- Hoeveel kunt u lokale bugs invoeren? - Wailed Mariyana. - Ik ben met deze beestjes in een omhelzing en sterf! Ik kon het me niet veroorloven om hartelijk te lachen. Het was te oprecht, echt en bitter lijdend Maryana van het feit dat ze in haar kamerbedwantsen leefde. Dus moest ik mezelf en mijn vriend bij de arm slepen en me naar het café slepen, waar Oleg al lang op ons wachtte.
Hij had zijn redenen om te verhuizen.
"Ik kan niet meer leven met mijn voorouders," zei Oleg met een treurige stem.
- En waarom klagen? - we waren verrast. - Je leeft van alles klaar! Wil je zelf koken, sokken wassen en het toilet wassen?
- Meisjes, geloof het niet, ik wil! - letterlijk Olezhek schreeuwde, en we stortten in lachen. Onze vriend is duidelijk gek! Het lawaai trok de aandacht van de serveerster, ze naderde en vroeg beleefd.
Olezhka van de opdringerige zorg van zijn ouders was klaar om naar het einde van de wereld te vluchten, een appartement te huren, zijn sokken te wassen en te koken.
"Kun je minder stil lachen?" De dreiging werkte en we glimlachten bescheiden en staarden naar ons schuimende bier.
Ik vroeg me af waarom ik een zet nodig had . Het leven in het ouderlijke appartement paste bij mij. Maar, afzonderlijk levend, zal ik me ouder voelen, meer verantwoordelijk, of zoiets. Ik wilde altijd gescheiden leven, maar ik heb hier nooit iets voor gedaan. Dit epos met mijn lijdende vrienden werd gepusht om beslissende actie te ondernemen. "Waarom geen flat huren voor drie? Ik dacht. "Wel, wat een besparing!" Olezhku in het midden van de nacht kun je altijd vragen om te rennen voor sigaretten, en Mariyanka kookt gewoon geweldig. "
"Zo is het," begon ik nadrukkelijk. - Er is een uitstekende uitweg uit de impasse! Laten we een appartement voor drie huren.
"Het is zo onverwacht!" - Mariana was wild aan het rennen. - Mijn salaris komt niet snel.
'Nou, moeder, je bent raar,' flapte Oleg geïrriteerd uit. "Het gaat morgen niet gebeuren!" Het appartement is nog steeds te vinden ...
- Laat je niet afleiden! - Ik werd boos. - Antwoord eigenlijk! Zijn ze het er mee eens of niet? Het ingenieuze idee dat een minuut geleden was uitgevonden, leek zo verleidelijk en ik wilde echt dat ze het daarmee eens waren. Mariyana kneep in haar lippen, keek bedachtzaam in de verte. Oleg krabde zijn hoofd in concentratie. Na een minuut van intense reflectie kwamen de vrienden overeen om samen te leven en begonnen we een algemeen actieplan te ontwikkelen. In eerste instantie besloten we om naar de adressen van het trio te gaan. Ze glimlachten actief naar de minnaressen van extra vierkante meters en probeerde hen ervan te overtuigen dat we de schoonste en meest respectabele studenten ter wereld zijn. Oleg kuste de hostessen van de pennen, glimlachte charmant en grapte zelfs. Mariyana herhaalde onophoudelijk en keek in de ogen van de slachtoffers: "Hoe zie je eruit als mijn geliefde grootmoeder (tante, zus - de tekst veranderde afhankelijk van de leeftijd van de eigenaren van de appartementen)." En ik, gezien een ander stinkend gat, bewonderde de wonderen van planning en "verbluft" uitzicht vanuit het raam. Na verschillende mislukte pogingen werden we attent. Er is iets mis! Alles, zoals afgesproken: elk van de gastvrouw keek ons zijdelings aan en na de vraag "Wil je hier met z'n drieën wonen?" Beleefd gaf een bocht van de poort.
En pas aan het einde van de volgende testdag legde de eigenaar van het appartement in Bereznyak zich beschaamd uit: "Nee, jongens, perverselingen die ik hier niet nodig heb." En sloeg snel de deur voor onze neus dicht. We keken elkaar even aan met een dwaze glimlach en lachten toen zo hard dat een hond achter de deur begon te janken.
"O God!" - door lachen uit Olezhka geperst. "Al deze mensen dachten dat we perverts waren!" Hier geeft de mensen! Nou, dat kan ik niet!
"Waarom zou ik verrast moeten zijn?" We moeten het programma "Windows" verbieden, anders zullen we nooit een appartement vinden ", piepte ik. De volgende dag werd ons plan substantieel gecorrigeerd.
'We zullen in paren moeten lopen,' opperde Oleg. Dus alles is duidelijk en niet vulgair. We besloten dat ons "landingsfeest" zou bestaan uit Maryana en Oleg, en in de tussentijd zal ik mijn vragen oplossen. En we hebben niet verloren: het traditionele "jongensmeisje" -paar reageerde veel beter. Toegegeven, tijdens de expeditie bleek dat mensen niet geloven in een legende als "we zijn alleen vrienden, niets meer" (chi-he, ha-ha). Maar de bruid en bruidegom geloven met een verlangen, echter elke keer dat je moet kussen en knuffelen! Na enkele dagen intensief zoeken, vonden Oleg en Maryana een min of meer goed geplaatst appartement na veel te hebben gemoeten. We mochten binnen twee dagen binnenkomen, dus een hoop onverwachte problemen stapelde op alle drie tegelijk. Maryanu bijvoorbeeld, hield zich vooral bezig met de enige vraag: hoe pak je de dingen in zodat ze hun beste vijanden - bedwantsen niet naar een nieuw appartement vervoeren? Ik zal me niet verstoppen, deze vraag maakte mij en Olezhka ongerust. Daarom hebben we in het geheim van Mariyana het sanitaire en epidemiologische station anoniem genoemd in haar hostel. En de kamer met haar bezittingen was gesloten voor quarantaine. De vriendin kon ze niet nemen, daarom krom in de buren. In verband met deze omstandigheden van overmacht zijn Oleg en Mariana naar het appartement verhuisd, dat de jonggehuwden opstegen - Oleg en Mariana.
Dit feit veroorzaakte de gastvrouw Nastasya Ivanovna een grote belangstelling en veel belangrijke vragen. Na de uitleg slaagden we erin de blinde oude vrouw ervan te overtuigen dat ik eerder Oleg had bezocht, en geen ander meisje.
- En wat zal ze zeggen als ze de levende Maryasha ziet? Mijn eerste vrouw, om zo te zeggen! - Krassen op de draad, grijnzend en kon niet langer stoppen met lachen Oleg.
"We zullen zeggen dat je een ongelukkige Iraakse vluchteling bent en met ons bent getrouwd, en we houden van je!" - Ik sprong meteen. De eerste drie dagen sleepten we dingen naar ons nieuwe huis, bestudeerden de buurt voor de aanwezigheid van winkels, bushaltes en waren blij met de plotselinge volwassenheid. Op de vierde dag kwamen vrienden te weten over ons onafhankelijke leven, en dezelfde avond werd gekenmerkt door de komst van een groot bedrijf bestaande uit onze vrienden, vrienden van onze vrienden, enzovoort, tot het onherkenbare verlies van logische verbanden. De vakantie was door iedereen geliefd, behalve de vriendin van de minnares van ons appartement, die op de verdieping beneden woonde. Deze grootmoeder vanaf de eerste dag noemden we de 'goddelijke roos' omdat ze een hele grote paardebloem was. Ze meldde ook aan Nastasya Ivanovna dat ze de hele nacht naar onze duivelse muziek moest luisteren. Na een kort proces schudde Nastasya Ivanovna haar vinger ernstig en adviseerde ons om zich te vestigen. We beloofden niet meer geluid te maken of de "dandy" te verstoren.
De volgende ochtend kwam de gelukkige Mariana naar ons toe. Zij en haar spullen straalden een zenuwenverlammende geur uit. Maryey en Mary en ik wilden Maryana helpen haar stinkende dingen in kaart te brengen. Tevergeefs praatten we over de avonturen van gisteren.
"Dus er is beneden een echte spion?" - glimlachend, vroeg Mariyana.
"Dat klopt, mijn aanvoerder!" - Gemeld Oleg-A herinner nog steeds: mijn vrouw, ik moet naar Katya. Als de gastvrouw plotseling verschijnt, verbergen we je in de badkamer of in de kast.
- Geweldig! - Mariyanka was sarcastisch, pruilend. "Ik vraag me af hoe lang we hier kunnen blijven voor drie van ons?" Ja, de vraag is natuurlijk actueel en het was niet nodig om lang te wachten. 'S Avonds op dezelfde dag arriveerde het vriendje van de voormalige Mariana. Blijkbaar dronk hij fatsoenlijk hiervoor voor de moed, want hij viel nauwelijks uit zijn Toyota en regelde een drama onder onze ramen. Eerst vroeg hij schuchter aan Mariyan om alles te vergeven en naar hem terug te keren. In een drang om domme beloften dom te gooien, flapte hij er zelfs uit dat hij zou stoppen met drinken en roken. Na het verschijnen van de eerste dankbare toehoorders, brak hij in alle ernst weg. Hij huilde, huilde, knielde, bad, verstrooid met zulke hartverscheurende clichés dat een menigte toeschouwers iemands gesmoorde snikken hoorde. Na het lyrische gedeelte, blijkbaar voor de volledigheid van de gewaarwordingen, flapte Mariyankin eruit dat hij besloot zelfmoord te plegen, waarvoor hij onmiddellijk zijn Toyota startte en zonder problemen de ijzeren garage van oom Vova op de begane grond neerstortte, zonder zichzelf te schaden of de " Toyota, "of de garagedeur. Het was compleet. Er was zoveel lawaai dat het hele huis op zijn oren lag. Natuurlijk ging om één uur in de ochtend de bel van de eigenaar over en we begonnen ons te haasten om onze spullen te verzamelen ...