Niet omdat ik er niet veel heb - integendeel. Zoveel dat het op de een of andere manier werd gesuggereerd: als je communiceert met al je oudtantes, ooms, tantes, vier broers en zussen, is het leven niet genoeg. Daarom had ik een zeldzame kans om te profiteren van deze overvloed van twee of drie favoriete neven en neven, neven en tantes. Met andere woorden, ik heb het recht om te kiezen - iets dat je volgens de ongeschreven wet nummer 1 verliest en de titel van familielid krijgt. Maar hoe om te leven met familieleden in een appartement?
Toen mijn tante mijn vriend kwam bezoeken . Een uur lang bekritiseerde de gast alles wat haar opviel. Kritiek werd gepresenteerd onder het mom van vriendelijk advies, met een zoete smaak: "Ik wil het beste." Ze raadde de nicht bijvoorbeeld ten sterkste aan om een andere, betere indeling in het appartement te maken. Gezien het feit dat de vriendin net klaar was met herstellen, klonk het advies als een aanfluiting, of als een slecht gecamoufleerde boodschap: "Alles wat je hebt gedaan is niet goed". In het interval vertelde de dame aan de bloedlijn dat ze de muren met verkeerd behang had ommuurd, de verkeerde plaat had gekocht, de verkeerde servetten had gekocht en ze natuurlijk op de tafel had verloren. Ik weet niet wat de oorzaak was van de vrouw om dit te doen - slechte opvoeding of een verlangen om zichzelf te verdedigen? Maar toen de deur achter haar dichtsloeg, wist ik precies hoe mijn vriend zich voelde, alsof ze van top tot teen werd gespuugd, dwong me zoet te glimlachen. "Ik zal haar niet meer uitnodigen!" Zei ze scherp. Ik heb het volledig gesteund ...
Een half jaar later kreeg de wet echter plotseling een vervolg. Het verhaal van een slechte tante kwam naar voren in een algemeen gesprek. "Dat wil zeggen, hoe, je zult haar niet uitnodigen? - het vertrouwde werd getroffen door het einde. 'Ze is je eigen tante.' "Maar mijn tante gedroeg zich erg lelijk," ik kwam op voor mijn vriend. - "En wat? - Ik begreep het bekende argument niet. "Zij is een tante." Mijn schoonmoeder gedraagt zich nog slechter wanneer ze bij ons thuis komt. Maar wat kan ik doen - zij, de moeder van haar echtgenoot. Leidden hem zonder zijn vader op, behalve hem, zij heeft niemand. We moeten het volhouden. '
Toen heb ik ook de onuitgesproken wet nummer 2 geformuleerd, die vertelde hoe te leven met familieleden in een appartement. Familieleden hebben het recht ons te beledigen omdat zij onze familieleden zijn. Moeders hebben het recht om ons leven te verwennen, omdat zij onze moeders zijn. En deze regels lijken voor velen zo onwrikbaar dat zelfs een poging om uiteindelijk een vraagteken te plaatsen in plaats van een punt godslasterlijk zal lijken. En toch is het de moeite van het proberen waard ... Geeft de hoge rang van de moeder haar het recht om het gezinsleven van haar kind te verwennen? Geeft de rang van een familielid iemand het recht om correct en beleefd te zijn? En tenslotte, geven familiebanden mensen het recht om zelfs niet openlijk van je te houden?
Slechts veertig (!) Jaar uitwisselend , nam mijn vriend een wilskrachtige beslissing en stopte met communiceren met haar vader. "Het zit niet in hem," legde ze uit. "In zijn derde vrouw." Ze hield altijd uitdagend niet van me. Natuurlijk belde ze niet, ze sloeg niet ... Helaas. Dan zou ik meteen vertrekken. " Bijna 20 jaar oude vriendin moest met haar op vakantie aan dezelfde tafel zitten en luisteren: "Oh, wat een mooie blouse heb je. Wat voor soort bedrijf? Heb je het in de bazaar gekocht? Arme ... Verdient je man zo weinig? Het heeft geen geluk, je hebt geen geluk met hem ... "of" Je was niet in Wenen? Hoe zielig. Zo gaat het leven voorbij en zie je niets. Je bent tenslotte niet langer een meisje, je hebt rimpels in je ogen. " "Weet je, ik ben echt geen meisje," zei een vriend. - Ik ben het zat om ze te bezoeken en te luisteren naar hoe ze me vernederen voor de algemene illusie van een leuke intelligente familie. Als mijn vader me wil zien, zullen we elkaar op een ander grondgebied ontmoeten. '
Toen ik nog bij mijn moeder woonde, kwam een familielid ons opzoeken (niet een van de meest geliefden). Na een paar dagen merkten we dat er dingen in het huis verdwenen. Niet duur en waardevol - een tijdschrift dat ik naast de fauteuil leg, met het voornemen om 's avonds te lezen, een hoorn voor schoenen ... De gast heeft niet gestolen - hij nam ze eenvoudig zonder te vragen, nam ze mee en retourneerde ze niet altijd. Het tijdschrift was vergeten in de trolleybus, de hoorn is verloren ... De vredelievende moeder probeerde me over te halen om mijn ogen ervoor te sluiten. Ik brak op de kaart van Kiev - de gebruikelijke regeling die je bij een kiosk voor een paar hryvnia kunt kopen, maar erg duur voor mij, omdat tijdens de onderzoekreizen door de stad verschillende routes werden getrokken. Ik had het dringend nodig. En na het ontdekken van het verlies, vertelde ik de gast alles. Hij verontschuldigde zich. Het incident was voorbij.
Onlangs las ik een anekdote . "De schooljongen schrijft een essay. "Helaas komen moeders, vaders en andere familieleden op die leeftijd bij ons, wanneer het bijna onmogelijk is om hun slechte gewoonten te corrigeren." Smirking, was het met hem eens. Maar niet tot het einde. Soms proberen we het niet te doen. We zijn gewoon stil en tolerant, slaafs gehoorzaam aan de wet: "Wel, wat kunt u doen? Het is hetzelfde (moeder, schoonmoeder, neef, oom)." Maar als ik stil zou zijn in het geval van de kaart, zou mijn familielid uit de kolom "niet van de meest geliefde" verhuizen naar "degenen met wie niet zou moeten worden gecommuniceerd". Na de uitleg met hem gingen we normaal uit elkaar en later bezocht hij ons vaak opnieuw. Ja, hij handelde onverdeeld. Ik, naar de mening van mijn moeder ook. "Wat kunt u doen? U bent niet opgevoed op de pagina's, maar ik ben bij het Instituut van Noble Maidens," stemden we in. Maar onze onbeschoftheid hielp ons om vrienden te blijven.
En ik weiger de onuitgesproken regel nummer 3 te herkennen. Beter beleefd om familieleden te haten dan om verdraagzaam te zijn over beleefdheid, om openhartig met ze te praten en om relaties aan te knopen. Omdat ik weet uit ervaring - het is mogelijk! En met moeders, en met tantes, zelfs met tachtig-jarige grootmoeders, kun je het erover eens zijn - soms moet je gewoon met ze praten met dezelfde eenvoudige woorden die je tegen je vriend zou zeggen.
Is het de beleefdheid waard om ondubbelzinnige onbekwaamheid te tolereren? Vooral als de situatie kan worden gecorrigeerd? Als we in stilte gebalanceerde tanden hebben, doen we dat zelf van nauwe legitieme beulen? "Waarschijnlijk," voegde de vriend eraan toe, "als ik meteen op mijn twintigste zou rebelleren en weigerde naar mijn vaders huis te gaan, zou hij begrepen hebben: er is iets mis. Nu begreep hij niet eens waarom ik plotseling rebelleerde. '
Ik zal niet tegen je liegen - soms gebeurt het alsof ik van hart tot hart probeer te praten. Je moet het vizier van beleefdheid optillen en zeggen: "Je hebt geen gelijk" - je naaste ligt haastig achter onaantastbaar, als een muur, de onofficiële regels die we hebben gebouwd. "Familieleden hebben het recht om ons te beledigen omdat zij onze familieleden zijn." Waarvan het als volgt lijkt: voor familieleden heb je geen recht op aanstoot nemen (althans, voor een lange tijd). Bovendien heeft het geen zin, want volgens regel nummer 1, de keuze - om met hen te communiceren of niet - heb je nog steeds niet. En vaak weigert het gezin om hun fouten toe te geven, compromissen te sluiten of zelfs zichzelf te belasten met elementaire hoffelijkheid voor ons precies zo lang als ze geloven in zijn onschendbaarheid. Als ze eenmaal geloven in je recht om te kiezen, hoe dingen veranderen. Mijn vriend heeft ongeveer een jaar niet met mijn tante gecommuniceerd. Toen kwamen ze weer samen. Niemand heeft iets verteld, maar als bij toverslag werd mijn tante een aangename, seculiere vrouw. Misschien wilde ze haar eigen nichtje gewoon niet verliezen. Of misschien bestaat de bloedrelatie nog steeds en de onuitgesprokene bereikt ons ook. Ik wil hierin geloven ...
Want er is nog een paradox. In onze tijd, toen de patriarchale families in het verleden zijn gebleven, worden de drie regels van bondage van relaties met familieleden ook verklaard door het feit dat we ... de goede oude patriarchale relaties met familieleden zijn vergeten! Het is één ding wanneer een gezin een alleenstaande moeder is en haar volwassen zoon, aan wie ze uitlegde: "Ik heb alles voor je opgeofferd, en behalve jij heb ik niemand." En heel iets anders, als het dicht bij de vijftig - inheemse, neven en neven, neven en nichten, maar voelen zich een gemeenschappelijke familie! En je kunt kiezen uit hen die passen bij de geest en het teken van de dierenriem. En als je hulp nodig hebt, en de man is bezig - bel je gewoon je oom of broer. En de schadelijke stiefmoeder is een klein ongeluk, zo niet drie, maar twintig ooms, tantes, neven en neven en nichten zitten op het feest aan de tafel. Je zit gewoon aan het andere eind van de tafel met degenen die je dierbaar zijn. En zelfs als je op een dag niet kunt komen, zal niemand je beschuldigen van het verraden van familietradities ... In deze kagal zal dit niet worden opgemerkt!