Waar jonge mensen wonen met de ouders van hun echtgenoot, het gevaar van conflicten is altijd groter. De jonge meesteres brengt een nieuwe manier van huishouden in haar nieuwe huis, wat niet zo is voor haar schoonmoeder. De bruid leert nog steeds alleen hoe ze moet boeren, vergist zich vaak en neemt de opmerkingen van een ervaren huisvrouw natuurlijk heel pijnlijk waar. In een dergelijke situatie moet de man niet in de houding van de arbiter staan (door zijn positie van echtgenoot en zoon, hij is niet geschikt voor een dergelijke rol), maar altijd zijn vrouw beschermen, zelfs als hij ziet dat zijn moeder, en niet zijn vrouw, gelijk heeft. De man moet zijn vrouw steunen in haar geloof in zichzelf, haar helpen tijdelijke moeilijkheden te overwinnen en een gevoel van kalmte en voldoening te bezielen.
Geen enkele zoon, zelfs de meest onafhankelijke, is absoluut onafhankelijk van de moeder. Hij zal haar nooit direct vertellen wat hij denkt dat haar beledigt of haar toestaan zijn woorden te interpreteren, zodat hij de voorkeur geeft aan een jonge vrouw. Het is des te noodzakelijker dat de zoon, die stellig aan de kant van zijn vrouw staat, alleen gelaten met zijn moeder, haar de beweegredenen van zijn gedrag uitlegt.
Maar het redelijke gedrag van de man is nog geen garantie voor het oplossen van alle mogelijke problemen. Het succes van de zaak hangt af van de schoondochter, die helaas vaak te oneerlijk is tegenover de moeder van haar man. De schoondochter vestigt in de eerste plaats de aandacht op het feit dat haar schoonmoeder een boze en twistzieke vrouw is, zelfs als dit niet overeenkomt met de waarheid, en als de schoonmoeder in de eerste plaats een ervaren en wijze persoon is. Natuurlijk, er is een schoonmoeder en streng en jaloers en ongeduldig en onnodig nerveus. Wat is er aan de hand?
De schoonmoeder, zoals wij allemaal, wordt moe, wordt prikkelbaar en vereist aandacht voor zichzelf, hoewel ze, net als alle ouderen, geen bijzonder flexibel gedrag hebben. Als een jonge vrouw begint te eisen dat haar schoonmoeder zich aan haar aanpast, omdat zij, hoewel ze jong is, "haar trots" heeft, zal ze niet alleen niets bereiken, maar zal ze ook onvergeeflijke domheid tonen. Een wijze schoondochter moet zich aanpassen aan haar schoonmoeder, haar bondgenoot worden, soms zelfs tegen haar echtgenoot. Het pad naar het hart van de schoonmoeder ligt door haar instinct van het moederschap. De schoondochter moet meer aandachtig en gehoorzaam worden voor haar schoonmoeder dan voor haar eigen moeder. Elke schoonmoeder houdt van lesgeven en adviseren. Daarom gaan die schoondochters die niet op een andere 'les wachten' naar hun schoonmoeder voor advies, vragen hen om hen op de een of andere manier te onderwijzen en laten hen weten dat ze de opvoeding van hun man ten zeerste op prijs stellen. Elke moeder is trots op het feit dat ze erin slaagde om goed opgevoede kinderen groot te brengen en vooral moeders van zonen.
Een schoondochter kan het haar schoonmoeder vertellen, ook al denkt ze dat haar moeder haar zoon te veel heeft verwend. Op een dag wordt een schoondochter moeder, kan ze een zoon krijgen en zal ze haar zoon "verwennen" net als duizenden moeders voor en na haar. En dan zal de tijd verstrijken, de zoon zal trouwen, en hier is iemand die haar zoon alleen kent "zonder een jaar", zal ze de schoondochter vertellen die in haar schoonmoeder is veranderd, dat ze haar zoon te "benadrukte". Zou ze het fijn vinden om dit te horen?
Het is noodzakelijk om wijsheid te leren op basis van toegeeflijkheid. Een vrouw kan haar echtgenoot alleen 'heropvoeden' als haar schoonmoeder volledig aan haar zijde staat, wanneer de moeder van haar zoon zal eisen dat hij zijn vrouw in alles zal gehoorzamen. Een schoondochter zou haar rivaal in de moeder van haar man niet moeten zien: een dergelijke strijd is van tevoren verloren en verstoken van enige betekenis. Liefde voor de moeder en liefde voor de vrouw zijn compleet andere dingen. Jaloersheid van twee vrouwen - een schoondochter en schoonmoeder - brengt niets anders dan een bitter gevoel van verwarring en onrecht. Arme man is tussen twee molenstenen. Hier is de schoondochter verplicht op te geven. Om al op één deel toe te geven dat het leven van de moeder verkort is, en in het proces van veroudering en verarming van interesses, kan haar liefde voor haar zoon met hernieuwde kracht vrijkomen. Bijzonder deprimerend is het effect op moeders van het idee dat haar "jongen" wordt meegenomen door een vreemde vrouw en zij verliest het voor altijd. Een jonge vrouw moet haar schoonmoeder ervan overtuigen dat ze haar zoon niet zal beroven, integendeel, ze heeft ook een dochter aangeschaft en zal binnenkort kleinkinderen ontvangen die haar soort zullen voortzetten.
Moeilijkheden die ontstaan in het gezamenlijke leven van twee gezinnen zijn gemakkelijker op te lossen wanneer ouders en ouders niet praten met hun schoondochter of schoonzoon, maar met hun eigen zoon en dochter. Ouders zullen hun kinderen sneller begrijpen, ze zullen ze liever ontmoeten en ze zullen meer vergevingsgezind zijn dan ze nooit een schoondochter of schoonzoon zullen vergeven. Aan de andere kant moeten ouders ook duidelijk begrijpen dat ze niet het recht hebben om in te grijpen in het privé-leven van de pasgetrouwden, dat een dergelijke inmenging niet bij hen paste, toen ze jong waren en ze alleen wilden zijn met elkaar, ergens van dromen, dan zoals je wilde dat ze alleen waren.
Als er een nieuw gezin is, moet cohesie de eerste en basisvoorwaarde zijn voor het bestaan ervan. Cohesie, zowel binnen het jonge gezin, als in relaties met ouders. Men moet de andere kant niet negeren, noch het recht van de ouders ontkennen om deel te nemen aan de vreugde van de jongeren en hun problemen op te lossen omwille van de vrede van een van de partijen. In alle dingen is het noodzakelijk om een redelijk gevoel voor verhoudingen te observeren.
Ouders, vooral als ze met pensioen zijn, hebben iets dat chronisch niet genoeg is voor jongeren - tijd. Grootouders kunnen kleinkinderen en kleindochters veel meer tijd geven dan een jonge moeder en vader. In gezinnen waar ouders hun kinderen in ernst opvoeden, doet de zachtheid van grootouders geen pijn, en daarom moet je niet bang zijn voor deze zachtheid.
Wanneer jongeren echter alle verantwoordelijkheid voor het opvoeden van hun kinderen bij hun grootouders verplaatsen en de grootmoeder tegelijkertijd het huishouden leidt, overschatten ze de kracht van ouderen. De eisen die aan hen worden gesteld komen niet meer overeen met hun leeftijd, een gevoel van vermoeidheid komt snel op en moeheid leidt op haar beurt tot een frequente verandering van stemming en gemopper, en als gevolg daarvan ontstaat er een gespannen sfeer van wederzijdse ontevredenheid in het huis dat ondraaglijk wordt voor zowel jong als oud voor ouderen. Wat ouders aanvankelijk deden met vreugde, wordt nu voor hen een ondraaglijke last, waaraan ze willen, maar die ze niet kwijt kunnen. Sta zo'n deprimerende situatie niet toe.
Conflicten zijn gemakkelijker te voorkomen dan om later te proberen te plakken wat al hopeloos is verbroken.