Volgens psychologen komen hertrouwen van mensen meer tot nadenken. Dit betekent dat ze waarschijnlijk geen Mexicaanse passies ervaren, maar ze proberen de slechte en goede kanten van hun nieuwe uitverkorenen of uitverkorenen te leren voordat ze besluiten om samen te leven. Maar toch zijn de angsten voor zulke mensen niet zonder reden en bij het uitproberen van nummer twee veel valkuilen.
Onvoltooide romantiek
Het huwelijk kan uiteenvallen en gevoelens kunnen overleven. In een onevenwichtige toestand, advies zoals "niet rouwen" (spuwen, het uit je hoofd gooien), "vind jezelf een ander", wordt gezien als een gids voor actie, en bijna de volgende dag na de scheiding begint er een retraite, een ontmoeting met een willekeurige gratis spion, hang in chats. Soms, om het verdriet te verdrinken, wordt een serieuze relatie gelegd met de eerste tegen- "om hem te verraden, een verrader."
Volgens psychologen is dit gedrag niet correct. Vervanging van de ene persoon door de andere is beladen met een "leven van drie". Je zult onwillekeurig partners vergelijken - natuurlijk niet ten gunste van de tweede, onbemind. Bovendien is het risico van overdracht van het model van vroegere relaties naar een nieuwe unie groot. Vooral het is een vergissing om uit wraak te trouwen - je zult jezelf alleen maar erger maken. Een verborgen belediging leidt vaak tot psychosomatische aandoeningen, bijvoorbeeld VSD, een toestand van apathie. Geliefde liefde is ook een manier om verslavingen aan te richten: van sigaretten en alcohol, sociale netwerken of computerspellen. Dus proberen we weg te komen van problemen in een andere realiteit. De laatste relaties moeten worden ervaren om eerdere gevoelens te verwijderen. Geen wonder dat ze zeggen: "Afscheid is een kleine dood." Je moet door pijn gaan, jezelf de kans geven om alleen te zijn, te huilen, te lijden. Hoe lang duurt het? Iemand en een maand is genoeg, maar iemand zal meerdere jaren nodig hebben. Maar het is heel belangrijk om een zinvolle relatie af te ronden om nieuwe relaties op te starten. Het belangrijkste is om niet te gehoorzamen (anderen), maar luister (jezelf). Kinderen luisteren en volwassenen nemen zelf beslissingen en zijn verantwoordelijk voor hun acties.
Hulp nodig
De tweede (derde, vierde) echtgenoot - dezelfde minnaar om te drinken, een bedrieger of een feestvierder, zoals de eerste? Je trekt opnieuw alles op je bult, hoewel de schaduw van de vorige partner je scheiding veroorzaakte? Hoogstwaarschijnlijk bent u niet gescheiden van de problemen van uw jeugd en het gezin van uw ouders. Helaas is het bijna onmogelijk om dit zelf te maken. Als een nieuw huwelijk de scenario's van relaties uit het verleden herhaalt, is het logisch om hulp te zoeken bij een psycholoog of een psychotherapeut. Zonder een specialist kun je het niet en wanneer gevoelens voor het eerste niet kunnen worden uitgedoofd, en ook als je wordt gekweld door schuld, jaloezie of wrok.
Gevoelens van schuld
Vooral als dit is je het gezin verlaten, en de verlaten partner niet zijn persoonlijk leven regelen.
In deze situatie is het logisch om eerstgenoemde te ontmoeten en van hart tot hart te spreken. Misschien zijn zijn zorgen gewoon je fantasieën, en hij leeft niet al te slecht zonder jou. Maar als een persoon zich echt ongemakkelijk voelt door eenzaamheid, kan men proberen hem aan te moedigen, bijvoorbeeld om hem te prijzen, om zijn beste aspecten te benadrukken (alleen zonder hoop op zijn terugkeer te geven). Wil je hem aan iemand voorstellen? Waarom niet! Toch ben je geen vreemdelingen voor elkaar mensen. Het belangrijkste is om niets op te leggen. Handel alleen als hij hulp van u wil aannemen. Het is moeilijker om gevoelens van schuldgevoelens te voelen in verband met de overleden echtgenoot. Deze emotie is vooral sterk als het gezin een warme relatie had en de dood plotseling gebeurde. Samoedstvo kan beginnen bij de gedachte aan een nieuw huwelijk of roman. Psychologen adviseren om niet eerder dan drie jaar na het verlies serieuze relaties te beginnen. De psyche van mensen is zo geregeld dat iemand in het eerste jaar van weduwschap nog steeds zeer scherp reageert op de data en situaties die samenhangen met de overleden partner. In het tweede jaar is de pijn afgestompt. En alleen voor de derde trieste gebeurtenis begint het als een realiteit te worden waargenomen, waarmee men zich moet verzoenen. Als verdriet echter te lang duurt, is het logisch om naar een therapeut te gaan.
Volgens sociologisch onderzoek hertrouwen de meeste gescheiden mannen binnen vijf jaar na de scheiding. Als degene die zich heeft bevrijd van huwelijksbanden dit echter niet heeft gedaan, is de kans klein dat hij in de komende twee decennia een gezin zal stichten.
Ik wil het, maar ik ben bang
Je kunt jaren uit elkaar gaan, wegrennen en dan een echtscheiding ervaren. Wat je waardevolst was, blijkt tenslotte betekenisloos te zijn. Als een beker, verspreid in kleine stukjes die niet aan elkaar kunnen worden geplakt. Vanwege deze ervaringen zijn veel gescheiden mensen al lang bang geweest om een serieuze relatie aan te gaan.
Droom van een prins
Maar vaak overdrijven we de eisen aan de partner zelf. Voor velen leert het eerste huwelijk helemaal niet dat een persoon niet perfect is. Ze trouwen opnieuw in vast vertrouwen: deze man is zeker niet in staat om sokken maar de kamer te verstrooien en nooit de drempel van het huis over te steken zonder een boeket rozen!
In de regel moet je, om met een prins te leven, zelf de prinses zijn. Dat wil zeggen, een vrouw die bestaat uit dezelfde deugden: slim, mooi, getalenteerd, goed verzorgd en uitstekende minnares, en het beste van alles om voor kinderen te zorgen, en een carrière te maken, een inkomen te verdienen ... En dat allemaal op hetzelfde moment! Biecht eerlijk: bent u een ideaal? Waarom verwacht je dit dan van je uitverkorene?
Kindervraag Misschien is een van de belangrijkste momenten van het volgende huwelijk kinderen van de eerste echtgenoot. Vrouwen maken vaak twee grote fouten. Ten eerste zijn dames er zeker van dat een nieuwe man niet minder dan een echte vader van hun kind moet houden. Ten tweede is het niet in staat om de relaties van kinderen - hun eigen kinderen en die van de nieuwe echtgenoot - in goede banen te leiden.
Het is noodzakelijk om duidelijk te bepalen dat jij en je kind verschillende mensen zijn. Verwacht daarom niet dat je nieuwe partner van je kind zal houden alsof het de zijne is. Ook kan men niet aannemen dat als een nieuwe echtgenoot geen sterke emoties heeft voor uw nageslacht, hij u ook niet voelt. Mannen houden zelden echt van de kinderen van andere mensen, dat is hun aard. En dus kan uw nieuwe echtgenoot alleen een goede stiefvader zijn voor het kind (lees: vriend en mentor). En alles wat u van hem kunt eisen, is een respectvolle en vriendelijke houding ten opzichte van uw zoon of dochter.
Dames en heren
En voor de vertegenwoordigers van de zwakke helft van de mensheid, en voor de sterkere sekse, is het tweede huwelijk, ten tweede, het tweede aantal ... Het is de wil van de huidige echtgenote om te vergelijken met de vorige, en soms verlangt naar de verleden tijden, zich de goede dingen in hen herinnerend het was. Maar er zijn verschillen. Kinderen blijven in de regel bij hun moeder. Een man, om te kunnen communiceren met zijn kinderen, wordt gedwongen door de regels van iemand anders te spelen, zich aan te passen aan de beslissing van de rechtbank of volgens het schema van zijn ex-vrouw. Vrouwen worden gedwongen om de relatie tussen het kind, zijn vader en zijn nieuwe echtgenoot te coördineren, zodat de wolven vol zijn en de schapen veilig zijn: niemand is beledigd, niet jaloers of bedroefd. Toon wijsheid en delicatesse. Ten eerste, stel duidelijk het tijdstip van communicatie tussen de voormalige echtgenoot en het kind vast. Met een tijdschema laat je hem weten dat je nu je eigen persoonlijke leven hebt, en leer je tegelijkertijd om de baby regelmatig te bezoeken, zodat hij zich niet verstoken voelt van de aandacht van de vader.In de tweede plaats moet je de nieuwe echtgenoot niet vragen om voor de tweede keer je zoon of dochter te worden vader. Het is genoeg dat hij een goede stiefvader was.
Vaak, tussen opvolgers van eerdere huwelijken, barst de concurrentie los, vooral als ze ongeveer even oud zijn. Iedereen is jaloers op zijn ouder, op zoek naar aandacht voor zichzelf. Kinderen kunnen zelfs wraak nemen op elkaar. Het oudere kind overleeft ook uit het eerste huwelijk, wanneer zijn broer of zus wordt geboren. Hij kan je ongemakkelijk voelen, beledigd, vooral als zijn relatie met zijn stiefvader niet is vastgesteld. (Mirror-situatie: u bent een stiefmoeder en hebt nog geen gemeenschappelijke taal gevonden met het kind van uw man.) Psychologen raden aan dat: voordat u een gezamenlijke baby krijgt, de sleutels van het opgroeien opneemt, u met het kind moet praten, bij voorkeur alleen, om hem meer tijd te geven, geïnteresseerd zijn in zijn hobby's, de muziek waarnaar hij luistert, enzovoort. Trouwens, geschenken, zelfs erg duur, tellen niet! Als je geen harmonie kunt bereiken, kun je het beste naar een psycholoog gaan. En bij voorkeur eerder, totdat het conflict in uw familie ver is.