Hoe leg je het kind uit dat de paus een nieuw gezin zal hebben?

Wat er ook gebeurt in het gezin, kinderen hebben het recht om de waarheid te weten. En het moet hen worden uitgelegd. Maar hoe kies je woorden om te vertellen waarover volwassenen het niet gemakkelijk hebben? We worden verbluft door de gedachte dat we het kind moeten uitleggen wat we onszelf nauwelijks beheersen. Hoe vertel je hem dat de ouders gescheiden zijn, dat de grootmoeder ernstig ziek is of dat er dit jaar waarschijnlijk niet genoeg geld zal zijn om naar de zee te reizen, omdat de paus zijn baan is kwijtgeraakt?

De noodzaak om een ​​kind te verwonden onder omstandigheden van een volwassene voegt alleen maar bitterheid toe aan de eigen ervaringen, en daarom zijn ze zelfs pijnlijker. En we proberen hem (en zichzelf) te beschermen tegen lijden - we weten het: hij zal geschokt, gekwetst, boos zijn, zich schuldig voelen ... En toch moeten we de zoon of dochter vertellen wat er in het gezin gebeurt, om vragen te beantwoorden. Om oprecht te zijn met een kind is om hem te respecteren. Om hem als een gelijkwaardige metgezel te behandelen, moet hij hem opleiden voor de juiste houding tegenover zichzelf. Kinderen met wie ouders praten over de belangrijkste, opgroeien, aarzel niet om hulp te vragen wanneer dat nodig is, openlijk te praten over hun twijfels en angsten, in plaats van rond te dwalen in de duisternis van hun eigen vermoedens, illusies en angsten. Hoe het kind uit te leggen dat de paus een nieuw gezin zal krijgen, is een moeilijke vraag.

Wanneer een gesprek beginnen

Kinderen voelen de algemene spanning in het huis, zien de schakeringen van het gedrag van volwassenen, maar weten niet hoe en wat ze de ouders moeten vragen. Daarom trekken ze onbewust onze aandacht naar onszelf, worden "plakkerig", wispelturig of, omgekeerd, rustig, gehamerd in een hoek. Praat met het kind is op het moment dat hij geïnteresseerd begint te worden in wat er gebeurt. "Houd je niet meer van papa?", "Opa gaat morgen dood" - alle ouders weten dat het kind in staat is om op het meest ongelegen moment naar het belangrijkste te vragen: bij de deur van de school, in de metro, in de auto, toen we te laat in de file stonden. "Het is beter om botweg te zeggen:" Ik zal je zeker antwoorden, maar nu is niet het juiste moment en maak duidelijk wanneer je klaar bent om met hem te praten. Kom later terug naar het gesprek, maar overweeg de toestand van het kind. Laat hem niet afleiden als hij ergens een passie voor heeft: hij speelt, kijkt naar tekenfilms, tekent. Stel het gesprek niet lange tijd uit: kinderen ervaren de tijd anders dan volwassenen. Ze leven door wat er nu met hen gebeurt, en als we uitstellen, bespreek niet met hen wat hen zorgen baart, ze worden bang, gaan fantaseren, voelen zich schuldig ("Mama zegt niets, dat betekent dat ze boos op me wordt" ) en lijden ".

Aan wie om het woord te nemen

Dit kan alleen worden besloten door de ouders. Er is geen betere barometer dan hun intuïtie. Maar je moet de kracht voelen: niets destabiliseert het kind, als een soort huilende moeder. Als je het gevoel hebt dat je in een gesprek je zelfbeheersing kunt verliezen, begin dan alleen, met een andere ouder. Kan iemand van familieleden of vrienden helpen die bekend zijn met het kind - iemand die zelfvertrouwen heeft en in staat zal zijn om hem te ondersteunen.

Wat te zeggen

Het is niet nodig om alles in één keer in detail te vertellen. "Dus, op de vraag:" Waarom komt mijn grootmoeder niet naar ons toe? "- u kunt eerlijk antwoorden:" Zij is ziek en liegt in het ziekenhuis. Praat niet te veel, ga in op details, bespreek alleen wat invloed kan hebben op het leven van het kind: wie neemt hem nu mee naar de training, waar hij zal wonen, met wie hij de vakantie zal doorbrengen ... "

Hoe woorden kiezen

Spreek in een begrijpelijke taal voor zijn leeftijd. Als je bijvoorbeeld over echtscheiding praat, hoef je niet te praten over de ongelijkheid van personages of de bitterheid van verraad. Zeg het belangrijkste: ouders kunnen niet langer samen zijn, maar ze zullen nog steeds zijn vader en moeder zijn die van hem houden. Het is de moeite waard om meer aandacht te besteden aan de woorden: bijvoorbeeld, als de zin "op straat zijn" ontstaat in een gesprek over financiële problemen, kunnen veel kinderen het letterlijk nemen. Het is ook belangrijk om te zeggen wat we voelen. Te doen alsof alles in orde is met ons, als we verward of bang zijn, is om het kind te misleiden. Vermijd en het andere uiterste, breng de zoon of dochter niet de bitterheid van hun emoties naar boven. Een kind kan en moet niet degene zijn die de problemen van volwassenen op zich neemt. Beter om oprecht en openlijk te zeggen: "Het spijt me, het mocht niet gebeuren." En voeg niet toe: "Maak je geen zorgen, denk er niet over na." Dergelijke woorden kunnen een kind niet troosten. Om het hoofd te bieden aan verdriet, moet hij het verlies herkennen, accepteren. Vaak zijn onze gebaren welsprekender en zwaarder dan woorden: neem het kind bij de hand, knuffel de schouders, ga naast hem zitten - hij zal gemakkelijker het alarm afnemen als hij je gezicht ziet.

In zijn eigen woorden

Als er meerdere kinderen in het gezin zijn, moet het nieuws niet tegelijkertijd aan iedereen worden gemeld. Naast leeftijd is het belangrijk om rekening te houden met de aard van hun aard: elk zal zijn eigen woorden van troost en steun nodig hebben. Door op één kind te focussen, is het gemakkelijker om hem te troosten of een woede-uitbarsting te verzachten, zodat zijn ervaringen geen invloed hebben op andere kinderen. Nadat ze bijvoorbeeld hebben geleerd dat de ouders gescheiden zijn, kan het kind zeggen: "Wauw! We zullen twee huizen hebben. " Deze lichtheid is zichtbaar. Het helpt hem alleen om met emoties om te gaan. Omdat ik dit niet begrijp, kan een ander kind zich in woorden aansluiten bij een dergelijke reactie en zijn echte gevoelens beginnen te verbergen. Spreek met de kinderen afzonderlijk, maar binnen een dag, om geen zware last van geheimhouding te hebben op de schouders van de kinderen.

Wat te zeggen is het niet waard

Wanneer het nieuws bekend wordt, zal het kind noodzakelijkerwijs vragen hebben. Maar dit betekent niet dat u elk van hen moet beantwoorden. Kinderen hebben volwassenen nodig om grenzen te stellen. Ze houden zich bijvoorbeeld niet bezig met de details van het persoonlijke leven van ouders, en je kunt het duidelijk vertellen. Ter verdediging van hun intieme ruimte, geven we kinderen het recht op een eigen persoonlijke zone en eisen dat de grenzen worden gerespecteerd.