Psychologen benadrukken dat veel conflicten en negatieve emoties die ontstaan tussen man en vrouw te wijten zijn aan het feit dat ze elkaar niet goed hebben bestudeerd. Bovendien staat vast dat de psychologische compatibiliteit van de echtgenoten in de eerste plaats afhangt van de consistentie van hun perceptie van de rechten en plichten van iedereen in de familiealliantie. In een onderzoek werden 100 gescheiden en 100 gehuwde paren geïnterviewd over dit onderwerp. Duidelijke verschillen werden onthuld. Paren die erin slaagden het huwelijk te behouden, vertoonden een groter percentage overeenkomsten in het begrijpen van gezinsrollen in vergelijking met degenen die uiteenvielen. Vandaar de conclusie: dat jongeren sterke, harmonieuze gezinnen kunnen bouwen, er moet voor worden gezorgd dat zij de juiste ideeën krijgen over de sociale rollen van mensen van het andere geslacht, de psychologische verschillen tussen mannen en vrouwen.
Het is bekend dat vrouwen gevoeliger zijn, meer emotioneel, ze creëren een algemene stemming in het gezin, ze worden meestal aangetrokken door het gezin op zoek naar bescherming en gerechtigheid. In relaties met kinderen nemen de meeste moeders een "oplossende" positie in. Vrouwen zijn in de regel de initiatiefnemers van alle veranderingen in het gezin, of het nu gaat om nieuwe aankopen, meubelherschikkingen, rustpauzes, enz. Helaas, het zijn vrouwen die het vaakst de initiatiefnemers van echtscheiding worden ... Een man van oudsher was de verdiener. Mannen zijn meer ingetogen in emoties en zijn meer gesloten met huiselijke mensen in termen van hun officiële en andere problemen. In relaties met kinderen nemen ze vaak de 'prohibitieve' (beperkende) positie tegenover hun vrouw in. Gevoelig voor een reactie van protest, afschrikking in reactie op de innovatieve ideeën van zijn vrouw. Dit is normaal! Het zijn de tegengestelden die elkaar aantrekken, die beide echtgenoten moeten kennen en accepteren. Het is echter vanwege deze tegengestelde opvattingen dat veel echtgenoten ruzie maken over kleinigheden.
De man zegt: "Ik ben het hoofd" en de vrouw: "Ik ben de nek." Waar ik ook wil, daar is het hoofd en ik draai me om. " In dit oude spreekwoord wordt de diepe betekenis van de kunst van het harmonieus naast elkaar bestaan van een getrouwd stel gesloten, wanneer een vrouw de superioriteit van een man erkent, maar tegelijkertijd vaardig, onmerkbaar, zonder afbreuk te doen aan zijn rol in het gezin, zonder zijn waardigheid te verlagen, zich richt op de juiste en effectieve oplossing van familiezaken.
Economische gelijkheid van mannen en vrouwen leidde tot een sterke convergentie van hun sociale rol in de samenleving. Vrouwen slagen erin serieuze zaken met succes te beheersen, carrière maken in de politiek, in de productie, autorijden, meester zijn van de beroepen die voorheen als zuiver mannelijk werden beschouwd (in het leger, politie, enz.). Mannen bezetten op hun beurt een steeds vrouwelijker (in onze samenleving) professionele niche (handel, catering, diensten). Er is niets slechts, behalve één ding: de traditionele ideeën over rolverschillen tussen een man en een vrouw als echtgenoten breken. En dit wordt, volgens waarnemingen van psychologen, vandaag een van de belangrijkste bronnen van ruzies en meningsverschillen in gezinnen. Representaties zijn veranderd en rollen blijven hetzelfde: de vrouw is de vrouw, de moeder, de bewaarder van de haard, de 'generator' van de emotionele stemming, de psychologische sfeer in het huis. Een man is een echtgenoot, een kostwinner, een verdediger, een vader ... Een vrouw zag heel subtiel de betekenis van het woord 'getrouwd': 'Ik wil gewoon mijn man zijn, voor zijn rug voelen'.
Conflicten in gezinnen ontstaan vaak ook omdat de echtgenoten het niet begrijpen, accepteren niet de realiteit dat elk van hen in het dagelijks leven vele andere belangrijke sociale rollen vervult die belangrijk voor hen zijn. Elk van hen is de zoon / dochter van ouder wordende ouders, broer / zus, neef / nicht van familieleden, die niet allemaal aangenaam voor u kunnen zijn. En ook puur professionele, openbare rollen, evenals de rollen van een vriend / buurman, een cadet van een rijschool of een vreemde taalcursus, een internetgebruiker, een frequenter van modieuze feestjes, een garagecoöperatie, een domino in de tuin, een visser-jager, enz. en dergelijke. In een sterk, harmonieus gezin heeft elk zijn eigen soevereine territorium en de onschendbaarheid ervan wordt geaccepteerd en gerespecteerd. Iedereen, afgezien van gezinsverantwoordelijkheden, heeft een relatief deel van vrijheid voor zijn geliefde rust, zelfontplooiing. Het is erg als een van de echtgenoten of beiden ervan overtuigd zijn dat de "andere helft" een spiegelbeeld moet zijn van de eerste - vrienden, hobby's, sympathieën, antipathieën zijn alleen algemeen. Dit is precies hoe de ruzies ontstaan tussen de echtgenoten over kleinigheden.
Een belangrijk aspect van gezinsrelaties, waarmee rekening moet worden gehouden om psychologische compatibiliteit te bereiken, is de wens van elk van de echtgenoten om zichzelf te bevestigen. Ieder van ons behoudt het gebruikelijke niveau van zelfrespect en reageert meestal negatief op opzettelijke pogingen van anderen om het te verminderen. In feite zijn alle menselijke relaties relaties van constante wederzijdse evaluaties. Iedereen kan zich herinneren hoe plezierig de publieke erkenning is van onze arbeidssuccessen en hoe pijnlijk reële of imaginaire onderschatting wordt waargenomen. Maar heel vaak vergeten we dat intra-gezinsverhoudingen ook rechtvaardigheid en tact vereisen.
De meest gevoelig voor onderschatting van hun persoonlijkheid en de moeilijkheid van huiswerk zijn vrouwen. "Ik geef zoveel kracht aan het feit dat het huis gezellig en mooi was, en de man kwam - en merkte het niet op." "Ik probeer op een heerlijkere manier te koken, en het gezin en" dank u "zullen niet zeggen ..." Mannen moeten ook in de ogen van hun verengde meest krachtige, slimme, moedige zijn. En hoe zit het met het dagelijks leven? We merken geen goede dingen, we beknibbelen niet op lof. Maar elk nadeel, een fout zal niet worden gemist! En wat interessant is: een van de echtgenoten kan al heel lang rustig kritiek op zijn toespraak houden, maar plots "onverwachts" ontploffen van een of andere onschuldige opmerking. In principe gebeurt dit wanneer de slecht starende pijl het "pijnlijke punt" raakt. Misschien raakte ze die sfeer van diepe persoonlijke ontevredenheid met zichzelf aan, waarin de persoon bang is om te klimmen, onbewust beschermd tegen emotionele ervaringen, spijt, de noodzaak iets kardinaals te ondernemen. Over het algemeen wordt opgemerkt: veel mensen reageren tamelijk kalm op oneerlijke kritiek. Waar het pijnlijke de kermis waarneemt. En een attente, gevoelige echtgeno (o) t (e) of echtgeno (o) t (e) zal het snel uitzoeken en proberen te voorkomen dat ze op de "zieke eelt" stappen en als de omstandigheden dit vereisen, zal het vakkundig en niet pijnlijk doen, zoals een ervaren arts.
Het is waar dat een intelligente vrouw haar echtgenoot beter kent dan hij zichzelf kent. Dit kan worden toegeschreven aan een gevoelige, intelligente, aandachtige echtgenoot. Als de echtgenoten niet ernaar streven elkaar diepgaand te leren kennen en vele jaren naast elkaar te leven, neemt de wederzijdse onvrede geleidelijk aan toe, waardoor gevoelens verkillen - het is niet ver verwijderd van verraad en echtscheiding. Vaak afvragen: "Wat vond hij in deze vrouw? Zijn vrouw is veel mooier." En hij vond iets dat hij in het gezin verloor.
De vraag rijst: wat, de hele tijd, alsjeblieft elkaar en "strelen de vacht"? De vraag is erg belangrijk. We moeten elkaar eerlijk beoordelen. Lof oprecht. Bekritiseer de zaak, dat wil zeggen, zonder algemene beoordelingen en karakteristieken te geven aan een persoon, en door zijn specifieke acties, acties, woorden die onenigheid in jou veroorzaakten, ontevredenheid te evalueren. Helaas is het heel vaak precies het tegenovergestelde. De vrouw had geen tijd om haar man op tafel te zetten, terwijl haar man haastig haar beschuldigt: "Luie kerel, knobbeltje!" En dan hoort hij als antwoord: "Muzhlan, grof, veelvraat! .." Gelijkaardige "generalisaties", hoewel soms dicht bij de waarheid , worden altijd gezien als een belediging voor de persoon. Dit is een niet-productieve kritiek, het moedigt een persoon niet aan om beter te worden. Hoogstwaarschijnlijk zal het weer een ruzie over kleinigheden veroorzaken - agressieve reactie van het offensief (en dan geen hard schandaal voorbijgaan) of verdedigingstactieken (tranen, validol, lang beledigde stilte - de opties zijn eindeloos).
Echtgenoten kunnen het feit niet negeren dat ze verschillende temperamenten kunnen hebben. Iedereen weet hiervan: er zijn cholerische, optimistische, flegmatieke, melancholische. En hoewel de "pure" temperamenten bijna niet worden gevonden, heeft een persoon meestal kenmerken van verschillende typen, maar de eigenschappen van het basistemperament overheersen. Temperament bepaalt op veel manieren de kenmerken van menselijke communicatie met omringende mensen. Bijvoorbeeld, vrolijke mensen komen gemakkelijk in contact, zijn sociaal, maken eenvoudig nieuwe kennissen, en flegmatieke mensen, integendeel contacten leggen heel langzaam, geven de voorkeur aan de omgeving van oude vrienden en kennissen. Er moet aan worden herinnerd dat naast het temperament ook eigenschappen van karakter zijn. Een goed of kwaadaardig, zachtaardig of grof persoon kan op elk temperament zijn. Hoewel mensen met verschillende temperamenten, zullen deze eigenschappen zich op verschillende manieren manifesteren.
Denkend aan psychologische compatibiliteit in het gezin, vergeet dan niet zo'n concept als liefde. Mensen die jonger zijn zullen zeker zeggen: "Ja, dit is het belangrijkste voor gezinsgeluk!" De oudere wist al dat dit prachtige gevoel niet helemaal betrouwbaar is. Liefde heeft ups en downs, met de jaren wordt het niet zo vurig. Hete passie maakt plaats voor een warm, aardig, voorzichtig, zorgzaam, wederzijds gevoel dat echtgenoten niet toestaat ruzie te maken over kleinigheden. Of ... Deze "of" een grote variëteit. Maar nog steeds over liefde. Psychologen erkennen dat wanneer echtgenoten in liefde leven, ze een parallelle psychologische compatibiliteit hebben, die niet bang is voor fouten van elkaar - dit is precies hetzelfde fenomeen, duidelijk opgemerkt door volkswijsheid: "liefde is blind." Daarom zeggen ze in de richting van jonge mensen die trouwen meestal: "Tip je liefde!" Maar op de eerste plaats is het advies!