Aan de ene kant is het een bewuste onthouding van vreugde, plezier, en aan de andere - vermijden van afhankelijkheid, omdat als je emotioneel verbonden bent met iemand - het betekent dat je afhankelijk bent, maar hoe anders? Het thema emotionele betrokkenheid is niet alleen psychologisch, maar ook filosofisch en religieus. Bijvoorbeeld, in het boeddhisme zijn taoïsme, onthechting, onthechting welkom. En in de Orthodoxie wordt hartstocht veroordeeld en wordt wat "nuchter" genoemd wordt gepromoot. Wat de psychologie betreft, zou ik de begrippen 'afhankelijkheid' en 'gehechtheid' differentiëren. Als je lost in je emotionele betrokkenheid, verlies je "ik", dan is je identiteit afhankelijkheid. Maar als de gevoelens je beheersen, maar je bent in staat om terug te keren naar je "ik", bezit dan de situatie - dit is een gezond gevoel, genegenheid. Wanneer je echter niet in staat bent om met je gevoelens of reacties om te gaan, de controle over de situatie verliest, spreken we in wetenschappelijke termen over de pathologie van driften, verslaving. In de wereldse taal zullen we over iemand zeggen: hij "bleef steken, kwam vast te zitten", "het klemde vast, pereklinilo." Wat betreft mensen die om bovenstaande reden geen dieren willen hebben, zou de volgende opmerking hier relevant zijn: de neuroticus is iemand die de complexiteit van zijn vermijdt door het zijn op te geven. Maar hoe om te gaan met creatieve mensen? Hoe kunstenaars, dichters, kunstenaars zonder obsessie? Dit is brandstof voor een creatief persoon, en hoe sterker de emotie, hoe productiever het is!
Het is een ja. Zoals we ons allemaal herinneren, was Van Gogh te overdreven - hij sneed zijn oor af in een aanval of in een trance. Weet je hoe theologen redeneren? Een man kan worden geleid door lichtgeesten en kan - donker. Meer recent hebben neurologen ontdekt dat 60 tot 80% van alle energie die door de hersenen wordt gebruikt, betrokken is bij processen die niet geassocieerd zijn met een externe stimulus. En dit is de innerlijke, volledig onontgonnen activiteit van de hersenwetenschappers die de term 'donkere energie' wordt genoemd. Eerder geloofden onderzoekers dat de hersenen in rust gewoon rustten, en dat een deel van de overmatige activiteit ervan werd behandeld als hersiegeluid. Wat is er gebeurd? Wat als lawaai werd beschouwd, was in feite een zone met verhoogde hersenactiviteit, die functioneert als we rusten. Simpel gezegd, deze energie wordt niet vrijgegeven tijdens de activiteit van een persoon, maar wanneer deze ontspannen is. Dit fenomeen van de afgelopen jaren is bestudeerd in tientallen neurofysiologische laboratoria. In essentie zijn nieuwe, voorheen onbekende zijden van de innerlijke activiteit van de hersenen ontdekt. Maar het blijkt, dit relikwie - nutteloos? Waarom hebben we energie nodig als we rusten? Op het eerste gezicht zijn de voordelen echt niet zichtbaar. De activiteit van deze sites heeft echter een diepgaande betekenis: als we vereenvoudigen en niet ingaan op de wetenschappelijke termen, is hun rol ons aan te passen aan wat zal zijn, om ons voor te bereiden op toekomstige gebeurtenissen. Dit fenomeen werd SPPRM genoemd - "een netwerk van passieve modus van de hersenen".
Hoe verhoudt deze ontdekking zich vandaag tot ons onderwerp? Het is een feit dat het brein van iemand die sterk afhankelijk is van iets niet volledig functioneert. Het verborgen potentieel, de niet-in kaart gebrachte energie die ons kracht geeft, inspireert, helpt ons aan te passen aan de toekomst, om te leven, zoals ze zeggen, ten volle - deze energie verzwakt als er een pathologische afhankelijkheid is. En weet je waarom? Omdat het, zoals later bleek, de interne, geheime energie van de hersenen is die verantwoordelijk is voor onze emotionele toestanden. Toen Marcus Reichl, een Amerikaanse neuropsycholoog, tien jaar geleden voor het eerst het fenomeen beschreef dat hersenactiviteit sterft, wanneer een persoon zich op dezelfde activiteit concentreert, geloofden ze hem gewoon niet. Ze vonden het een vergissing. Hoe is het? Man, laten we zeggen, allemaal ondergedompeld in een complex gokspel, hij is alles - aandacht, gespannen en het brein werkt niet? Een of ander delirium! Maar nee! Op dit moment is er een fenomeen dat vergelijkbaar is met de processen bij depressie, namelijk: de hersenactiviteit wordt verminderd! Dat is de reden waarom de 'gefixeerde' niet uit de gesloten cirkel van pathologische aantrekking kan komen. Ze vormen een aandoening die lijkt op depressie. Het wordt gemaskeerd door zichtbare activiteit, maar het is alleen nodig om te proberen het te verlaten - en de persoon valt in een voor de hand liggende depressie, een pathologisch ongemak dat "breken" wordt genoemd. Is het mogelijk iemand lief te hebben en afhankelijkheid te vermijden? Het lijkt me dat hoe meer je liefhebt, hoe meer je ervan afhankelijk bent - je denkt erover na, je verwacht van hem bevestiging van zijn liefde ... Mee eens, als je van een persoon houdt, kun je niet behandelen wat er gebeurt met een koude neus. Belde niet - nou, oké. Geen bloemen gegeven - dus wat? Is veranderd - niets verschrikkelijks ... Wie kan zo rustig reageren ?!
Laten we terugdenken aan de oude Griekse classificatie van soorten liefde: eros (passie), agape (gerelateerde liefde), storge (liefdesvertrouwen), affectie (genegenheid). Eros is liefde, aantrekkingskracht, passie, waarover je niet machtig bent. De stijl van liefde van zo'n man: druk, aanval, overwinning. Filia is liefde-genegenheid, eerder een vergeestelijkt en teder gevoel. Het is dichter bij de liefde van het meisje, en ook bij de liefde van vrienden. Agape is altruïstische, spirituele liefde. Het zit vol met opoffering en zelfverloochening, gebouwd op geduld en vergeving, en herinnert moederlijke liefde, grootmoedigheid en zelfopoffering. Storge - ouderlijk, familie liefde, vol zorg en aandacht. De grootste afhankelijkheid wordt gegenereerd door eros. En als de relatie alleen wordt vastgehouden door passie, seks, dan is er natuurlijk een groot risico om afhankelijk te worden van de geliefde. In dergelijke verbindingen is er altijd een pijnlijk onderdeel. Maar als de relatie 'van volledige lengte' is, is er vertrouwen, mededogen en vriendschap in, dan is het gewoon een diep echt gevoel, ware liefde. Nog een belangrijke nuance: liefde ontstaat vaak als een eros, en later worden de andere componenten aan de zintuigen toegevoegd - agape, branch, storge ... Relaties ontwikkelen zich en gaan naar een hoger niveau. En dit is geluk voor beiden, voor man en vrouw. Het gebeurt echter vaak dat een in het paar klaar is om naar een ander niveau te gaan en de tweede niet. Men heeft al weinig passie, ik wil meer zelfvertrouwen, spirituele intimiteit, en de tweede geeft niet toe aan mijzelf, houdt de afstand, sluit af van alle pogingen om de vorm van relaties te veranderen. En dan valt iemand die naar een meer intieme relatie streeft in afhankelijkheid. Hij begrijpt niet wat er gebeurt, waarom ze zich voor hem verstoppen, worden verwijderd - hij slaat ruwweg zijn hoofd tegen de muur om de situatie om te keren. In het algemeen is het beter om niet "hij", maar "zij" te zeggen, omdat vrouwen vaker van elkaar afhankelijk zijn. En mannen hechten meer belang aan de erotische, seksuele component en de zwakkere seks aan de emotionele, de ziel. Qua gevoel is het sterkere geslacht primitiever dan zwak. Voor dames is seks natuurlijk ook belangrijk, maar van groot belang is het gevoel van nabijheid, tederheid en wederzijds begrip. Ik herhaal echter dat dit een bekend feit is. En het feit dat een vrouw in korte tijd een man de betekenis van haar leven kan geven, en een man hiervoor tijd nodig heeft twee of drie keer meer, maakt haar afhankelijk van de relatie met haar uitverkorene. Hij is voor haar - het hele universum en zij voor hem - slechts een deel van zijn universum, en niet zo veel. En ze wil natuurlijk meer, ze begint zich vast te klampen aan deze relaties, zit erin vast, raakt verstrikt, kan niet objectief begrijpen wat er gebeurt. We weten dat liefde-afhankelijkheid zeer slecht wordt behandeld - in tegenstelling tot andere verslavingen. Ik denk dat het onmogelijk is om een tegengif te vinden, substitutietherapie. Zelfs bij de behandeling van drugsverslaving biedt een arts iets terug, een minder gevaarlijke stof. In een romantische relatie is er geen alternatief. Wel, doe geen lobotomie!
Liefdesafhankelijkheid wordt met moeite behandeld, omdat het de waarde-semantische sfeer van het leven van een vrouw beïnvloedt. Stel je voor: de jonge dame werd verliefd, bracht veel kracht uit, gevoelens over de relatie, waarin ze geloofde, de persoon met wie ze dacht om haar lot te verbinden, zijn kinderen baarde, het middelpunt van haar leven vond en op een dag zei hij tegen haar: "Het spijt me, Ik ga je niet belasten, je bent een geweldige vrouw, maar ik kan niet de voorwaarden scheppen die je nodig hebt voor het leven, kinderen zijn nu niet in de mode, "etc." Het dak "kan bewegen - zowel in wanhoop als in obsessie, en in alcohol en voor een fuif ... De verraderlijkheid van het trigger-mechanisme is omdat niemand onbeleefd tegen je is e middel! En nu gooit de vrouw al haar kracht uit om op haar fouten te letten: wat heb ik verkeerd gezegd? niet waar? waarop reageerde hij? Dan zijn er pogingen om de relatie te achterhalen. Maar hij lijkt je niet te weren ... De cirkel sluit. Maar de zaak is natuurlijk niet hopeloos, hoewel het veel mentaal leed met zich meebrengt. Van liefdesverslaving waar je vanaf kunt komen. Het belangrijkste dat de vrouw zich realiseerde dat haar toestand destructief is en psychologische correctie nodig heeft. Het lijkt erop dat het principe van de behandeling van alcoholverslaving. Daar zeggen ze tenslotte ook: terwijl de drinkende persoon zich niet realiseert dat hij afhankelijk is van alcohol en niet wil genezen, zal daar niets uitkomen. Precies! Het is noodzakelijk dat een vrouw haar pijnlijke liefde wil kwijtraken. Op een dag bracht mijn moeder mijn dochter naar mij toe. Student, 21 jaar oud. Ze is verliefd op een klasgenoot en hij behandelt haar cool. Het meisje kijkt naar de man bij de ingang, belt de klok rond, lijdt. Toen ze thuiskwam, en zijn moeder nam het en zei: "Nee, hij ging naar mijn tante naar Lugansk!" En zij, verlangend naar haar geliefde, zonder lang na te denken, snelde naar het station - ze vertrok naar Lugansk, zonder kleren, warme kleren, niet wetende spreekt tantes aan. Slenter door de stad, bracht de nacht door op het station, zijn jongen ontmoette natuurlijk niet (hij ging nergens heen) - en keerde terug naar Kiev met verkoudheid (het was vroeg in de lente). Daarna besefte mijn moeder dat het tijd was voor haar dochter om de therapeut te laten zien. Het meisje zei in mijn kantoor, de klassieke zin: "Niets, hij houdt nog steeds van mij!" Alle vrouwen die verliefd werden, amuseerden zich met de illusie dat vroeg of laat een man zal worden waar ze van droomt - reageert op haar gevoelens, zal liefde en zorgzaamheid. Ik verzeker je dat als dit gesprek wordt gelezen door een afhankelijke vrouw, ze zal uitroepen: "Wel, laat de professor hier zeggen dat hij wil - ik zal nog steeds anders zijn, mijn Kolya (Petya, Vasya) zal van me houden!" Ik herhaal: totdat een vrouw beseft wat er met haar gebeurt en dit verhaal niet wil stoppen, zal ze haar niet kunnen redden van een pijnlijke liefdesrelatie. En iets anders, behalve deze illusie "Hij zal nog steeds van mij houden", verenigt de meisjes die verliefd werden? Misschien zijn de kenmerken van het personage gebruikelijk? Of soortgelijke kinderachtige ervaringen?
Vrijwel alle afhankelijke vrouwen hebben de volgende symptomen. In het gedrag - de obsessie om iets uit te leggen aan een man en in het algemeen "in de buurt zijn". In de stemming - de druppels van wanhoop naar hoop, onderdompeling in herinneringen waarin 'alles goed was', in gedachten - het onvermogen om je zelfs maar voor te stellen dat je gemanipuleerd wordt. En, ten slotte, het belangrijkste: de nederlaag van het individu, namelijk, de verstoring van het zelfrespect. Je bedoelt een verlaagd zelfrespect? Nee, zelfrespect kan behoorlijk adequaat zijn, zelfs hoog. Verminderde zelfrespect is wanneer een persoon ophoudt het belang en de waarde van zijn eigen 'ik' te voelen. Hier is het misschien, en misschien het hypertrofische 'ik', wanneer het niet eens samengaat met het 'ik' van een ander, maar met zijn eigen illusie, vermomd als een droom. Hoe vaak heb ik vrouwen met een hoge zelfwaardering en met verbazingwekkende levensresultaten gezien - en terwijl ze zich aan de voeten van mannen haastten, hebben ze zichzelf volledig opgeofferd. Dit gedrag berooft de vrouw volledig van het evenwicht, het zwaartepunt. Ze begrijpt niet meer wat het meest waardevol voor haar is: haar werk? kinderen? vriendin? gezondheid? Omdat de man van wie ze afhankelijk is, een absolute overheerser is geworden, het hoofdthema van haar leven. En wat een man kan een verlies van zwaartepunt veroorzaken? Wat of wie wordt dominant voor de sterkere seks? Mannen hebben geld, macht, werk, vrouwen, casino's, jacht, sport ... Dat alles verhoogt hun status, alles waarmee ze vluchten voor de wanhoop en zinloosheid van hun eigen leven. Onlangs las ik vaak dat sommige afhankelijkheden: voedsel, van virtuele communicatie, van sms-correspondentie - worden veroorzaakt door zintuiglijke honger. Paradox: meer en meer hebben we de mogelijkheid om nieuwe sensaties te krijgen, en des te meer zintuiglijke honger! Niets verrassends, want we leven in tijden van ersatz-sensaties. Omdat het banaal klinkt, hebben we niet genoeg contact met de natuur, natuurlijke geluiden en aroma's. Ja, we kijken naar ZD-films, we gaan naar restaurants met een uitstekende keuken, we bezoeken SPA, maar ons lichaam en onze ziel missen nog steeds indrukken in een natuurlijke omgeving - bijeenkomsten in de datsja, waar het naar verse jam en grenen krullen ruikt; het gebruikelijke landelijke echte mannen- of vrouwenwerk, communicatie met naaste mensen - niet met zakenpartners, maar met vrienden ... Wanneer een persoon geen echte "live" sensaties heeft, voelt hij zich beroofd en begint zijn tekort te vullen - in eten, online correspondentie en zelfs in alcohol. Een man dorst naar leven, maar hij kan haar niet bevredigen. Welke persoon kan onafhankelijk worden genoemd?
Ik denk dat een harmonieus, zelfvoorzienend. Onafhankelijk kan iemand worden genoemd die weet hoe om te gaan met de wereld om een balans te behouden tussen "geven" en "nemen". Als we alleen de wereld opgeven, raken we snel uitgeput als individuen. Als we maar nemen - we zijn banale consumenten. Een onafhankelijk persoon is degene die erin slaagde zijn talenten, vaardigheden te realiseren, in één woord, iemand die Gods plan belichaamde. En het allerbelangrijkste - een onafhankelijk persoon, als het van iets afhangt, dan op zijn eigen wil, dat hij de meester is, maar niet op de wil van de ander. We hebben een zomernummer. Ik wens iedereen een zomers humeur en ik wil je één anekdote vertellen. De oorlog. Sovjet soldaten, die hun leven niet sparen, winnen de spanwijdte van de spanwijdte van hun geboorteland. Ze verzoenden zich met alles: bloed, luizen, aanvallen ... Ze kunnen niet gewoon wennen aan politieke studies - dus kregen ze politieke instructeurs. En na het gevecht, een andere politizanie, waarna de politieke instructeur zegt: "En nu jij, Ivan, en jij, Efim, een aanvraag doen voor het feest, jullie zijn uitstekende vechters, raden we aan." Schrijf. Ivan: "Als ze me vermoorden, beschouw me als een communist." Fima: "Als ze me vermoorden, beschouw me als een communist. Zo niet, dan nee. "