Vuil en goud
Hier zijn twee echte en vrij typische verhalen waarin partners zich ooit aan verschillende kanten van hun persoonlijke grenzen bevonden. Geschiedenis eerst. Hij is eerlijk en fatsoenlijk, maar bescheiden en verlegen. Ze is een energiek meisje met leiderschapskwaliteiten. Ontmoeting, liefde, bruiloft. Beiden waren eerste geliefden. In bed bleek de jonge man zachtaardig en gevoelig, hoewel niet al te actief. Mijn vrouw ervoer geen orgasme, maar besloot dat er niets vreselijks aan de hand was en gaf er de voorkeur aan om gewoon te genieten van de nabijheid van een geliefde. Alles was soepel en rustig. En plotseling ontmoette ze een andere man, romantisch en zelfverzekerd, in bed met wie ze zo'n opwinding voelde, over het bestaan waarvan ze geen idee had. De vrouw besloot dat de communicatie aan de kant niet zou doorgaan, maar legde tactvol aan haar man uit dat andere soorten liefkozingen, die van groot plezier zijn, mogelijk zijn, nuttig zullen zijn voor het huwelijk. En - verkeerd berekend: de echtgenoot beschouwde haar beweringen als 'onzedelijk' en 'onaanvaardbaar voor een fatsoenlijke vrouw', de vrouw vond het nodig om te reageren op beledigingen ... en het kwam bijna tot een echtscheiding. Het tweede verhaal. Een onervaren meisje trouwde - en ontdekte dat ze volledig onverschillig was voor seks, ze zou alleen worden geknuffeld en gekust. Meer bedreven in bedzaken, verloor de echtgenoot niet de hoop haar sensualiteit te wekken, maar de vrouw kreeg duidelijk geen plezier van liefkozingen en gaf er de voorkeur aan dat de seksuele daad zo snel mogelijk afliep. Hij probeerde orale seks in te voeren in een seksueel 'dieet', maar kreeg een boos weerwoord: de vrouw zei dat ze, vanuit de gedachte dat ze de mond zou aanraken met een lid van haar misselijkheid, niet reageerde en de pogingen van haar man om de clitoris met zijn tong te strelen. Daarna verklaarde de man haar ijskoud en zei dat ze haar zou verlaten als ze zich niet wendde tot een seksuoloog. De finale van beide verhalen is succesvol: beide stellen hebben specialisten bereikt, ze hebben ontdekt dat geen van de partners fysiologische obstakels heeft om genot te krijgen, en ze hebben geleerd om naar elkaars verlangens te luisteren en zichzelf meer dan voorheen toe te staan. Maar als de deelname van seksuologen aan de situatie niet was - alles zou een einde maken aan de ineenstorting van het gezin, of de noodzaak voor een van de twee om 'verdorven' te presteren vanuit hun gezichtspunt, door middel van actie. Helaas leven er zoveel gezinnen en in de generatie van onze ouders komt dit nog meer voor. En in beide gevallen speelde het persoonlijke bereik van seksuele acceptatie (het bereik van acceptatie van liefkozingen) zijn rol. In de wetenschappelijke literatuur wordt deze term gedefinieerd als "het geheel van vormen van seksueel gedrag in intieme nabijheid, die geen negatieve emotionele reacties bij partners veroorzaken en door hen als toelaatbaar worden beschouwd." Het omvat beide soorten liefkozingen, en het aanraken van dit of dat deel van het lichaam, en de verscheidenheid van seks en positie. Voor ieder van ons is het bereik van seksuele aanvaardbaarheid strikt individueel en wordt het voornamelijk beperkt door morele, ethische en esthetische criteria. In zeldzame gevallen zijn er ook fysiologische beperkingen. En vaak beschouwen we niet alleen ongezonde en onwettige afwijkingen (zoals pedofilie of zoofilie), maar ook volledig geaccepteerd en natuurlijk in seksuele handelingen van andere paren, laten we zeggen, anale seks. Dit is onze persoonlijke norm (we herinneren ons ook dat de norm niet het punt is, maar het bereik?), En de partner moet er rekening mee houden. Omdat we de grenzen ervan moeten onthouden. In de relatie van het paar zou moeten werken zogenaamde gouden regel van geslacht: in bed, kunt u toestaan dat alles dat beide partners past. Het sleutelwoord is "beide". "Zodra er een probleem is voor een van de partners, wordt dit herstel weerspiegeld in het andere. Iets onaanvaardbaar in bed doen, als een opdracht aan een partner, stelt een mijn met vertraagde actie in, die vroeg of laat ontploft en leidt tot disgamie - een schending van huwelijkse interacties. " Daarom volgt uit de gouden regel het tweede, "zilver": als je je ongemakkelijk voelt - zeg erover. Stilte is ons kostbaar.
Maiden verlegenheid
In een paar moet je in de regel aan een vrouw opgeven. Dit is het resultaat van een patriarchale opvoeding: "een vrouw is een zwak geslacht, haar taak is te geven en te verduren, dit is de wijsheid van de vrouw." Ja, en de natuur is vastgesteld zodat een vrouw in seks passief is: ze kan in het algemeen geen geslachtsgemeenschap nemen, omdat het orgasme van een vrouw voor de conceptie niet nodig is. "Vrijwel bij alle biologische soorten behoort het verkering-initiatief tot het mannetje. Vrouwen laten altijd mannen zien, geven feedback, passen zich aan, passen zich aan. In bed wordt bijna alles ingesteld door een man: de frequentie van seksuele handelingen, en de duur en vormen van interactie. Een deel hiervan is gerechtvaardigd: een vrouw kan een geslachtsgemeenschap bijvoorbeeld niet alleen naar believen verlengen, met een orgasme van een partner, het eindigt op de een of andere manier. In een typische seksuele situatie heeft de partner veel minder keus. ' Dat is de reden waarom het bereik van seksuele acceptatie bij mannen meestal breder is dan dat van vrouwen, en het proces van elkaar kennen bij de meeste paren is een langzame en geleidelijke uitbreiding van het bereik van de partner tot de mannelijke grenzen. Sterke seks is meer bereid om te experimenteren om het gebruikelijke seksuele scenario te diversifiëren. En hoe langer het paar samen, des te korter het prelude - de rassen worden meestal gezocht in soorten seks, nieuwe posities, ongewone plaatsen om te vrijen, gebruik van seksspeeltjes. En dan hangt veel af van de aandacht en tactvolheid van de man, en het is veel gemakkelijker voor hen om een partner aan te duiden die weigerde van dit of dat 'onfatsoenlijke voorstel' ijskoud dan nauwkeurig te achterhalen waarom ze zich ongemakkelijk voelt om deze of gene seksuele actie uit te voeren. Soms zijn de obstakels voor een normaal seksleven compleet onverwacht. George Selyukov vertelde me het verhaal van een van zijn patiënten - een vrouw die met een specialist over seksuele onderwerpen kan praten, maar tegelijkertijd een vreselijke sociale fobie: ze vindt het moeilijk om nieuwe kennissen te maken en relaties te ontwikkelen, wat betekent dat er praktisch geen seksueel leven als zodanig is. Maar om de redenen te achterhalen en te begrijpen hoe ze kunnen worden geëlimineerd of omzeild, moet er absoluut vertrouwen zijn tussen partners, en helaas kan niet elk paar hier opscheppen over. De meeste problemen komen voort uit het feit dat een van de partners een zeer vaag idee heeft van het bereik van de aanvaardbaarheid van de ander. We proberen ons bijvoorbeeld vaak in alles in bed te onderwerpen aan de partner en laten geen initiatief zien, omdat we zeker weten dat mannen zich "onderdanig" voelen, hoewel de meesten van hen in feite actieve partners zijn (het belangrijkste is niet om de stok te overdrijven: de commandanten in hun bed al Niet opwinden). Mannen hebben soms geen idee dat in feite harde seks, met elementen van onderdanigheid, zoals een heel klein aantal vrouwen, en een orgasme met anale seks alleen door individuele vertegenwoordigers van de schone seks worden ervaren. Op het gebied van seksuele aanvaardbaarheid wordt ook het verschil in seksuele geaardheid van partners weerspiegeld. Met een zwakke seksuele constitutie, zullen we simpelweg niet al te vaak verlangen voelen - en dit is nog een reden voor de partner om te beslissen dat we problemen hebben, als hij bijvoorbeeld een sterke seksuele constitutie heeft. Een compromis zal hier helpen: je kunt bijvoorbeeld niet te vaak vrijen, maar je kunt op een andere manier plezier beleven aan de partner in 'ongebruikelijke' tijd, rekening houdend met je bereik.
Vruchten van verlichting
De grenzen van het persoonlijke bereik van seksuele aanvaardbaarheid worden vrij vroeg gevormd, lang voor het eerste experiment. Voor de eerste keer naar bed gaan, stellen we ons soms al in detail voor hoe dit zou moeten gebeuren - en ernstig teleurgesteld als de realiteit heel anders blijkt te zijn. Het gesprek over het gezinsleven van de kunsthistoricus uit het Victoriaanse tijdperk, John Ruskin, was een praatje over de stad. Hij bestudeerde het vrouwelijke lichaam alleen op de oude beelden en was geschokt over de eerste huwelijksnacht door de ontdekking dat vrouwen haar op intieme plaatsen hebben en zelfs lange tijd ziek zijn geworden. Dit is natuurlijk bijna anekdotisch, maar de eerste seksuele ervaring is zelden inspirerend: bijna geen van de meisjes ondergaat een orgasme met een seksueel debuut. De vorming van een scala aan seksuele aanvaardbaarheid beïnvloedt alles wat we hebben geleerd over seks, sinds de kindertijd, en deze informatie is niet altijd wetenschappelijk. Met seksuele voorlichting op scholen werkten we immers nog steeds niet, en ouders gaven er de voorkeur aan om te zwijgen over de gevoelige kwestie of zelfs een taboe op te leggen ("boeren Victoriaanse opvoeding"). Als gevolg daarvan wordt de leraar een straat en in de stedelijke folklore is seks overgroeid met een krankzinnig aantal legenden die niets met de werkelijkheid te maken hebben. Adolescente meisjes vormen vaak een model van ideale relaties voor romans en romans. Nadat ze boeken hebben gelezen over hoe een prins op een wit paard, een gevoelige en attente minnaar, een mooie vreemdeling ontvoert, verwachten de meisjes het eerste vuurwerk dat wordt beschreven - en na echte ervaring laat de teleurstelling je niet wachten. Seks in romige romans van dames is zeer gestructureerd en monotoon beschreven, met dezelfde reeks strelingen en posities. Heb je ooit in zulke verhalen ontmoet, dat een vrouw genoegen neemt met een partner met orale strelingen, of dat geliefden andere posities proberen dan zendeling, en - zeer zelden - "een vrouw van boven"? Het is dus geen wonder dat andere meisjes het seksleven ingaan met de overtuiging dat een pijpbeurt vies is en een fatsoenlijke vrouw niet waardig is, om nog maar te zwijgen over de positie van een 'man van achteren'. Hun bereik van seksuele aanvaardbaarheid is aanvankelijk beperkt en onredelijk. Een andere nutteloze informatiebron voor seksuele voorlichting zijn pornofilms. Als romans in romantische romans maximaal "kuis" zijn, dan is het in pornografie integendeel - het is grof en wordt gereduceerd tot instinct. De prelude is dus afwezig of heel kort: het lijkt erop dat een vrouw meteen opgewonden is, en toch is dit verre van het geval - in bed kost het veel tijd om de wens te bereiken. Veel van wat in porno wordt getoond, is slechts een illusie: de operatoren weten hoe ze de indruk kunnen wekken van een enorme omvang van mannelijke geslachtsdelen, en de redacteuren lijmen een halfuur aan seksuele handelingen van stukjes van twee vijf minuten dichter bij de werkelijkheid. Dus het blijkt dat de belangrijkste bewaker van de grenzen van onze reeksen een elementaire onwetendheid is op het gebied van seks. Een ander verhaal uit de ervaring van George Selyukov: een man klaagde dat zijn vrouw tijdens een orgasme geen enkel geluid maakt, maar integendeel zwijgt. Het is duidelijk dat de vorige seksuele ervaring, gekoppeld aan pornofilms, hem leerde dat een vrouw tijdens een orgasme zou moeten gillen en over het algemeen zeer heftig zou reageren. Ondertussen is er een soort orgasme, wanneer een vrouw "wegvliegt", en het is tegelijkertijd ondenkbaar, maar de geluiden barsten niet uit. De specialist moest dit alleen aan de man uitleggen - en het probleem verdween. Gelukkig, met de opeenstapeling van ervaring, breidt het bereik van seksuele aanvaardbaarheid zich uit. Als er een onoverkomelijke barrière is, zal een seksuoloog hem helpen overwinnen, die tegenwoordig vaak een verhelderende functie moet vervullen, en partners kan helpen bij het kiezen van de vormen van nabijheid die voor hen geschikt zijn. Dit alles is mogelijk als het paar liefde heeft, de wens om voortdurend relaties op te bouwen en daarin te groeien - zowel individueel als samen.