Met gevoel, met gevoel
Probeer zelfs niet om sneller te schieten! Het is duidelijk dat je je zorgen maakt over de grootte van je vijfde punt, probeer je nieuwe vent niet af te schrikken met het gebrul van een hongerig wijfje en geen idee hebt of hij houdt van prostaatmassage met de klok mee of tegen de klok in. Dit zijn allemaal belangrijke vragen, echter geen reden om te haasten. Het eerste geslacht - een geweldige kans om te genieten van een onfatsoenlijk lang voorspel (wanneer zulk geluk voor je deel uitkomt?), En tegelijkertijd om een gedetailleerde studie van het nieuwe object te beginnen. Zorgvuldig, controleer onopvallend uw favoriet en werk regelmatig voor de tricks - stop gewoon bij de meest onschuldige, en sadomaso slaat en zo, enigszins uit de weg, beter opslaan tot de volgende keer. En vergeet jezelf niet. Bijvoorbeeld, als u tot het kamp van haters van cunnilingus behoort, vertel het hem, tolereer uit beleefdheid - het is helemaal niet sexy.
Loop niet vast
Een nieuw lichaam, zoals elke nieuwe techniek, wordt zelden gemakkelijk tegelijk. Hoogstwaarschijnlijk zal er onhandigheid zijn, je zult dit moeten accepteren en je dromen van perfecte seks in de geest van "99 weken" zullen een tijdje moeten worden uitgesteld. Als er iets heel grappigs gebeurt (nou ja, je hebt je ineengedoken als een nijlpaard, terwijl je luid genoeg kreunt), dan is het beter om niet te zwijgen, grappige opmerkingen en oprecht gelach in deze situatie zal veel geschikter zijn.
Bounty complimenten
Je bent gisteren niet geboren en je bent je al lang bewust van het eerste geslacht na daten, dat een man alleen bezig is met zijn plezier, en je kent de mythe uit de categorie "als je zonder condoom opspringt, dan vallen alle spermatozoa vanzelf weg." De mate van zijn vaardigheid en zelfvertrouwen wordt gemeten niet door zijn plezier (hij zou het goed gedaan hebben zonder jou), maar de jouwe. Daarom, zelfs als je na het vrijen nog steeds verbijsterd bent, vergeet dan niet hem te prijzen. Weef natuurlijk geen wanhopige fabels, maar er waren echt goede momenten. "Wat je deed met je tong rond mijn heup was wauw!" of "Niemand heeft ooit mijn tepels met zo'n eetlust gebeten!" zal doen. Het simuleren van een orgasme met een compliment wordt niet overwogen, als je daar ineens twijfels over hebt.
Onthoud me van acrobatiek
Het bezit van de Kamasutra is ongetwijfeld een even waardevolle eigenschap van een ideale vrouw, eerder dan het vermogen om een stevig avondmaal te bereiden met een bijl, maar het is beter om een demonstratie te reserveren voor een tweede, derde of zelfs een tiende geslacht. Ten eerste is het geen feit dat de vreemde houdingen die je tijdens je slapeloze winternachten met de vorige vriend hebt kunnen absorberen, net zo goed zullen zijn voor je nieuwe vriend, en ten tweede is het niet een feit dat hij voldoende rek / kracht / flexibiliteit heeft om je match, en dit is geen bonus. Wees niet verlegen voor de klassieke houdingen.
Trouwens, als je het opmerkt, hebben de helden van films (als het geen Duitse porno is natuurlijk) vaak de voorkeur en seks hieruit vervaagt niet. Als je hem hier en nu echt moet verrassen, laat hem dan beter het bezit van pijptechnieken zien - dit lot gaat altijd door. En, belangrijker nog, vergeet niet dat het eerste geslacht zelden cinematografisch goed is. Natuurlijk, als dit slechts een hondsdolle passie is, dan zal het misschien niet tot schaamte en verlegenheid leiden, maar als het om gevoelens en hoge verwachtingen gaat, dan is "het was heerlijk, ah" eerder een verwijzing naar het feit dat je seks met hem had en helemaal niet op welk cijfer op een tienpuntsschaal hij het waard is.
Vaak, tijdens de eerste date, wachtend op het eerste geslacht na de kennismaking, lusten we lusteloos door de tube en weigen botweg om te eten vanwege de obsessieve gedachte: "Maar opeens kan ik geen salade eten zodat er geen cracker uit valt mond, en hij zal me haten? " In het geval van de eerste sekse stapt latte niet uit - je moet met je blote borst naar de embrasure rennen.