Afgunst - een van de zeldzame kwaliteiten, die even bekwaam is en het leven bederft, en vice versa, om een krachtige stimulans voor zelfverbetering te worden. Het belangrijkste is om te leren hoe het te beheren. Kinderen hebben niet minder jaloezie dan volwassenen . De manier waarop het gevoel van jaloezie het leven van het kind beïnvloedt, hangt allereerst af van het gedrag van zijn ouders. Dit artikel geeft praktisch advies aan ouders over hoe ze het "zwart worden" van het bewustzijn van kinderen kunnen voorkomen en constructieve afgunst kunnen opleiden, wat bijdraagt aan de ontwikkeling van de persoonlijkheid en cognitieve vermogens van het kind.
We kunnen zo veel mogelijk dingen aan de kleine zeggen dat het niet goed is om jaloers te zijn. Maar de noodzaak van dergelijke gesprekken met je eigen kind getuigt - het probleem bestaat, de jongen is jaloers. Echter, in dit feit is er niets mis - afgunst is een van de zeldzame kwaliteiten die het leven evengoed kunnen ruïneren, en vice versa, een krachtige stimulans voor zelfverbetering worden. Het belangrijkste is om te leren hoe je ermee om moet gaan .
Kinderen hebben niet minder jaloezie dan volwassenen. En het doet er niet toe dat het aanvankelijk niet de rol speelt van een allesoverheersende zwarte kracht, dat de uitingen ervan een grappig woord 'zawns' worden genoemd. In de loop van de tijd kunnen ze tot ongelooflijke proporties groeien en jeugd, adolescentie, adolescentie vergiftigen ... Gelukkig is dit niet altijd het geval, omdat jaloezie een van de zeldzame kwaliteiten is die het leven evengoed kunnen ruïneren, en vice versa een krachtige stimulans voor zelfverbetering.
Ouderschap gevoelens.
Volgens de psychologen is afgunst voor een persoon onnatuurlijk , omdat het niet biologisch wordt gelegd. Het lijkt erop dat een mengsel van agressie en verdriet, als reactie op het onvermogen om te krijgen wat de ander heeft, op zichzelf wordt geboren, maar dat is het niet. Het mechanisme van vergelijking, analyse, boosheid over anderen, ontevredenheid over jezelf wordt in de vroege kindertijd gelanceerd en ouders spelen hierin een belangrijke rol. Het is duidelijk dat dit natuurlijk onopgemerkt gebeurt, in tegenstelling tot het praten over de ontoelaatbaarheid van jaloezie. Als ze al in de geest van de baby wortel kon schieten - het is lang geleden. Na verloop van tijd zal alleen de lijst met objecten veranderen, het reactiemechanisme zal ongeveer hetzelfde blijven. Aan speelgoed en viltstiften worden kleding toegevoegd, "fancy" -techniek. Dan de sociale positie van de ouders van vrienden, hun gelukkige gezamenlijke bestaan. Tijdens de overgangsperiode zal het leven het uiterlijk van leeftijdsgenoten vergiftigen, het "aantal en de kwaliteit" van hun vrienden (voor jongens) en fans (voor meisjes) ... Dit alles zal gebeuren - natuurlijk, als de ouders de fouten niet willen "corrigeren".
Het feit dat jaloezie wordt onderwezen, is vooral duidelijk te zien in het voorbeeld van een peuter. Als de karapuzu een speeltje leuk vindt, komt hij gewoon op en pakt het. Dit is de natuurlijke aspiratie van het kind, en natuurlijk rekent hij niet op het misverstand van anderen. Maar heel zelden verloopt alles soepel. Meestal protesteert de 'legale eigenaar', het wordt ondersteund door volwassenen. En heel vaak wordt het kind niet eenvoudigweg geweigerd, maar tegelijkertijd trekken ze de aandacht niet af naar iets anders, ze bieden geen adequate vervanging. Het is heel erg als een geïrriteerde moeder op haar positie aandringt door te "bevestigen" dat het gegeven ding echt heel belangrijk en noodzakelijk is, maar jij, de baby, verdient het niet (het is duidelijk dat uitdrukkingen een verscheidenheid aan dingen kunnen gebruiken, het belangrijkst, de betekenis). Het lijkt dus de emotie te versterken. In de taal van professionals wordt dit "verankering" genoemd. Het is gemakkelijk te raden dat het kind na dergelijke educatieve gesprekken een vrij logische conclusie trekt: " Ik ben niet goed genoeg (ik ben niet goed) ."
Zeer pijnlijke en waargenomen vergelijkingen met leeftijdgenoten - natuurlijk niet in het voordeel van zijn eigen baby. "Kijk, kijk, wat voor soort meisje is gehoorzaam, en jij ..."; "Petya is veel slimmer dan jij"; "Hier is de prachtige foto van Vasya" ... Nou, en zo verder. Deze onschadelijke zinnen worden snel geleerd om te leven met een oog voor anderen, jaloers met zichzelf te vergelijken, mee te doen aan een geïmproviseerde competitie - en, in grotere mate, eenzijdig, omdat anderen vaak niet weten wat "demonen" jaloers maken. En nog een heel belangrijk punt - op deze manier maakt mijn moeder keer op keer duidelijk aan de baby dat hij haar niet te veel waardeert.
Bovendien, mooie "gist" voor de opkomst van jaloezie - gesprekken voor volwassenen, wanneer "botten worden gewassen" door vrienden - hun positie wordt vergeleken met die van henzelf, en het doet er niet toe of het hoofd van de familie in stijl beweert: "Maar zijn vrouw NN is lang ... ", of het model" Het huis van de buren is uitgebrand. "Een beetje, maar leuk." Gloating en jaloezie zijn twee kanten van dezelfde medaille , en als we dit niet altijd begrijpen, leren kinderen zulke patronen onmiddellijk. Natuurlijk moet dit alles op de voorbereide grond liggen - de opkomst van jaloezie wordt enorm vergemakkelijkt door de individuele kenmerken van het kind.
Portret van een jaloerse persoon.
Als het doel is om een collectief psychologisch portret van een kleine jaloerse persoon te trekken, zal het een man zijn met een ingetogen (of overschatte) zelfwaardering en een algemene emotionele ontevredenheid - beide komen voort uit een gebrek aan ouderlijke aandacht, bezorgdheid, liefde. Wanneer een kind in harmonie leeft met de wereld - en dit is alleen mogelijk als zijn ouders van hem houden, zal hij niet jaloers worden op wat hij zelf "beroofd" is. Het zal niet moeilijk voor hem zijn om te schakelen - omdat het objectief, zonder een gewenst object, perfect mogelijk is om te bestaan. En als je jezelf niet aankan, betekent het - het is helemaal geen specifiek iets, het is niet comfortabel voor het grootste deel.
Het kind kan natuurlijk niet analyseren wat hij precies mist en de ouders om liefde vragen . Het speelgoedbewustzijn aan de ene kant "spelen" wordt eenvoudigweg gered van een pijnlijk gevoel van gebrek aan liefde, en aan de andere kant wordt de installatie gerealiseerd: als ik dit speelgoed zou hebben, zou ik gelukkiger zijn. Immers, vaak wordt materiaal zelfs bij volwassenen een symbool van liefde en leven zonder angst , en het is niet verrassend dat kinderen, zonder zichzelf te begrijpen, proberen de wijste mensen uit te dagen die zeggen: "Niet in geldgeluk."
Bovendien is er bij kinderen met een laag zelfbeeld een grote behoefte aan zelfbevestiging - voor iemands account wordt het opsporen van het geaccumuleerde negatief voor de bezitter van de gewenste een gepaste uitweg. Nijd kan zich echter op verschillende manieren manifesteren. Iemand lijdt stilletjes aan een gebrek aan "noodzakelijk" voor volledig geluk, iemand gooit gewelddadige hysterie tegen ouders, eist wat ze willen. Als je jezelf echt meteen "rechten" wilt noemen, kan het felbegeerde speelgoed worden verwend of verborgen voor de eigenaar. Een meer subtiele manifestatie is niet om te communiceren met iemand die jaloers is, hem met een gebrek aan aandacht aan te raken - en je kunt het alleen doen, of je kunt je vrienden belasteren.
Door op deze manier te handelen, bereikt het kind al geruime tijd wat hij wil, hij heeft echt de illusie van eigenwaarde en zijn eigen kracht , maar het helpt slechts een korte tijd. En dan is een nieuwe aanvulling nodig voor de knagende "worm". Uiteindelijk kan hij het hele bestaan van de eigenaar behoorlijk ondergeschikt maken en de vorming van een levensscenario beïnvloeden. Er kunnen dus heel wat niet erg aardige personages zijn: "oneerlijk benadeeld" - degene die werd onderschat, bracht geen eerbetoon aan zijn uitstekende capaciteiten. 'Strenge rechter', met plezier om degenen om hem heen dwingende kenmerken te geven - meestal niet erg vleiend. "Here God" - de beslissende, rechtvaardige of onrechtvaardige voor wie dan ook kwam in de problemen ... Wel, en als een apotheose - natuurlijk, "Salieri", zonder een gewetenswolk "verwijderd" van zijn pad van zonne-Mozart. Kortom, er zijn veel onaangename varianten van de ontwikkeling van evenementen.
En als je begrijpt dat het kind nog niet 'jaloers op de verachtelijke' is geworden, maar dit is een zeer reëel vooruitzicht, moet je actie ondernemen. Het is bekend dat afgunst traditioneel wordt "gekleurd" in twee kleuren - zwart en wit. Dit is niet helemaal waar, maar hierover later meer. Eén ding is zeker: dit gevoel is vatbaar voor correctie, en hoe het het leven van het kind beïnvloedt, hangt opnieuw alleen af van het verdere gedrag van de ouders in een onaangename situatie.
"Zwart op de bodem van mijn ziel" ...
Stop met het leven van je leven, en besteed het uitsluitend aan gedachten aan buitenlandse, vaak overdreven successen en ups; voortdurend kauwen en zichzelf verwijten wegens hun tekortkomingen, of, in tegendeel, de hele wereld de schuld geven van onrecht - dit alles is het lot van de "zwarte" jaloerse persoon. Het is duidelijk dat het met dergelijke instellingen erg moeilijk is om volledig te realiseren, een gelukkig gezin te creëren en volwaardige kinderen groot te brengen . Gelukkig, om te voorkomen dat het "zwart worden" van het bewustzijn van kinderen niet zo moeilijk is, is het genoeg om geen enkele fout toe te staan.
Vergelijk allereerst de prestaties van je kind niet altijd met prestaties van anderen . De Japanners voelen jaloers op iemand die nogal klein is. En waarschijnlijk speelde een belangrijke rol hierin de eigenaardigheden van de onderwijsmethodologie van de landen van de rijzende zon. Hier is het gebruikelijk om de baby alleen met zichzelf te vergelijken, en aandacht te schenken aan hoeveel hij zou kunnen bereiken in vergelijking met een of andere afgelopen periode van zijn leven . Deze aanpak staat de ontwikkeling van een gevoel van afgunst niet toe, in tegenstelling tot wanneer iemands successen bijna worden verweten. Als je op de weg loopt en geen kleren uit de schouder van iemand anders probeert te pakken, is het veel gemakkelijker voor een kind om van een onaangenaam gevoel af te komen.
Houd bovendien het kind niet strikt in de gaten en sta hem toe om naar eigen goeddunken over ten minste wat 'eigendommen' te beschikken. Het is duidelijk dat het onwaarschijnlijk is dat mijn moeder blij zal zijn om te leren over de uitwisseling van duur speelgoed voor een set stickers, maar dat de beweringen van het kind worden uitgedrukt en "de deal wordt opgezegd" wordt heel duidelijk gegeven - u met al uw ervaringen, ons volledige eigendom. Het blijkt dat speelgoed dat hem lijkt te worden gegeven, in feite bij de ouders hoort, en dat het kind niets heeft dat hij echt bezat en waar hij over kon beschikken zonder naar de ouderlingen te kijken. En aangezien kinderen objectief volwassenen gehoorzamen, is het niet nodig om dit feit nogmaals te benadrukken.
Het is echter ook onjuist om je voor te stellen dat jaloezie automatisch verdwijnt als de baby wordt voorzien van alles dat op verzoek kan worden geleverd. Op deze manier lijkt het meest op een "buy-out", wanneer de vrijgevigheid van ouders liefde niet verbergt, maar onwil om serieus naar het kind te luisteren en zijn problemen te begrijpen . Tot niets komt deze aanpak natuurlijk niet - een perfecte illustratie van de film "Toy" met Pierre Richard. Deze situatie heeft een directe relatie met jaloezie - we herhalen tenslotte dat het in eerste instantie het gevolg is van gebrek aan aandacht en liefde. Gissen kan dus alleen de oorzaak van het probleem sneller onthullen, maar het niet oplossen. Ga in dit geval niet naar het andere uiterste, en laat het kind het leven als een voorraad beperkingen ervaren: dit is onmogelijk, gevaarlijk; dan is het te vroeg; maar het is gewoon niet te krijgen, en stoor me niet, ik heb een slecht humeur.
"The Taming of the Shrew"
Hoe leer je een kind om afgunst te richten in het belang van zichzelf en, bijgevolg, van anderen ? Natuurlijk is het ten eerste noodzakelijk om de relatie in het gezin te corrigeren en het kind meer warmte en aandacht te geven . Nou, en volg dan als er problemen ontstaan. Als je iets tastbaars nodig hebt, en de ouders zien dat voor een baby, is dit geen lege gril, maar echt belangrijk, waarom zou je het niet kopen? We bezoeken nog steeds eindeloos alle "kinderwerelden" en er zijn tal van redenen. Dit is echter niet de enige uitweg. Je kunt bijvoorbeeld rustig verklaren dat kopen onmogelijk is, belangrijke argumenten aanreiken - alleen de baby niet vernederen. Of - als je echt een felbegeerd object inwisselt - leer hem dat te doen. En als, bijvoorbeeld, slechte emoties worden veroorzaakt door een kartonnen kleurenslot gemaakt door een vriend, waarom combineert u dan niet de inspanningen en creëert u iets dat even indrukwekkend is?
Maar de afgunst van het niet-materiële - naar iemands succes, uiterlijk wordt vaak een stimulans voor serieus werk aan jezelf - en de kinderen ook . Bovendien vormen dergelijke gevoelens vaak een uitstekende reden om de snelste oplossing voor een bepaald probleem te vinden, het is in elk geval heel duidelijk aangegeven waaraan aandacht moet worden besteed - het is duidelijk dat ze alleen de belangrijke benijden, wat duidelijk ontbreekt. En, door een urgent probleem op te lossen, kan men niet alleen leren om het eigen doel te bereiken, om naar het doel te gaan, maar ook om iets te doen zonder iets te doen, zich te ontdoen van illusies en ondanks alles blij te zijn met het succes van je buurman . Wees niet geruststellend "maar": je hebt natuurlijk niet gewonnen, maar je leest de poëzie goed. Deze houding, die de hele tijd herhaald wordt, draagt vaak bij aan het feit dat het kind passief wordt en zijn kleine man niet kan bereiken. Het is beter om een andere formule te gebruiken - " ondanks dit ." Ja, deze keer was het niet mogelijk, maar ondanks dat ben je nog steeds getalenteerd, slim, je zult zeker de volgende keer winnen.
Er zijn veel opties voor oplossingen, en welke van hen de reddende voor het kind is, kan het gemakkelijkst door de ouders worden opgelost. Eén ding is zeker - je hoeft niet te doen alsof het probleem niet bestaat, je geliefde troostend met de gebruikelijke uitdrukking "er is niets te benijden", omdat als er bewijzen zijn, je ermee moet omgaan en inspanningen moet bundelen.
nnmama.ru