Voordat ik het onderwerp 'afscheid' ga bespreken, wil ik graag duidelijk maken welke psychologische mechanismen bij dit proces betrokken zijn. En zelfs voordat je over afscheid gaat praten, zou je moeten begrijpen wat er eerder was. En daarvoor was het - toenadering, samensmelting, eenwording. Twee afzonderlijke mensen voor een tijdje en tot op zekere hoogte in de periode van wederkerigheid en intimiteit fuseren, het blijkt een soort verenigd systeem te zijn.
In de psychologie is er de term "libido cathexis". Deze term kan ongeveer worden vertaald als "ziel zetten" in een andere (als het een kwestie is van menselijke relaties, omdat libido kan worden geïnvesteerd in activiteit). Dus, tijdens het afscheid, is het moeilijkste om dat deel van de ziel dat in een geliefde was geïnvesteerd, te verwijderen. Over hoe dit proces verloopt, hangt het verdere spoor van afscheiding af - er zal deze opengereten wond zijn, een nette sjaal of een chronisch ontstekingsproces.
Er is zo'n aantrekkelijk beeld - om op een goede manier te verspreiden, nog steeds te zeggen - beschaafd. Ook is er de optie "om vrienden te blijven" en de optie "vijanden voor altijd". Elk van deze opties kan een valkuil zijn, als u niet begrijpt wat de persoon die de opties kiest daadwerkelijk drijft.
Om geciviliseerd te scheiden.
Dit verwijst naar een dergelijke scheiding, waarbij beide partijen zich gedragen in orde en terughoudendheid. Niemand maakt aanspraak op iemand: "wij zijn volwassenen, we begrijpen het allemaal", enz. Geen enkel onbeschoft woord, geen tranen, geen beschuldigingen. Een verleidelijke foto ... Welke valkuilen kunnen er zijn?
Agressie.
De grootste is de agressie die onvermijdelijk optreedt bij het afscheid. Er is zo'n regel, bevestigd door oefening, - er is geen scheiding (breuk) zonder agressie. Denk aan de bekende overgangsperiode. De normale dynamiek van de ontwikkeling van het kind impliceert een tijdelijke oorlog met de ouders (tot op zekere hoogte). Het is noodzakelijk om dat deel van het libido (interne energie) terug te winnen dat in de ouders was geïnvesteerd. Het is bijna onmogelijk om over te schakelen van ouders op leeftijdsgenoten en de eerste liefde op een minnelijke manier. Net zoals het onmogelijk is om geboren te worden voor een persoon zonder bloed en pijn. Absolute gelukzaligheid in de baarmoeder moet worden onderbroken door de pijn en het lijden van de geboorte omwille van het leven al buiten de moeder. Evenzo wordt de gelukzaligheid van de kindertijd onderbroken door een tienercrisis omwille van de volwassenheid. Deze analogie is heel toepasselijk voor een liefdeskoppel. Op het moment van de fusie worden geliefden een soort afzonderlijke entiteit en het is nauwelijks mogelijk om deze eenheid te doorbreken zonder de "oorlogsfase", die gepaard gaat met agressie.
Hoop.
Maar er kan ook een volledig gerealiseerd sluipend moment zijn, namelijk: "hij (zij) zal waarderen, zal waarderen - hoe ik mezelf (in deze situatie) geleid heb en in deze situatie en dan ...", dat wil zeggen, we kunnen een versie van een dubbel spel krijgen - zichzelf bedriegen en bedriegen, in de hoop op herstel van relaties met een externe kloof. Elke misleiding vereist extra inspanningen, extra controle en onderdrukking van natuurlijke processen. In dit geval wordt de psyche onderworpen aan extreme stress. Elke, zelfs geheime hoop, niet vervuld, zal extra trauma veroorzaken.
Conclusie.
We kunnen zeggen dat degene die beweert een "beschaafde" pauze te zijn, figuurlijk gesproken, weigert een chirurgische ingreep uit te voeren, en een langdurig chronisch proces riskeert. Het resultaat van deze kroniek kan de stelling zijn dat "alle mannen (vrouwen) zo zijn", wrok tegen de hele wereld, "er is geen liefde en gerechtigheid in dit leven" met alle gevolgen van dien voor de persoon. Vaak is een dergelijke "correcte" beschaafde scheiding de reden dat iemand in een nieuwe relatie probeert niet meer mee te doen, omdat het trauma niet wegvalt en zelfs al een lange tijd niet helpt om van de ervaring af te komen.
Aanbeveling.
Daarom is het vanuit het oogpunt van geestelijke gezondheid nuttig om de mogelijkheid te bieden dat zijn agressie zich manifesteert. Het is duidelijk dat het braken van gerechten en het verwijderen van haren, gevechten en andere extreme manifestaties een ander extreem is. Het gaat over het manifesteren van agressie maar toch in een veilige vorm voor jezelf en voor anderen. Als opties - om alles te uiten zonder blozen aan wie je weggaat, huil, geef jezelf fysieke inspanning, zelfs als je een beetje ruzie maakt.
Denk aan het verhaal met een komma in de zin "kan geen gratie worden verleend"? Elke pauze gaat gepaard met agressie. Het is een andere kwestie of het wordt gerealiseerd of niet. Een persoon kan zo sterk willen zijn, geciviliseerd, correct of gevorderd, wat zijn agressie zeer kan onderdrukken. Misschien weet hij niet eens dat het erin kookt. In dit geval kunnen er psychosomatische stoornissen zijn in de toekomst of plotselinge verstoringen in relaties met andere mensen.
Vanuit het oogpunt van geestelijke gezondheid zijn ethische normen die belangrijk zijn voor 'vreedzaam' leven soms schadelijk voor de psyche. Dat wil zeggen, tijdens een crisis, moraliteit zou moeten veranderen: wat het niet gepast is om te vragen en wat niet te doen, wanneer alles goed is, tijdens de crisis van relaties wordt niet alleen aanvaardbaar maar ook nuttig (uiteraard binnen het kader van de wet!).
Een stormachtige pauze.
Dit is een ander extreem, het tegenovergestelde van de "geciviliseerde" scheiding. "Schaafwond", waarvan bekend is dat hij slechter geneest en een lelijk litteken achterlaat. In ons geval. Maar een te gewelddadige manifestatie van agressie, allerlei extreme acties, waaronder zelfmoordpogingen, gevechten en andere militaire acties.
Het is duidelijk dat het vinden van een balans tussen de extreme onderdrukking van agressie en de extreme aard van de manifestatie ervan een gecompliceerde zaak is en dat er geen voorschriften kunnen zijn. Iedereen vindt deze balans in overeenstemming met zijn eigen kenmerken. Waarschijnlijk is het belangrijkste om dit of dat extreme niet te haasten.
Blijf vrienden.
Deze optie is waarschijnlijk het meest verraderlijke. Vrienden kunnen na de pauze opnieuw worden en na de scheiding. En meteen soepel "kruipen" uit de categorie van minnaars in de categorie vrienden is psychologisch onmogelijk. Vrienden worden betekent een alliantie sluiten op nieuwe voorwaarden. Maar om een nieuw soort relatie te krijgen, moet je uit het oude komen. Psychologen geloven dat het verlies gedurende ongeveer een jaar wordt betreurd (als het tegelijkertijd wordt betreurd, wat zeldzaam is, dat wil zeggen, de periode van onbewust "rouwen" in de praktijk is veel meer).
Zelfs als elk van het uiteengevallen paar onmiddellijk na de pauze een nieuwe partner kreeg en op een vriendelijke manier met hen hun vorige relatie bespreekt - dit is waarschijnlijk met een spel. De prijs van het spel - om enige invloed uit te oefenen op de voormalige geliefde, hoogstwaarschijnlijk op de een of andere manier wraak ", met andere woorden, om uitdrukking te geven aan de onderdrukte agressie.
Echte vriendschap (en niet verkapte en fuzzy love-hate) tussen voormalige geliefden is mogelijk na ten minste een jaar na de pauze.
Onder plausibele voorwendselen, onthoudt zich van elk contact met een vroegere minnaar voor minstens een jaar.
Vijanden voor altijd.
Deze optie is ook beladen met vallen. In dit geval wordt geen agressie onderdrukt, maar ... liefde. Onthoud dat we eerst zeiden dat zolang mensen een paar vormen - één geheel, investeren ze, investeer een deel (vaak het beste) van hun ziel in een ander geheel? En al dit goede verdwijnt nergens, ook al is het duidelijk dat het tijd is om te vertrekken. Veel moeite gaat weg om de liefde opgesloten te houden, goede herinneringen, om de voorheen geliefde waardeloos te maken - en dit is ook schadelijk voor de psyche, evenals onderdrukking van agressie tegen de voormalige partner.
Net als bij de eerste, in dit vierde geval, is er een afwijzing van een deel van jezelf (een liefhebbende of hatende zone van de ziel). Psychologen noemen dit 'gedeeltelijke zelfmoord'.
Geef jezelf toe dat hoewel je klaar bent om "deze idioot" te vermoorden, alles wat je ooit voor hem hield, bij hem bleef: sterke spieren, prestigieus werk ... en de gewoonte om je in je oor te zoenen ... Gewoon je bent niet langer samen. Dat is alles.