Het is noodzakelijk om de neurotische schuld kwijt te raken, omdat dit een destructief, schadelijk gevoel is, waarin er geen energie is om het leven te verbeteren. Zo iemand gelooft dat hij verdiend lijdt, daarom zoekt hij geen uitweg uit de huidige situatie - niets verandert in de realiteit. Vergelijk bijvoorbeeld twee gevallen. Ten eerste: je nam een bad met andermans boek, verdrong haar per ongeluk. Schuldig, bezorgd. Wat ga je doen? Waarschijnlijk verontschuldig je je en in ruil zul je precies hetzelfde kopen. Het incident is voorbij. Het was een gezond schuldgevoel. Wat is het schuldgevoel en hoe het te overwinnen, ontdek het artikel over "De techniek om gevoelens van schuld kwijt te raken".
Het schuldgevoel is de prijs die we betalen om in een relatief veilige en voorspelbare wereld te leven. Als een primitieve mens, zonder aarzeling, al zijn verlangens bevredigde, dan worden moderne mensen gedwongen om zichzelf enkele van de genoegens te ontzeggen. We weten dat je niet iemand anders ongestraft mee kunt nemen of met iedereen kunt slapen. Het is het schuldgevoel, volgens Sigmund Freud, dat ons gedrag sociaal aanvaardbaar maakt. Intern ongemak waarschuwt vooraf over de onaanvaardbaarheid van een actie, geeft aan dat er een fout is gemaakt en het zou goed zijn om het te corrigeren (bijvoorbeeld om vergeving vragen). Een andere optie: je denkt dat vanwege jou, mijn moeder een carrière heeft geschonken (ze heeft je dit verteld). En je hele leven is verzoening geworden voor "zonde": nu moet je je moeder voorzien van een comfortabele ouderdom, haar offer compenseren. Maar hoe hard ook, ongeacht welk deel van het salaris, of geef het aan mijn ouders, de schuld gaat toch niet weg. Omdat er geen objectieve redenen zijn om het te ervaren. Heb je mam gevraagd het instituut te laten vallen? In feite bent u niet verantwoordelijk voor de genomen beslissing. Het kind kan zich na drie jaar schuldig voelen. Hij gebruikt dit gevoel als een psychologische verdediging. Als ouders niet speculeren over het schuldgevoel van het kind, accepteert het kind rustig dat het niet almachtig is. En als volwassenen iets zeggen als "je hebt je slecht gedragen, dus je moeder is vertrokken" of "heb je geen pap gegeten, boos op je vader", dan kan de schuld chronisch worden, veranderen in een levensconcept. Zo iemand zal zich schuldig voelen in de meest bizarre situaties, zoals de held uit Tsjechovs verhaal dat hij stierf omdat hij nieste op de kale plek van de scheidsrechter.
Menselijke manipulator
Schuldgevoelens worden vaak een zeer krachtig hulpmiddel om mensen te beheersen. Wat bijvoorbeeld doet een meisje dat niet genoeg aandacht van een jonge man heeft? Natuurlijk informeert ze hem niet direct over haar behoefte (dit werkt niet, het is honderd keer gecontroleerd). Veel eleganter en effectiever zal huilen of op mysterieuze wijze zwijgen en aanstootgevend zijn. Het is onwaarschijnlijk dat een man dergelijke voor de hand liggende 'verzoeken' om aandacht kan negeren. Een schuldgevoel ("wat een stomme eikel ben ik") zal hem naar een bloementent of juwelierszaak leiden. Natuurlijk zou het gebruikelijke stille gesprek "over onze gevoelens" niet zo'n reactie teweegbrengen. Mensen gebruiken schuld als een psychologische verdediging, niet alleen als een kind, maar ook als volwassenen. Bijvoorbeeld in zo'n ondraaglijke, extreme situatie als de dood van een geliefde. We geven onszelf de schuld van wat niet gered was, niet gered (hoewel het objectief onmogelijk was), omdat het accepteren van het feit van zijn hulpeloosheid buitengewoon moeilijk en eng is. Hoe kan je blijven bestaan in een wereld waarin je zulke belangrijke dingen als het leven van je geliefden niet kunt beïnvloeden? Gewoonlijk nemen mensen na een tijdje hun hulpeloosheid en gaan door naar het volgende stadium van het ervaren van verdriet - rouw. Maar sommigen dragen deze onuitgesproken schuld voor het leven. En hoe gunstiger was de kindertijd van een persoon (dat wil zeggen, als de wijn geen tijd had om in een levensconcept te veranderen), hoe kleiner de kans dat deze in een staat van zelfkastijding zal blijven steken. Het managen van iemand met schuldgevoel is misschien niet zo'n slecht idee (als je het morele aspect negeert). Maar alleen de manipulator zelf wordt een gijzelaar van zijn strategie en bijna 100% van de tijd ervaart hij schuldgevoelens, kijkend naar hoe de ander lijdt.
Hoe te begrijpen - is de schuld of niet?
Het belangrijkste is om de grenzen van verantwoordelijkheid vast te stellen. Je voelt je bijvoorbeeld schuldig dat mijn moeder geen persoonlijk leven had (ze zei: "En wie zou mij met een kind meenemen?"). Of dat de vriend gewond raakte bij een auto-ongeluk: nadat je ruzie had gemaakt, dronk hij en zat achter het stuur. Anastasia Fokina legt uit dat je, om schuldgevoel te verwijderen, bewust je verantwoordelijkheidsgebied moet verkleinen. Stel jezelf een eenvoudige vraag - kan of kan ik hier verantwoordelijk voor zijn? Kan een kind op zoek naar een moeder van vrijers? En heb je een volwassen dronken man achter het stuur gezet? Natuurlijk niet. Als er tijdens het nadenken over de situatie en het herkennen van schuld, energie is om de fout te corrigeren, dan is de fout objectief. En u kunt er vanaf halen door een paar eenvoudige stappen te nemen: verontschuldig zich, compenseer voor schade, bied hulp aan. Maar als je niet duidelijk kunt uitleggen wat er mis was (er is alleen een intern erg zwaar gevoel), dan is er hoogstwaarschijnlijk geen echte schuld. Dus je kunt er niet voor boeten. Omdat er niets te baden is.
Naamloze vennootschap
Een psychologisch gezonde persoon ervaart praktisch geen schuld. Het gedrag van zo'n persoon wordt geregeld door een veel volwassener verantwoordelijkheidsgevoel. Dit zijn verplichtingen die een persoon zichzelf vrijwillig op zich neemt. In tegenstelling tot schuldgevoelens, is verantwoordelijkheid specifiek - je kunt nauwkeurig zeggen dat één omstandigheid van invloed kan zijn, en anderen - nee. Je kunt er bijvoorbeeld niet de schuld van krijgen dat het leven van ouders niet is gelukt, omdat volwassenen verantwoordelijk zijn voor jonge kinderen, en niet andersom. De meest geavanceerde manier om een sterk schuldgevoel te veroorzaken, is ziekte. Hij beheerst op bewonderenswaardige wijze het gedrag van een andere persoon. Wie zal de ongelukkigen verlaten? Alleen een boef. En niemand wil als zodanig worden beschouwd. En heel vaak wordt de manipulator niet specifiek, maar onbewust ziek. Zijn lichaam neemt de verantwoordelijkheid op zich voor de relatie tussen twee mensen van wanhoop - dit betekent dat alle andere manieren om een persoon aan zich te binden niet hebben geholpen. Sommige zijn klaar om heel lang ziek te zijn en heel serieus, al is het maar om het noodzakelijke niveau van schuldgevoelens bij een partner of kinderen te handhaven. De ziekte van een kind kan het enige zijn dat het paar verenigt en het scheidt van de scheiding. Psychologen noemen dit fenomeen 'de winstgevendheid van de ziekte'. Sommige moeders hebben eenvoudigweg geen behoefte aan een kind om te stoppen met ziek zijn - omdat dan niets haar echtgenoot in het gezin zal houden. Een chronisch schuldgevoel is geen teken van spiritualiteit, maar een teken van onvolwassenheid, zegt Elena Lopukhina. In volwassen toestand van hem afkomen is niet gemakkelijk, maar nog moeilijker is om te proberen vooruit te gaan, jezelf helemaal en altijd te voelen.
Omdat we ons schuldig voelen, onszelf schelden, kunnen we niet sober denken, analyseren, beredeneren. De hele tijd keren we terug ("En als ik anders gehandeld heb?") En vast komen te zitten in het verleden. Verantwoordelijkheid daarentegen, stimuleert actie, is gericht op de toekomst en stelt ons in staat om fouten te corrigeren in plaats van hen zonder vrucht te spijten. Een persoon die de leiding heeft, iets verkeerd heeft gedaan, denkt dat hij het slecht heeft gedaan, en degene die zich laat leiden door de schuld, zal zich slecht voelen. En de eerste zal gemakkelijker zijn nadat hij de fout heeft gecorrigeerd, en de tweede zal blijven lijden. Een kind waarvan de ouders geleerd hebben zich schuldig te voelen, maar niet heeft leren vrij te zijn en verantwoordelijk voor hun daden, een volwassene te worden, zal niet in staat zijn om op te merken, te herkennen en te corrigeren wat hij verkeerd heeft gedaan. Het lijkt hem dat het aantonen van zijn schuld voldoende is om te worden vergeven. Nu weten we wat de methode is om van schuld af te komen.