoud - zijn leeg. Ze hebben geen oprechtheid, maar alleen diplomatie.
En tegelijkertijd, in situaties waar het onmogelijk is om tekortkomingen niet op te merken, kan diplomatie de hulp inroepen, en alleen diplomatie. Het spel en de halve waarheden worden meestal beschouwd als onwaardig gedrag, maar aan de andere kant, wat is er mis met het sparen van de eigenliefde van een geliefde? Zeggen over het irriterende is niet zo, "zoals koken", en een beetje zachter, een beetje ingetogener. Probeer uiteindelijk zelfs om elkaar te rechtvaardigen.
Geluk in het huwelijk moet worden gehandhaafd, en er alles aan doen. Wat kan eenvoudiger en tegelijkertijd moeilijker zijn dan het vinden van de ware oorzaken van conflicten en het elimineren ervan? Het is gemakkelijk - je hoeft hier niet eens een vinger van een persoon te tillen. Maar dit is oneindig moeilijk, omdat het de noodzaak impliceert om eigen trots en zelfzucht in bedwang te houden, je opvattingen te veranderen, 'een ander liefhebben als jezelf'. Bij deze onzichtbare inspanningen is er een grote kans op alle huwelijken. Omdat elk paar altijd, altijd een keus heeft - of zoals veel andere gelukkige paren zijn, of "ongelukkig op hun eigen manier" worden, zoals Leo Tolstoy zei.