Misschien, "stiefmoeder" - een van de meest verschrikkelijke woorden van de Russische taal. Daarin alles: gruwelverhalen van Russische (en niet alleen) volksverhalen en stereotiepe traditionele overtuigingen, en ten slotte de gruwel van het kind dat in ieder van ons leeft, zonder de meest dierbare en dierbaarste persoon ter wereld te blijven - zonder moeder. Over wat moet en hoe de relatie van stiefvader, stiefmoeder en kinderen, en hoe deze relaties harmonieus te maken, lees hieronder.
Nadenken over de moeilijkheden en gruwelen van het leven met de 'tweede moeder', houdt feitelijk rekening met de gevoelens van het kind, de stiefdochter of stiefkind. Maar over hoe ongemakkelijk het voor een stiefmoeder is, denken ze om de een of andere reden veel minder vaak. Ondertussen heeft ze ook moeite. Vooral als de stiefmoeder helemaal niet lijkt op het sprookje van het handboek, maar liever in vrede, liefde en harmonie wil leven, niet alleen met haar nieuwe echtgenoot, maar ook met zijn kinderen.
Aangenomen mag worden dat als potentiële stiefmoeders zich duidelijk inbeelden wat ze in werkelijkheid verwachtten, het aantal herhaalde huwelijken voor mannen met een orde van grootte zou worden verminderd. Maar gelukkig of helaas geven veel jonge dames en zelfs vrij volwassen vrouwen, terwijl ze zich voorbereiden op de bruiloft, de voorkeur om te kalmeren met niet-ondersteunde verwachtingen voor de "voorzichtigheid" en "welwillendheid" van potentiële stiefzonen en stepdads, evenals de talenten van een diplomaat, leraar en kinderpsycholoog . Moet ik zeggen dat luchtsluizen meestal direct na het huwelijksdiner afbrokkelen? Maar dit is niet het ergste. Het is zelfs nog onaangenamer dat een vrouw die haar verwachtingen misleidt, in de regel boos wordt op kinderen, probeert ze met dezelfde munt terug te betalen en in plaats van te proberen betrekkingen aan te knopen, de strijd op ware grootte begint. Wat natuurlijk een einde maakt aan alle hoop ooit een normaal gezin te stichten met deze kinderen en met hun vader. Tegelijkertijd slagen die toekomstige stiefmoeders, die niet bang zijn om naar het echte beeld te kijken, erin geadopteerde kinderen te worden, zo niet de tweede moeder, dan toch een echte vriend.
Voordat je een vreemdeling betreedt (ja, het huis van je toekomstige echtgenoot is nog steeds van iemand anders, net zoals zijn familie en zijn kinderen), onthoud het gezegde over het handvest en het klooster. Herinnert u zich? Dus vergeet het niet, want in de eerste keer na het begin van een gezamenlijk leven, zul je al je acties, daden en verlangens ermee moeten coördineren. En om te leven was een beetje makkelijker, probeer de drie basisregels niet te schenden.
Regel een: toch zal alles anders zijn.
Ja, je kunt idyllische beelden van een gelukkig gezinsleven maken, stel je voor dat jullie alle drie (vier van ons, vijf) elkaar hardop lezen, of samen eten, of lange gesprekken voeren voordat je naar bed gaat, of samen in sneeuwballen spelen en om een kerstboom te versieren - in de praktijk zal het nog steeds precies het tegenovergestelde blijken te zijn. Het avondmaal in deze familie is gewend aan wanneer ze willen (en vergeet niet dat je niet naar een lege plek komt die gewoon wacht tot het geregeld is, maar voor een al bestaand gezin), niemand houdt van lezen en de boom is helemaal niet geplaatst. Het meest redelijke dat een nieuwe stiefmoeder in deze situatie kan doen, is door de regels te accepteren die in dit huis gelden. Omdat het strikt genomen wordt toegewezen aan elke goed opgeleide gast. Ja, je bent nog steeds te gast, ondanks de ring aan de ringvinger, de stempel in het paspoort en het leeftijdsverschil tussen jou en de kinderen. En de gastvrouw of op zijn minst een volwaardig lid van de familie wordt pas als alle leden van het huishouden u als zodanig herkennen. Zichzelf en vrijwillig.
Regel twee: geen revolutie.
Ja, misschien staan de bevelen in uw uitverkoren huis naast u. Misschien lijkt het je dat normale mensen gewoon niet kunnen leven in zulk vuil, afleiding en toegeeflijkheid. Misschien weet u zelfs precies hoe u het moet doen, zodat iedereen zich beter zal voelen. Excellent. Ik hoop dat je niet voor de geest komt om meteen de gebruikelijke manier van denken te herstructureren onder de slogan: "Nou, now we will live!". In dit geval hangt de meest reële dreiging over de normale relaties van stiefvader, stiefmoeder en kinderen.
Een persoon houdt niet van en is zelfs bang voor verandering. Vooral niet naar zijn zin, de veranderingen zijn plotseling, agressief. Maar hij heeft niets tegen vooruitgang. Op voorwaarde dat hij discreet en discreet het leven intrekt. Begrijp je waar we het over hebben? Al bij je uiterlijk heb je het leven van het gezin veranderd. En iedereen die erin komt, zal moeten wennen aan de nieuwe vulling van het leven. Geef ze tijd, haast je niet. Niemand roept om hun plannen voor altijd te verlaten - ze gewoon zachter te belichamen. Het is beter als je de veranderingen in het huis en in de relatie geleidelijk laat evolueren. Laat uw beslissende rol in hen een minimum zijn, ten minste extern. U kunt dus actieve weerstand vermijden, wat natuurlijk is voor mensen die iets nieuws waarnemen.
Regel drie: eerst relaties!
Vaak blijkt het zo: de stiefmoeder is niet slecht omdat iets het kind nodig heeft, maar omdat het het nodig heeft direct na de bruiloft, vanaf de drempel. U bent bij een nieuw gezin gekomen en kreeg meteen een aantal verantwoordelijkheden: vanaf nu bent u verantwoordelijk voor de zorg voor de man en zijn kind, voor hun welzijn, gezondheid en ontwikkeling. Het zou logisch zijn om te veronderstellen dat je tegelijkertijd met de taken rechten krijgt. Het is logisch, maar helaas is het verkeerd. Noch het kind, noch zelfs de man staat klaar om u onmiddellijk het recht en de mogelijkheid te geven om te straffen, verwijten. En dit is over het algemeen niet verrassend: zulke rechten worden alleen gegeven aan geliefden en wier autoriteit wordt erkend. Noch de een noch de ander kan niet automatisch worden verkregen, en laat het kind een stempel in het paspoort zien. Goede relaties tussen stiefvader, stiefmoeder en kinderen zullen moeten worden gewonnen.
En omdat het niet uitmaakt hoe je je handen krabde om de stiefzoon of stiefdochter op te nemen, probeer het zelf. Op het einde, voordat je geen huisdier bent en geen cactus, maar een levend persoon, onafhankelijk en begiftigd met alle rechten. In het begin moet het gezin proberen om meer rekening te houden met uw relaties met nieuwe kleine familieleden, en te praten over de voordelen en schade van straffen en de eisen die aan de echtgenoot worden gesteld. Vergeet niet dat elke moeilijke activiteit van de stiefmoeder, hoe eerlijk ook, de kinderen aanstoot kan geven en hun vader aan het twijfelen kan brengen. Maar ga niet naar het andere uiterste: probeer niet de gunst van het kind te winnen, hem te verwennen en je aan alles over te geven. In het beste geval krijgt u minachting, in het slechtste geval zit u in uw nek, zo erg zelfs dat u later met de hulp van uw man het niet meer uit kunt doen!
Hoe kan ik nu met hem communiceren?
Ja, dat is een andere taak! Stephens en stiefdochters, vaak onbewust, zijn in staat om het leven van een stiefmoeder in een echte hel te veranderen. Gelukkig, als een vrouw begrijpt waarom kinderen zich op deze manier gedragen, en niet anders, is het een beetje gemakkelijker voor haar om met het negatieve om te gaan.
Het kind heeft voortdurend de aandacht van de paus nodig. Inderdaad, het lijkt erop dat zonder de paus, dit kind en een stap geen voet kunnen zetten: 's morgens wil hij dat zijn vader hem meeneemt naar een kleuterschool,' s avonds alleen van hem klaar om een sprookje te nemen, en in het weekend probeert hij de aandacht van de paus onvoorwaardelijk te trekken. Hij kan zelfs angsten hebben die er niet eerder waren en wiens werkelijke doel het is om de aandacht van zijn vader te trekken.
Er is niets verrassends in dit gedrag. Bij kinderen die een van hun ouders hebben verloren, zijn er eigenlijk angsten - de angst om de liefde van de tweede ouder te verliezen. Ze voelen zich minder beschermd dan in "gewone" complete gezinnen. Het is niet verrassend dat ze naar uw uiterlijk vaak verwijzen naar de opkomst van een concurrent die zijn eigen plek als huisdier dreigt te verliezen. Dit komt heel duidelijk naar voren in gezinnen waar de vader en het kind heel lang alleen moesten leven, wat betekent dat het kind zichzelf de enige vond die geliefd en het belangrijkst was voor de paus.
Wat moet ik doen? Ten eerste, concureer niet met het kind vanwege de liefde van een man. Ten tweede, forceer geen evenementen. Als u zich correct gedraagt, zal het kind vroeg of laat begrijpen dat hij niets te vrezen heeft en zal kalmeren. Ten derde, blijf niet weg. Ja, ja, als je van de kant kijkt naar hoe je vader en zoon of dochter samen stoeit, loop je het risico om voor altijd alleen maar toeschouwer te blijven. Je moet al je zelfbeheersing verzamelen (niet om aan het oorlogspad deel te nemen voor de liefde van het hoofd van het gezin), een gevoel voor verhoudingen (niet aan het kind dwangmatig) en vindingrijkheid (om functies te vinden die het kind nodig heeft en waarmee je beter kunt omgaan dan zijn vader) . Wat moet je specifiek doen? Het is noodzakelijk om te kiezen, kijkend naar de huidige situatie. Het belangrijkste is om de baby te laten voelen dat hij niet heeft verloren, maar het heeft gekocht.
Het kind vergelijkt de moeder altijd met haar stiefmoeder. Dit is het moeilijkst in de relatie van stiefvader, stiefmoeder en kinderen. Hoe engel je geduld ook moge zijn, het kan ook niet bestaan als je honderd keer per dag verteld wordt dat "mama deze koek heerlijk kookt", "en mijn moeder heeft dat nooit gezegd," en, ten slotte, "mijn moeder is de meest mooi. " Hoe hier niet te breken? Ja, het is heel simpel: denk aan het oude gezegde "alles is geleerd in vergelijking" - je zult je zeker beter voelen. Immers, het kind eerst als een goed erkende moeder (wat trouwens gewoon voor hem een onvoorwaardelijke autoriteit was), en pas dan jij. Dus gebruik deze vergelijkingen niet als een belediging, maar als een poging om u te vertellen hoeveel verschillende mensen er zijn. Steun het onderwerp en vraag hoe mijn moeder het precies voorbereidde, waarom vond ze dit leuk, etc. Als je bijvoorbeeld huishoudelijke dingen bedoelt met het koken van een gerecht, dan is het soms niet de moeite waard om het recept van de moeder te herhalen. Door dit te doen, kunt u uw respect voor de moeder van het kind tonen, hem geruststellen, u overtuigen dat u geen concurrent of een vijand bent. Wanneer de belangrijkere dingen die verband houden met uw opvattingen over de wereld worden beïnvloed, is het beter kalm te accepteren dat niet alle onderwerpen onderhevig zijn aan opvattingen zoals de moeder van het kind. Leg uit dat mensen anders zijn en dat je opvattingen een beetje anders zijn. Argumenteer uw mening over het beginselprobleem. Je hebt altijd het recht om zo te denken. Hoewel het kind ook zijn gezichtspunt mag kiezen, moet je dit met respect en begrip behandelen.