De geboorte van een jongere broer of zus is altijd een zekere stress voor het nu oudere kind. Daarom zijn veel ouders geïnteresseerd in het voorbereiden van een ouder kind op de geboorte van een jonger kind. Ouders kunnen de twee inheemse mensen helpen om elkaar te accepteren en van elkaar te houden!
C de geboorte van de tweede baby, de eerstgeborene verandert definitief en onherroepelijk de rol van de single in de rol van de oudere. Hoeveel jaar was er geen ouder kind, het zal tijd voor hem kosten om te leren leven volgens de nieuwe regels. En nog belangrijker - om te geloven dat ouderlijke liefde met de komst van een andere baby niet in tweeën gedeeld wordt, maar alleen vermenigvuldigt.
Ouders moesten in de praktijk veel van de moeilijkheden overwinnen die onoplosbaar leken bij de komst van de eerstgeborene. Naast de taken die jonge moeders en vaders al kennen, wordt deze keer nog een extra toegevoegd: om een zone van vertrouwen en comfort te creëren tussen het oudere en het jongste kind. Psychologen wordt geadviseerd om het kind zo vroeg mogelijk te vertellen over de aankomende aanvulling van het gezin. Het is niet nodig om onnodig fysiologisch te schilderen, maar sprookjes over de ooievaar zijn zelfs niet geschikt voor kruimels van een jaar oud. Vertel de waarheid - in een vorm die toegankelijk is voor het kind, om hem voor te bereiden op de geboorte van de jongere van tevoren.
Zelfs als de ouders om de een of andere reden besluiten de zwangerschap vooralsnog geheim te houden, zal het kind intuïtief voelen dat er iets belangrijks gebeurt in het gezin. Niet begrijpend wat er mis is, een kruimel kan angst, spanning ervaren. Ten slotte kan hij het vertrouwen van zijn ouders onwaardig zijn. Daarom is het beter om de baby te vertellen dat de moeder in de buik een klein broertje of zusje heeft. Leg uit dat het nu heel klein is - geen bonen meer. Maar elke dag groeit het, en het "huis" wordt groter. Als u niet weet waar u moet beginnen, kijk dan naar de informatie in de encyclopedieën voor de seksuele opvoeding van het kind.
Advies van psychologen:
- Stem af op het positieve! Het oudere kind is min of meer jaloers op ouders voor de jongste - deze reactie is typisch voor de meeste kinderen. Maar er zijn uitzonderingen! Pas daarom niet vooraf aan op de negatieve manifestaties van de eerstgeborene: misschien zijn ze dat niet. Handelen over de situatie. Verklaringen als "Na de geboorte van een baby, wij met de paus zullen niet minder van je houden" is het beter om de meer positieve te vervangen: "Wanneer een baby wordt geboren, zullen we de heerlijkste taarten bestellen!". Of: "Onze grootmoeder zal ons een maand bezoeken en u al uw favoriete verhalen vertellen!"
- Aanpassingen in levensstijl zijn onvermijdelijk. Alle belangrijke veranderingen op de gebruikelijke manier - bijvoorbeeld de opkomst van een nieuwe nanny, toegang in de kleuterklas, op school - bij voorkeur niet later dan anderhalve maand vóór de bevalling. Ten eerste zullen twee spanningen (het uiterlijk van een pasgeborene in het huis en de aanpassing aan een kleuterschool) op tijd worden gescheiden. Dus, het kind zal ze gemakkelijker overleven. Ten tweede, als je het eerste kind direct na de geboorte van de tweede baby naar de kleuterschool brengt, kan hij het gevoel hebben dat de ouders op deze manier van hem af willen.
- Voor kinderen zijn teddyberen en treinen niet alleen speelgoed, het zijn echte vrienden! Gebruik deze functie om het belang van de baby te vergroten. Wanneer je naar het ziekenhuis gaat, aan het kind uitlegt waarom je het nodig hebt, vertel me dan hoe lang je scheiding zal duren. Laat hem zijn favoriete speeltje in je tas stoppen - een stuk van zijn liefde zal je steun zijn! Begin thuis met een "cadeauzakje" - doe van tijd tot tijd wat leuks voor de oudere (auto, pop, snoep). Ga er alleen mee akkoord dat je in een zak met geschenken niet meer dan bijvoorbeeld om de drie dagen kunt kijken.
Problemen en oplossingen van de eerste dagen en weken
Zorgen voor een pasgeborene kost veel tijd en energie. Probeer geen tijd te hebben om alle zaken koste wat het kost opnieuw te maken. Het is beter om diep adem te halen, te ontspannen en met je kinderen je liefde te delen! Slimme ontwikkelspellen zijn in de verre hoek afgestoft en het verzoek van het oudere kind om een ander verhaal te vertellen voordat hij naar bed gaat, lijkt een wrede spot. Hier, tenminste om tijd te hebben om een paar lepels pap in de eerstgeborene te duwen, en ren naar de douche tussen het voeden en het verzorgen van de pasgeborene! Stop! In je verlangen om alles op de beste manier te doen, vergeet het belangrijkste niet: liefde vereist geen speciale tijd. Het kan letterlijk elke minuut worden getoond. Ben je borstvoeding? Vertel op dit moment een sprookje voor het oudere kind. Geen tijd om samen te knutselen van plasticine? Koop kant-en-klaar deeg - en terwijl je wat huiswerk maakt, laat de oudste de beeldjes uit het deeg snijden of de pretzels vormen. Leg ze op een bakplaat, bestrooi met kaneel en bak - het is 20 minuten. En het avondeten is klaar! Dergelijke gezamenlijke bezigheden zullen het oudere kind helpen wennen aan en houden van de jongere.
Advies van psychologen:
- Als dit mogelijk is, laat het oudere kind u en de pasgeborene in het ziekenhuis zien (of kom naar de ontslag). Natuurlijk wordt je aandacht nu volledig door de baby geabsorbeerd, maar we mogen de ervaringen van de eerstgeborene niet vergeten. Stel je voor hoe gelukkig hij zal zijn als jij en je man een geschenk voor hem voorbereiden ter ere van het feit dat hij nu de oudste is! En hoe leuk zal het voor hem zijn om te zien dat je zijn foto of tekening op het nachtkastje in het ziekenhuis hebt gezet! Toon hem een jongere broer of zus, laat me de hendels en kleine hielen aanraken. Leg tegelijkertijd uit dat zolang de baby alleen maar kan eten, huilen en kwaken, maar na een tijdje veel interessante dingen aan deze lijst zullen toevoegen. Wees voorbereid en op het feit dat de eerstgeborene de verrukking van de ouders niet kan delen over het gerimpelde gluren. Het kind rende in tranen uit de kamer, weigerde kennis te maken met de pasgeborene, toonde misschien zelfs agressie naar je toe of een kruimeltje. Misbruik het kind niet en raak niet boos - geef hem de kans om deze ongemakkelijke gevoelens te leven: de enige manier waarop hij ermee om kan gaan. Geloof me, het zal een zeer korte tijd zijn, en uw kinderen zullen geen water meer hebben!
- In de eerste, moeilijkste dagen na ontslag uit het ziekenhuis, lijkt het erop dat de oudere precies dat doet, wat voorkomt: hij draait zich om, hij is wispelturig. Maar hoe groot de verleiding ook is om het een paar weken te geven voor een "bezoek" aan je grootmoeder, probeer het niet te doen. Het maakt niet uit, als je de ouderling niet nogmaals verwent met raznosolami of vergeet om hem een schone pyjama voor te bereiden. Maar het kind zal zich niet afgewezen en onnodig voelen. En als de grootmoeder wil helpen, nodig haar dan uit bij u thuis.
- Na de geboorte van een jongere broer of zus laten oudere kinderen vaak het zogenaamde regressieve gedrag zien. Plots beginnen ze op handen en voeten te kruipen, "doen" in slipjes, weigeren te eten met een lepel en reiken naar een babyfles. Ze imiteren het kleintje om de liefde van de ouders te "verdienen". Doe het rustig aan. Moedig deze games niet aan, maar sta er niet op dat het kind zich naar zijn leeftijd gedraagt. En binnenkort zal alles weer normaal worden.
- Natuurlijk, met de komst van een baby in het leven van een kind in het leven van een ouder kind, zijn er enkele beperkingen. Probeer ze echter zo te presenteren dat de eerstgeborene niet het gevoel heeft dat hij vanaf nu moet toegeven aan alle grillen van de kruimels. Laat bijvoorbeeld de ouderling in plaats van het kind opzij te schuiven, je helpen. Laat hem de kruimel van een kleine schop water geven, een schone handdoek geven, de babycrème verspreiden (voelbaar contact).
Hoe de relatie tussen kinderen zal worden opgebouwd, hangt in de eerste plaats af van het psychologische klimaat in het gezin. Het verschil in leeftijd is niet kritisch. Sommige nuances die hiermee samenhangen, zijn echter nog steeds het overwegen waard:
Dezelfde leeftijd. De jarige zal snel wennen aan het uiterlijk van een jongere broer of zus, ze worden snel vrienden en zullen vrijwel zeker samen spelen. Aan de andere kant, nu je lichaam herstelt van recente geboorten, heb je vooral hulp nodig. Assistent (opa of oma) zal je leven enorm vergemakkelijken!
3-4 jaar . Het oudere kind doorloopt de zogenaamde crisis van drie jaar - en leidt vaak tot het witgloeiende gedrag van zelfs de meest flegmatieke ouders. Je kunt een compromis vinden: probeer elke dag tijd toe te wijzen, die je alleen met de oudere zult doorbrengen. En laat de kinderen niet zonder toezicht, zelfs niet voor een paar minuten: drie-vier-jarigen realiseren zich nog niet volledig de consequenties van hun acties.
6-7 jaar. Het is ook een moeilijke periode voor een ouder kind: hij gaat naar school, ervaart emotionele scheiding van zijn ouders. Aan de ene kant, moedig op elke mogelijke manier de manifestatie van onafhankelijkheid van de oudste aan. Aan de andere kant, geef hem van tijd tot tijd de gelegenheid om "klein" te zijn: laten we voor de gek houden, ga niet een dag naar school.
Meer dan 10 jaar. Ouders lijken hun jeugd opnieuw te ervaren - en het is geweldig! De eerstgeborene kan al zelfstandig en lunchen om op te warmen, en om dingen schoon te maken, en met het kind om te spelen. Je emotionele steun voor het oudere kind is echter nog steeds noodzakelijk. Kijk naar zijn schoolzaken, vind tijd om te luisteren naar de bekentenis over de eerste liefde - en het vertrouwen tussen jou zal alleen maar worden versterkt.
Problemen en oplossingen van het eerste jaar
Een jaar na de geboorte van het jongste kind bouwen de kinderen hun eigen relaties op. De oudste wordt steeds interessanter om met een kleine te communiceren: hier ging hij naar de wieg en de kleine man glimlachte naar hem en stak zijn handen uit. Het is zo cool: om te begrijpen dat je voor een witlozen een autoriteit en een idool bent! Het oudere kind kan nog steeds jaloers zijn en zo nu en dan ouders provoceren. Het is belangrijk om te begrijpen dat een klein mannetje in werkelijkheid een monster wordt, niet omdat hij je echt ergert. Het hoofddoel van de wispelturige en "nechohuchi" is om ervoor te zorgen dat de ouders van hem houden zoals voorheen. Daarom niet beknibbelen op de manifestaties van liefde - tederheid en genegenheid kan niet veel zijn!
Het advies van psychologen
- Herinner de oudere over de voordelen van zijn positie. Hij kan al aardbeien eten, terwijl de jongste - alleen moedermelk en gesmolten soepen. Hij gaat als volwassene naar de bioscoop en het theater, kiest zijn eigen speelgoed, helpt zijn moeder. Maar eis niet van hem een constante volwassenheid! Soms kun je grapjes maken om iets te zeggen als: "Wacht even, ik vul het bord met eten voor je grote broer (zussen), en dan zal ik je luier veranderen."
- Maak jezelf met de oudere boom van je familie. Teken het op een groot vel Whatman en plak op de twijgen foto's van alle leden van het gezin. Wanneer het kind ziet dat zowel hij als zijn broer (zuster) deel uitmaken van een grote familieclan, zal dit bijdragen aan een sfeer van eenheid en samenhang.
- Het oudere kind wordt elke ochtend gedwongen uit het warme bed te komen, zich aan te kleden en naar de kleuterschool of school te gaan. En de jongere kan tot het middaguur slapen en niet voor een minuut van zijn moeder gescheiden zijn. Natuurlijk, aanstootgevend! Regel van tijd tot tijd een "ongeplande vakantie": neem minstens één keer per maand vroegtijdig de oudste uit de tuin (school). En zelfs volledig vrij van de lessen. Deze dag, doorgebracht met het gezin, terwijl de andere collega's pap op schema eten of aan een bureau zitten, zal een echte vakantie voor het kind zijn.
"Wanneer een kind leert lopen, zal zijn onderzoek jeuk onherstelbaar worden." Hij zal het speelgoed van het oudere kind gaan binnendringen, zijn boeken verscheuren en markeringen verspreiden. Probeer er zeker van te zijn dat de bestaande leefruimte van de oudere (ongeacht of het een privékamer of een privétafel is), niemand heeft betrapt zonder dat er vraag naar was. En jij noch je broer of zus. Maak de jongste vertrouwd met het woord 'onmogelijk'. Nu leren kinderen hun ouders te 'delen' en compromissen te sluiten. Tranen en gevechten in dit stadium zijn bijna onvermijdelijk. Geloof me, in de toekomst zul je vaak van je kinderen horen: "Wat een geluk heb ik een broer of een zuster!" Nadat het oudere kind zich heeft voorbereid op de geboorte van de jongere, zullen de ouders alleen hun gezin sterken.