Vriendelijkheid in de moderne wereld heeft een slechte reputatie. Het blijft een van de christelijke deugden, maar we behandelen het toch achterdochtig. Soms lijkt vriendelijkheid een stompzinnigheid te zijn die onverenigbaar is met het succes van het leven, carrière, erkenning en goede mensen zijn simpletons die niet voor hun belangen kunnen zorgen. Een succesvol leven wordt vaak geassocieerd, zo niet met woede, dan met stijfheid, "op het hoofd lopen" en "de ellebogen van anderen" - maar hoe kan anders iets worden bereikt in de concurrentiewereld? In de prijs is nu een zuurheid, meedogenloosheid, cynisme, afwezigheid van illusies. En toch willen we allemaal, bewust of niet, dat de wereld vriendelijker is. We willen oprecht reageren op de gevoelens van anderen en vriendelijkheid tonen. We willen dat we niet alleen op onszelf kunnen vertrouwen, we willen meer open zijn, zonder een achterlijke gedachte denken en zonder schaamte dankbaar zijn. Laten we proberen een weg te vinden naar echte vriendelijkheid, vanuit het hart.
Waarom is het zo moeilijk?
Allereerst omdat we ons voorstellen dat alle andere kwaden worden geloofd door een psychotherapeut, een expert in niet-gewelddadige communicatie van Thomas d'Ansembourg. Maar wanneer hun gezichten koud en ondoordringbaar zijn, wanneer ze niet erg verwelkomend zijn, is het vaak slechts een defensieve reactie of een manifestatie van verlegenheid. Het is genoeg om je reflectie in het straatraam te zien om zeker te zijn: we dragen ook een masker. Paradoxaal genoeg, maar ouders, die ons gewend zijn vriendelijk en goed te zijn om zich in de kindertijd te gedragen, leggen ons het idee op dat het onfatsoenlijk is om vreemdelingen aan te spreken, te hard te praten, dat je niet moet flirten en proberen te behagen. Door ons op te voeden, proberen ze er tegelijkertijd voor te zorgen dat we hen niet te veel storen, aarzel niet, bemoeien ons niet. Vandaar onze besluiteloosheid. Bovendien wordt het rechtvaardigheidsgevoel dat je in de kindertijd hebt bijgebracht, omgezet in het feit dat je zoveel moet geven als je krijgt. We moeten deze gewoonte overwinnen. Een andere moeilijkheid is dat wanneer we een stap zetten naar een andere, we een risico nemen. Onze intenties kunnen verkeerd worden geïnterpreteerd, onze hulp kan worden opgegeven, onze gevoelens kunnen niet worden aanvaard en bespot. Eindelijk kunnen we gewoon worden gebruikt, en dan zullen we dwazen zijn. Het vereist lef en tegelijkertijd nederigheid om je terug te trekken uit je ego en de kracht te vinden om jezelf, de ander en het leven te vertrouwen, in plaats van jezelf constant te verdedigen.
Interne selectie
De psychoanalyse heeft een verklaring voor de reden waarom het gemakkelijker is om in zekere zin kwaadaardig te zijn. Woede spreekt van een gevoel van angst en frustratie: we zijn bang dat anderen onze kwetsbaarheid zullen zien. Kwaad zijn ontevreden mensen die zich ontdoen van het innerlijke gevoel van problemen, negatieve gevoelens verwijderen voor anderen. Maar constante woede is duur: het put onze mentale hulpbronnen uit. Vriendelijkheid, integendeel, is een teken van innerlijke kracht en harmonie: het goede kan het risico van "gezichtsverlies" veroorloven, omdat het het niet zal vernietigen. Vriendelijkheid is het vermogen om naast het andere te zijn, samen met de ander, om ermee in te leven, stelt existentiële psychologie. Om dit te laten gebeuren, moeten we eerst het contact met onszelf herstellen, "in onszelf aanwezig zijn". We zijn zo zeldzaam vriendelijk, omdat echte vriendelijkheid onverenigbaar is met een gebrek aan zelfrespect of met de angst voor andere mensen, en angst en een laag zelfbeeld zijn heel vaak inherent aan ons. We verdedigen onszelf, we gebruiken egocentrisme, voorzichtigheid, opzichtige zwakte. We rechtvaardigen dus ons onvermogen om de waarheid te verdedigen, te waarschuwen voor het gevaar, tussenbeide te komen, wanneer anderen hulp nodig hebben. Oprechte vriendelijkheid, en niet alleen valse genegenheid en onthouden beleefdheid, voedt evenzeer degene die het uitdrukt, en degene die het aanvaardt. Maar om dit te bereiken, moeten we het idee accepteren dat we de ander niet mogen, hem teleurstellen, dat we misschien naar het conflict moeten gaan om onze positie te verdedigen.
Biologische wet
We weten dat niet alle mensen even vriendelijk zijn. Tegelijkertijd laten experimenten zien dat we empathie voelen vanaf de geboorte: wanneer een pasgeboren baby het huilen van een andere baby hoort, begint hij te huilen. Onze gezondheid als sociaal dier hangt af van de kwaliteit van de relaties die we aangaan. Empathie is noodzakelijk voor onze overleving als een biologische soort, dus de natuur heeft ons dit waardevolle vermogen gegeven. Waarom is het niet altijd bewaard? De beslissende rol wordt gespeeld door de invloed van ouders: in een tijd waarin het kind ze imiteert, wordt hij vriendelijker, als de ouder vriendelijkheid toont. Emotionele veiligheid in de kindertijd, lichamelijk en geestelijk welzijn draagt bij aan de ontwikkeling van vriendelijkheid. In klassen en gezinnen waar geen huisdieren en verschoppelingen zijn, waar volwassenen iedereen net zo goed behandelen, zijn kinderen vriendelijker: als ons rechtvaardigheidsgevoel bevredigd is, is het gemakkelijker voor ons om voor elkaar te zorgen.
Aard van onze woede
We denken vaak dat we omringd zijn door onplezierige mensen die ervan dromen ons schade te berokkenen. Ondertussen, als je goed kijkt, blijkt dat bijna al onze contacten met andere mensen minstens neutraal en vaker zijn - best aangenaam. De indruk van wijdverspreide negativiteit houdt verband met het feit dat elke pijnlijke botsing diep verwondt en voor een lange tijd wordt herinnerd: om een dergelijk trauma uit ons geheugen te wissen, zijn ten minste tienduizend goede gebaren nodig, beweerde evolutionair bioloog Stephen Jay Gould. Er zijn tijden en omstandigheden waarin we kwaad worden. Bijvoorbeeld, in de adolescentie is er soms een verlangen naar wreedheid - dus er is een verlangen om zichzelf te laten gelden, wat de tiener niet anders kan uitdrukken. Om deze negatieve periode snel voorbij te laten gaan, is het noodzakelijk dat het kind als geheel zich veilig voelt, niet lijdt, niet bang is voor de toekomst. Als er geen toekomst vooruit is (hij wordt bedreigd door het gebrek aan huisvesting, werk, geld), kan woede en wreedheid aanhouden. In wezen moet hij immers vechten om te overleven, wat de woede heel legitiem maakt. We hebben het recht om slecht te zijn als hooligans ons aanvallen, of in een situatie waarin we respect voor onszelf bereiken, pesterijen of emotioneel geweld bestrijden, of als we eerlijk werken, en onze medeconcurrenten ons "blootstellen", ons bestrijden met oneerlijke methoden. Als de ander zich gedraagt als een tegenstander die een openlijke strijd met ons is aangegaan, is zachtaardig en sympathiek zijn schadelijk: onze goedheid zal een aanwijzing zijn dat we niet weten hoe we onszelf moeten verdedigen, we kunnen onszelf niet dwingen om rekening te houden met onszelf.
Bovendien kennen psychologen zo'n mechanisme van sociale interactie als "altruïstische straf", wanneer ons rechtvaardigheidsgevoel wordt gecombineerd met de wens om diegenen te straffen die niet volgens de regels spelen. Een dergelijke woede is constructief - in de toekomst profiteert de samenleving ervan. Maar hier moet eraan worden herinnerd dat de grens tussen de strijd om gerechtigheid en boosaardigheid dun is: als we blij zijn met de ondergang van de oligarch, is het onduidelijk of we plezier ervaren omdat we hem als een overvaller beschouwen of omdat we hem benijden en nu blij zijn met zijn tegenslag. Hoe het ook zij, vriendelijkheid sluit stevigheid niet uit, het is gebaseerd op zelfrespect en innerlijke onafhankelijkheid en vereist niet dat we onszelf opofferen in het gewone leven.
Vriendelijkheid is besmettelijk
In feite verwacht ieder van ons dit: vriendelijk en sympathiek zijn, de vriendelijkheid en responsiviteit van anderen accepteren. De woorden "solidariteit" en "broederschap", gecompromitteerd door de Sovjetregering, krijgen geleidelijk betekenis. We zien dit wanneer er rampen zijn zoals die we hebben meegemaakt in de rook van deze zomer. We zien dat goede doelen en vrijwilligersorganisaties opkomen en succesvol opereren. Er ontstaan gemeenschappen van wederzijdse hulp, waar ze bijvoorbeeld kinderdingen of nuttige informatie uitwisselen. Jongeren zijn het op het internet eens over het laten overnachten van reizigers of het vinden van hun eigen overnachting voor een overnachting in het buitenland. Vriendelijkheid zit in ieder van ons. Om een "kettingreactie" te lanceren, volstaat het om een klein vriendelijk gebaar te maken: een fles water strekken, een compliment geven, in de rij van een bejaarde persoon gaan, glimlachen naar de buschauffeur. Reageer niet met verwijten op verwijten, roep om te schreeuwen, agressie tegen agressie. Vergeet niet dat we allemaal mensen zijn. En daarom hebben we al een "ecologie van relaties" nodig. In menselijke solidariteit. In vriendelijkheid.
Alles is goed!
"Alles gaat goed. Iedereen is kalm. Dus ik ben ook rustig! "Zo eindigt het boek van Arkady Gaidar" Timur en zijn team ". Nee, we bellen ons niet allemaal om Timurians te worden. Maar u zult het ermee eens zijn, er zijn veel manieren om het leven aangenamer te maken - voor anderen, en dus voor uzelf. Kies uit de voorgestelde tien of bedenk je eigen tien.
- Schrijf als laatste een oude vriend die je uit het oog hebt verloren.
- Om onnodige dingen, speelgoed, boeken naar een goed doel te brengen.
- Laat meer tips over aan de schattige serveerster.
- Bel vrienden om te bezoeken en een spelletje charades of live-foto's te regelen (als er tijd en moeite is, kun je een amateur-theatervoorstelling organiseren).
- Om te schrijven in het "Book of Reviews" dankzij de verkoper in de winkel of een operator in de bank.
- Nodig de ouders uit om samen naar de bioscoop of naar een concert te gaan. Ik bekijk de mensen die van dichtbij meekijken aandachtig en stop ze rustig in uw zak- of bureaunota. Bijvoorbeeld: "Ik merkte dat je een bezorgde blik hebt. Hoe kan ik u helpen? "Of:" U schijnt gewoon. Waar kan ik je mee feliciteren? "
- Geef de leraar van je kind bloemen of een klein souvenir.
- Als u familieleden in het ziekenhuis bezoekt, neem dan een pakje sap, een pak koekjes of een interessant boek voor andere patiënten.
- Speel op het werk in de "geheime weldoener". Om dit te doen, moet je van tevoren een brief sturen met een vraag: "Wat wil je (je) tevreden?" Geef dan iedereen een vreemd antwoord, en dan kan iedereen op 13 november iets aardigs presenteren aan een collega ... en ze zullen een klein geschenk ontvangen. Als u goed weet met wie u werkt of studeert, kunt u verrassingsgeschenken kiezen voor uw smaak en risico.